Loupak.cz - Vtipy

„Dědo, neviděl si ty pilulky co jsem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD.”
„Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni ?!?!”

Vnuk se ptá dědečka:Neviděl si moje prášky bylo na nich LSD.Děda mu odpoví:Na prášky se vyser viděl si toho draka v kuchyni?..:D

Babička: „Jéééééé, ti šmoulové ale vyrostli.”
Vnučka: „Babi to nejsou šmoulové, to je avatar!”

Po ulici kráčel dobrý, čestný Róm. Najednou, z ničeho nic, přiběhl k němu zákeřný důchodce, napíchl se mu na nůž a vnutil mu svoji peněženku

Dva šestnáctiletí chlapci se baví o Velikonoční neděli: „Dědeček měl pravdu, když mi říkal, že do toho erotického klubu nemám chodit, že tam jsou věci, které bych neměl vidět.”
„Prosím tě, a co jsi tam viděl?”
„Dědečka.”

*By age-j*

Časopis Květy vytiskl kvíz Jak známe ženy. Zvítězil Jirka Nový, stáří 10 let. Rozčilený čtenář napsal redakci: Je to směšné, je mi 65 let, poprvé jsem ženu poznal ve 12-ti letech a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi! Redakce odpověděla: První otázku našeho kvízu - Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy? Jirka zodpověděl správně - v centrální Africe. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil! Na d...ruhou otázku našeho kvízu - Název nejdůležitějšího orgánu žen? Jirka odpověděl také správně - Celosvětová federace žen. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil?! I poslední, třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc? Jirka zodpověděl správně - nové číslo časopisu Květy. Co jste odpověděl Vy? A díky bohu, že jste nic nenakreslil!

Přijde stará paní k doktorovi a říká: "Pane doktore, mám velký problém. Trápí mne větry, ale co je horší, nejsou slyšet a nemají žádný zápach. Třeba teď, co jsem tady, jsem si prdla už nejmíň desetkrát. Poraďte, co mám dělat?"

Doktor jí napíše recept: "Berte tyhle pilulky třikrát denně a přijďte za týden na kontrolu."

Babka dorazí o týden později a vypadá naštvaně: "Pane doktore, nejenže prdím stejně jako před týdnem, ale navíc po těch pilulkách to teď úplně hrozně smrdí! Co mi k tomu řeknete?"

"Uklidněte se, paní. Teď, když jsme vám srovnali čich, napíšu vám ještě něco na sluch."

Děda se baví s kamarádem a svěřuje se mu: " Hele Franto mě poslední dobou vůbec nestojí." a Franta mu na to odpoví: "Tak jez chleba to prej pomáhá." Děda okamžitě běží do obchodu a tam říká: "Dejte mi tři bochníky chleba." A prodavačka na to: " Vždyť vám ztvrdne." a děda: "Joo? Tak mi jich dejte radši pět."

Staří manželé jsou v nebi. Leží na lehátkách pod sluníčkem na nádherné pláži, popíjejí ledové alkoholické drinky a jedí hovězí bifteky a bůček. Všude kolem nich jsou šťastní lidé, nikdo nemá žádné starosti, hraje rajská hudba. Vtom stařeček vstane a vlepí ženě facku.
„Nebýt té tvojí zdravé výživy, mohli jsme tady být už dávno!”

V tramvaji stojí babka, opírá se o francouzskou hůl, která jí ale na mokré podlaze neustále podjíždí. Sedící puberťák jí radí:„To si tam, babi, musíte dát gumu.“ Ona nevrle odsekne:„Tvůj fotr si měl dát gumu a já bych teď mohla sedět!“