Loupak.cz - Vtipy

Eva se vrátí z porodnice a její muž zuří: „Podvedla jsi mě, to druhé dítě není moje!”
Dvojnásobné matce se vhrnou slzy do očí: „Co to říkáš za blbosti? Jak by nemohlo být tvoje, miláčku?”
„Narodilo se o deset minut později - a to už jsem byl dávno ve sprše!”

Pan Kmín jaksi ochořel, protože si začal říkat my a vydávat se za Ludvíka XV. Byl umístěn v příslušném ústavu a když se za měsíc přišla zeptat manželka na jeho zdravotní stav, sdělil jí psychiatr: „Už je to lepší, už slevil na Ludvíka XIII.”

Jdou dva blázni prostředkem silnice a jeden najednou vyjekne: „Pozor, auto!”
Druhý si prstem ukáže na ucho a křičí: „Počkej chvilku, až to auto bude pryč. Já tě v tom hluku vůbec neslyším!”

Korpulentní dáma si stěžuje kolegyním: „Má diagnóza je jasná - chronický hlad!”

K doktorovi přijde kovář se škaredě pochroumanou nohou. Doktor se ho ptá, co se mu stalo. Kovář: „Před 36 lety jsem přišel sem do města do učení ke starému mistru Vávrovi.”
„Mluvte k věci, tu nohu snad nemáte takhle 36 let.”
„No to ne, ale souvisí to s ní. Mistr měl překrásnou dceru. Když jsem se první noc ukládal ke spánku, přišla za mnou a sladce se mě zeptala, jestli něco nepotřebuji. Já jsem ji ujistil, že ne. Druhý večer přišla zase, v tenké noční košilce, a zase se mě ptala na totéž. Já jí řekl, že se mám výborně a neschází mi vůbec nic. Další večer přišla skoro až za tmy, neměla na sobě naprosto nic. Zeptala se, jestli pro mě může něco udělat a stěžovala si, že je jí zima. Já jsem jí řekl, že mi nic nechybí, že si kvůli mně nemusí dělat starosti a mrznout, ona se rozbrečela a práskla dveřmi.”
„Prosím vás, řeknete mi už konečně, co se vám stalo s nohou?”
„No vždyť vám to říkám. Dneska ráno mi došlo, co tím tenkrát myslela a jakej jsem byl vůl, praštil jsem vzteky pětikilovým kladivem do zdi, ono odskočilo a přerazilo mi tu zatracenou nohu!”

„A vy byste neměl deprese, kdyby vám bratr přebral kluka, pane doktore?” povídá v ordinaci skleslý chlápek.

Proc se říká, že čáp nosí děti?
Protože z komínu vidí kdo, kde, s kým a kdy.

Jde paní k doktorovi a říká: „Já mám tasemnici v břiše, co mám dělat, abych ji tam neměla?”
Doktor: „Musíte jíst jen sušenky a pít pivo!”
Po týdnu paní přijde a stěžuje si: „Pane doktore, ono to nepomáhá!”
Doktor: „Tak pijte jenom pivo!”
Paní pila pivo a tasemnice vylezla a povídá: „A sušenka nebude?”

Přijde žena za doktorem a chce si nechat zvětšit prsa. Doktor jí poradí, ať se každý den v 18.00 hod. svlékne, začne si prsa hladit a zpívat si: „Rozvíjej se, poupátko...”
Žena pak sedí v tramvaji a najednou jí zapípá budík. Svlékne se, začne se hladit a zpívat: „Rozvíjej se, poupátko...”
A muž vedle ní: „To už je šest hodin? Vysoký jalovec...”

Ucítil náhlou ostrou bolest v břiše.
„Asi umřu!” prohlásil tichým hlasem, bílý jako stěna a vypustil ducha.
Měl zaražené větry...