Loupak.cz - Vtipy

Sejdou se dva kamarádi a vsadí se spolu, že ten jeden někoho perfektně vytočí po telefonu. Tak zajdou k telefonní budce, ten první vytočí číslo.
Na druhém konci se ozve nějaká žena.
Muž řekne: ,,Dobrý den, prosím Vás, mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?''
,,To je nějaký omyl, já žádného syna nemám'' odpoví žena a zavěsí.
On zase vytočí to samé číslo a povídá: ,,Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?''
,,Prosím Vás teď jste volal. Už jsem Vám říkala, že žádného syna nemám, to musíte mít špatné číslo.''
Zase vytočí to samé číslo a znova: ,,Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?''
,,Člověče nerozčilujte mě. To musíte dělat naschvál. Kolikrát Vám to mám opakovat, že žádného syna nemám?!''
On znova vytočí to číslo: ,,Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?''
,,Tak už toho mám právě tak dost. Jste nějakej divnej. Tohle je obtěžování, já si budu na Vás stěžovat chuligáne'' a praští telefonem.
,,Dobrý!'' říká ten druhej a dá tomu prvnímu prohranou částku, ,,a teď o dvakrát tolik, že já ji dorazím!''
Vytočí to samé číslo a když to ta žena zvedne řekne jí: ,,Ahoj mami, tady Hugo. Nevolal mi teď někdo?''

Chodte do riti s tými vtipmi o Chuckovi Norrisovi. Keby je to pravda, tak sem teraz príde a začne mi buchať hlavu o klávesnikoccuejnsnqou

Chlapík na veřejných záchodkách kouká na souseda a ptá se: „Proč máš na ptáku vytetováno WY?“ „Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když mi stoupne, tak je tam vytetováno její jméno.“ Po čase močí stejný chlapík na veřejných záchodkách vedle černocha. Kouká a ten černoch tam má taky WY. Zeptá se: „Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?“ „Proč myslíš?,“ na to černoch. „Protože tam máš vytetováno WY, a když ti stoupne tak tam budeš mít WENDY, ne?“ „Ne“, povídá černoch, „mně když stoupne, tak tam mám WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLIDAY.“

Kdo je to pankáč?
Člověk po elektrickém šoku.

V televizi se rozhodli, že natočí film o horalech. Vydali se tedy do hor a našli tam baču. Tak ho požádali, aby jim popsal, jak vypadá jeden jeho obyčejný den.
„Tož, ráno vstanu, vypiju flašu. Nasnídám se. Vypiju další flašu. Vyženu ovce na pastvu, tam vypiju tak tři flaše.”
Vtom ho jeden z členů štábu zastaví: „Podívejte, takhle by to nešlo. To my do tý televize nemůžeme dát, že vy takhle pořád chlastáte. Víte co? Radši místo toho říkejte že čtete.”
„Tož dobre. Tož ráno vstanu, přečtu si knihu. Nasnídám se. Přečtu dalši knihu. Vyženu ovce na pastvu, tam přečtu tak tři knihy. Pak jdu dom, navečeřím se, přečtu si další knihu. No a potem jdu ke kamošovi, ten ma tiskárnu a tam tisknem knihy až do rána.”

Jde černoušek do Afriky a potkají ho lidojedi.
Černoušek říká: ,,A jsem v prdeli.''
A najednou se nad černouškem objeví anděl a ten anděl říká: ,,Ne, nejsi v prdeli. Vidíš ten kámen?'' ,,Jo odpoví černoušek.'' ,,No, tak ten kámen hoď na toho náčelníka.''
Tak černoušek učiní, vezme kámen, hodí ho po náčelníkovi a náčelník je na místě mrtev. Anděl řekne: ,,Až teď jsi v prdeli.''

Jdou takhle dva policajti a před kinem najdou lidskou hlavu.
Ten jeden policajt říká tomu druhému: „Já budu mluvit a ty zapisuj. Nález lidské hlavy před kinem.”
Ten co zapisuje mu povídá: „Kinem, jaký i/y ??”
Ten mu odpoví: „Nevím... Mám jí radši kopnout před bufet??”

Co kdo vidí:
Optimista: Světlo na konci tunelu
Pesimista: Velkou tmu
Realista: Jedoucí vlak
Strojvůdce: Tři debily na kolejích :D

Vesničan je poprvé v Praze a zavolá si taxíka. Po chvilce jízdy si všimne, že na palubní desce jsou přicvaknuté 4 hvězdičky. Vesničan: „Proč tam máte ty hvězdičky?”
Taxikář: „To dostanu od státu za to, když porazím nějakého důchodce, a ještě k tomu 1000 Kč. Stát pak ušetří na vyplácení důchodů.”
Vesničan mu to samozřejmě nevěří, a tak se taxikář rozhodne, že mu to ukáže. Když uvidí prvního důchodce, tak to taxikář rozpálí a řítí se přímo na důchodce. Na poslední chvíli strhne volant, aby se důchodci vyhnul, ozve se však rána, a tak taxikář rychle zastaví.
Vesničan povídá: „No vidíte, kdybych neotevřel dveře, tak jsme ho nedostali.”

Římský císař promlouvá ke gladiátorům: „Gladiátoři, dneska budete mít zápas ve vodním pólu. Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu!”
„A jak poznáme soupeře?” ptají se gladiátoři.
Císař se uchechtne a povídá: „Krokodýli budou mít bílé čepičky.”