Loupak.cz - Vtipy

Dva kapesní zloději sedí na lavičce v parku a jeden si prohlíží módní časopis.
„Snad si nechceš objednat oblek v módním salónu?” chechtá se mu kolega.
„To nemám v úmyslu, ale je přece nutné sledovat módu, abychom věděli, jak krejčí umisťuje kapsy!”

Silně podnapilý policista sedne do taxíku a chce dovést na Hlavní nádraží.
„Ale vždyť jsme u Hlavního nádraží!” namítne taxikář.
„Hele, nekecej a dovez mě na Hlavní nádraží.”
Taxikář teda nastartuje a kousek s ním popojede.
„No vidíš, že to jde. To máš plnou hubu keců, a pak jsme tady za chvilku. Dej si bacha, abych ti příště nenapařil pokutu za rychlou jízdu!”

Kdybyste jeli po pouštní silnici a na jedné straně by stál Saddám Husajn a na druhé straně právník, koho trefíte prvního?
Husajna. Nejdřív práce, potom zábava.

Dnes ráno jsem byla v pekárně. Byla jsem tam asi pět minut. Když jsem vyšla ven, stál tam policajt a zrovna vypisoval bloček s pokutama. Tak jsem šla k němu a řekla: „Ale no tak, kovboji, to takové kočce, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?”
Ignoroval mě a dál vypisoval pokutu. Nazvala jsem ho nenažraným policajtem. Podíval se na mě a začal vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky. Tak jsem ho nazvala slabomyslným potratem. Začal psát třetí pokutu...
Následujících dvacet minut pokračovalo ve stylu nadávek a dalších bločků. Mně to ale bylo celkem jedno - byla jsem tam pěšky!

Dopravní policista vyšetřuje nehodu, kdy došlo ke střetu dvou vozidel. Ptá se muže, který to zavinil: „Co povíte na svoji obhajobu?”
„Já za to nemohu,” rozčílí se očividný viník. „Vidím v tom Favoritu ženu, která má vyhozený blinkr doleva. To víte, ženská, odbočila doleva!”

Chlapce uštkne zmije a jeho matka jde rychle hledat pomoc. Potká policajta a říká mu, že jejího synka uštkl had. Zkušený člen policie zalistuje v příručce první pomoci, vytáhne pistoli, vystřelí a povídá: „Můžete se vrátit zpátky. Na straně osmnáct je: Uštkne-li had, vypalte ránu!”

Zařízl ho řezákem.

Přijde chlap na konkurz na policajta a oni se ho zeptají: „Kolik je 1+1?”
„Tři.”
„No, to není zase tak špatný, je to skoro správně... Tak další otázka - dva dny v týdnu na P?”
Chlap po chvilce přemýšlení odpoví: „Pozítří a popozítří.”
„No dobře... A víte, kdo zabil Heydricha?”
„To nevím.”
„Tak si to rozmyslete a řeknete nám to příští týden.”
Chlap přijde domů a povídá manželce: „Představ si to, první den a oni mi dají vraždu!”

Jdou dva policajti po lese a najdou kostru. První se na ni bezradně zadívá: „Co budeme dělat?”
„Doneseme ji k patologovi,” navrhne druhý. „Ten pozná, co s ní je. A převlečeme se, aby nepoznal, že jsme policajti!”
Došli k patologovi, ukázali mu kostru a ten jim povídá: „Vy jste policajti, že jo?”
„Jak jste na to přišel?” diví se ti dva.
„Pánové,” vysvětluje patolog, „tohle je kostra od kola!”

„Jak jste mohl ty podezřelé nechat ujet?” rozčiluje se na stanici na policistu velitel.
„V tom rozčilení jsem místo na plyn dupl na řadicí páku!”