Loupak.cz - Vtipy

Jede Trabant a najednou mu dojde benzín. Řidič zastaví a čeká, až ho někdo vezme do vleku. Zastaví mu řidič se škodovkou 120 a chvíli ho vleče. Po chvíli se však na škodovce něco porouchá a musí také zastavit. Po chvíli čekánízastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká: „Jak to vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva.“
Řidič Trabanta jen jemně poznamená: „Ale kdybyste jel moc rychle, tak já na vás zatroubím, a vy zpomalíte, ano?“
„Spolehněte se,“ odvětí řidič Volva.
Tak tedy vyjedou. Na dálnici u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne jeden policista podřimujícího kolegů a s vyjeveným obličejem se ho ptá: „Viděl jsi to?“
Druhý odpoví „Ne, co?“
„Představ si,že tu teď projelo Volvo stoosmdesátkou!“
„No a? Kvůli tomu mě snad nemusíš budit.“
„No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka sto dvacítka!“
„Fakt, jo?“
„A to ještě není všechno: Za nima lítal trabant od jedné strany silnice k druhé a troubil, že je chce předjet!“

Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají, když už k večeru začíná být zima, Franta Karla poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory.
Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery v ...nejlepších letech, 17 a 19, jenom v kalhotkách. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví:
"Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout."
Vyděšeně se na něho podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!"
"Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře: "Franto, obě?"
a zezdola se ozve:
"Jo, jo, Karle, obě!"

Otec: řekni "táta" ..
Dítě: "máma"
Otec: dobře, tak řekni "máma"
Dítě: "máma"
Otec: Do prdele.. a teď řekni "táta"
... Dítě: Do prdele!
Otec: Cože ?!?
Dítě: Do prdele
Máma: Zlato, jsem domaaa..
Dítě: Do prdele..
Máma: Cože?? Kdo tě to naučil ?!?
Dítě: TÁTA !!

V obrovském hypermarketu přijali nového prodavače. Šéf jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře. "Tak kolik jste dnes udělal obchodů?" "Jeden, šéfe." "Cože? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodů denně! Co jste celý den děla? A kolik jste vlastně utržil?" "Sto osmdesát tisíc dolarů" Šéfovi došla řeč. "S...to osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?" "No, první jsem prodal malý háček na ryby..." "Háček na ryby? Za sto osmdesát tisíc?" "...pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto, vylezlo z něj, že dost malé, člun by s ním nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs a auto." "No to je úžasné. A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?" "Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhl, že když si teda o víkendu neužije, že by si mohl zajít aspoň na ryby."

Je čech,cigán,rus a francous na Eiffelovce.Teď francous vezme láhev vína hodí ji dolů a řekne:Máme jich doma hodně! Tak rus vezme 1 milión a řekne:Máme jich doma hodně ! A cigán se otočí na čecha a říká : Né aby tě napadla nějáká píčovina !

Před učitele hudby předstoupil žák Honza,
otevřel houslové pouzdro a z něho vypadl samopal.
"Propána," zaječel Honza, "táta je s houslemi v bance..."

Ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok


-stavím sa že si si neprečítal všetky OK a nevšimol si si že tam je KO

- teraz sa snažíš nájsť KO, ktoré tam nieje

-ak som ťa nachytal, tak zdielaj :P

Jmenuji se Pavel je mi 55 let narodil jsem se 5.5. 1955 bydlím v bytě č.5 a tak jsem si jednou řekl že číslo 5 je pro mě znamení, proto jsem jel autobusem č.5 na koňské dostihy, letos už páté, 5 km od města a vsadil jsem si na koně č.5. A vyhrál? Ne ten K*kot doběhl pátej!!!

Skříteček navštíví Ameriku a jde do jednoho domu a rozbije dveře a říká: Já jsem malý skříteček mám lopatičku a kyblíček a přišel jsem vás vykrást! a američani říkají: ale tady v Americe se nekrade skřítečku. Skříteček navštíví Rusko a jde zase do jednoho domu a říká:Já jsem malý skříteček mám lopatičku a kyblíček a přišel jsem vás vykrást! a rusové říkaj: ale tady se nekrade skřítečku. Skříteček přijde do Česka a říká: JÁ jsem malý skříteček do prdele kde mám lopatičku a kyblíček! :DD

facebook: heč já znam všechny na světě!
google: a co, já znam všechno na světě!!
internet: hele vážení, beze mě byste byli v pr***!
elektřina: takže se uklidníme...