Loupak.cz - Vtipy

Na dědině se stala vražda.
„Je to opravdu zapeklitý případ,” shrnuje situaci náčelník místní policie při mimořádné poradě. „Kdybychom tak měli alespoň nějaké vodítko...”
„To můžu snadno zařídit,” pochlubí se strážník Vejce. „Mám doma psa a ten ho stejně nosí nerad!”

Jdou dva policajti na obchůzce přes most, když se jim začne chtít strašně na velkou - asi snědli něco špatného, či co. Je to dost akutní, takže si prostě sednou na zábradlí a začnou... Náhle jeden povídá: „Podívej, jaká mi to dělá dole ve vodě krásná kola!”
„Pěkný. Ale mně to žádná kola nedělá!”
„No, to si ale musíš nejdřív sundat kalhoty!”

Copyright na jednom slovenském webu: „(C) Všetky autorské práva vykradené!”

Přijde cikán na policii a oznamuje: „Chci být policajt.”
„Ty ses zbláznil?!” zírá na něj přítomný policista.
„Ne, to je podmínkou?”

Novináři se ptají ředitele vyloupené banky, kolik lupiči ukradli.
„Asi sto tisíc. Ale napište, že se ztratilo deset milionů, ať se lupiči pobijí mezi sebou.”

Známý bavič z TV Nova přejel křižovatku na červenou. Policajt ho zastaví: „Pane, jel jste na červenou, to bude za pět set. Jé, to jste vy? No, tak když mi řeknete nějakej hezkej vtip, já vám tu pokutu odpustím.”
Chlápek zapřemýšlel a spustil: „A to víte, jak v Číně řešili problém populační exploze? To ve vybraných okresech svolali chlapy do tělocvičny a pustili jim nějaký hodně ostrý erotický film. A v půlce najednou vzali kosy a co přečnívalo, to usekli.”
Policajt se ptá: „A co udělali s těmi... odseknutými?”
„Poslali je sem a stavějí je na křižovatky!”

Soudní proces: „Jste obžalován, že jste poškozeného dvakrát uhodil pěstí do hlavy. Chcete něco dodat?”
„Ne, myslím, že mu to stačí...”

„Jestli zpackáte ještě jeden jediný případ, budete dělat psovoda!” vyhrožuje seržantovi náčelník.
„Psovoda? To jako budu vodit psi za nos?”

Je hluboká noc, policista dělá obchůzku. V jednom obchodě se svítí. Vejde dovnitř a vidí podivné individuum, jak bere věci z regálů a dává je na hromadu.
„Jménem zákona! Co tady děláte?”
„Vybírám si zboží a chci ho odcizit.”
„Tak pokračujte, to je v pořádku. Už jsem měl podezření, že tu chcete něco ukrást!”

Jdou dva poldové po kolejích a nádražák na ně křičí: „Co nám tady chodíte po trati?!”
„Ale my nejsme potrati, my jsme policajti!”