Loupak.cz - Vtipy

chytí chlápek zlatou rybku a ta mu splní tři přání. tak chtěl bych mít tolik peněz abych si s nima vystačil až do smrti,a pak bych chtěl aby byla moje manželka nejkrásnější na celém světě. a co to třetí přání? já už mám všechno co potřebuju ale mohla bys splnit mému bratránkovi na slovensku první věc kterou řekne až se zítra ráno vzbudí. dobrá. druhý den se opravdu jeho bratránek vzbudí, vyjde z chajdy protáhne se brutálně mu křupne v zádech a zařve: sto kokotov do řiti a rezavů kotvu v chrbte

Dva lovci z Texasu letěli na Aljašku lovit losy. Letadlo přistálo na zamrzlém jezeře a do dvou hodin byli oba zpátky a každý táhnul na saních velikého losa. Vyčerpaní dorazili k letadlu a pilot povídá: „Pánové, tohle mrňavý letadlo neunese ty dvě těla navíc. Jedno tu budete muset nechat.”
Jeden lovec zvolá: „Hele, to je baba, a ne pilot!”
Druhý se přidá: „No jasně. Loni jsme tu byli taky, taky jsme ulovili dva samce, a pilot, co neměl o nic větší letadlo, se nebál.”
Pilot se naštval - sakra, přece dokážu lítat jako ostatní. „Dobře, naložte to.”
Naložili letadlo, pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlém jezeře. Letadlo se konečně odlepilo od země, ale nemělo dostatečnou stoupavost, a tak škrtlo o vrcholy stromů u jezera, převrátilo se a spadlo. Z trosek se vyhrabává pilot, otřesený nárazem a mumlá: „Sakra, kde to jsme?”
A jeden lovec se tak rozhlídne a říká: „No, řek bych, že tak o padesát metrů dál než loni.”

Co je maximální humus?
Když od vás pes odejde do psího útulku, protože s takovým dobytkem nemůže žít.

Jak dělá teplý pes?
Hafušky haf.

Mladý tygr honí cestovatele džunglí sem a tam. Tygřice se na něj moc zlobí: „Synku, kolikrát už jsem ti říkala, že si s jídlem nesmíš hrát.”

Povídá jeden opičák druhému: „Ty nemáš proč být rozmrzelý, ty jsi chápán, ale mě někdo nechápe!”

Představ si, Karle, dnseka ráno mi pes sežral kočku.
-Jak ji mohl chytit? Vždyť byl skoro slepý.
-No právě proto, ona mu seděla v misce na žrádlo.

„Vy máte ale hloupého psa,” stěžuje si sousedovi nevrlý penzista. „Bydlím tu už přes půl roku a ten blázen na mě pořád štěká!”
„Štěkal akorát poprvé,” vysvětluje klidně soused. „Teď už vás zdraví!”

Vážený pane bobře, Váš syn udělal z naší krásné školy přehradu!

Potkají se dva hrášky na talíři a jeden povídá: „Neviděli jsme se už někde?”
Druhý na to: „Jo. Myslím, že jsme byli ve stejné konzervě!”