Loupak.cz - Vtipy

Sejdou se dva kamarádi a vsadí se spolu, že ten jeden někoho perfektně vytočí po telefonu. Tak zajdou k telefonní budce, ten první vytočí číslo.
Na druhém konci se ozve nějaká žena.
Muž řekne: ,,Dobrý den, prosím Vás, mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?''
,,To je nějaký omyl, já žádného syna nemám'' odpoví žena a zavěsí.
On zase vytočí to samé číslo a povídá: ,,Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?''
,,Prosím Vás teď jste volal. Už jsem Vám říkala, že žádného syna nemám, to musíte mít špatné číslo.''
Zase vytočí to samé číslo a znova: ,,Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?''
,,Člověče nerozčilujte mě. To musíte dělat naschvál. Kolikrát Vám to mám opakovat, že žádného syna nemám?!''
On znova vytočí to číslo: ,,Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?''
,,Tak už toho mám právě tak dost. Jste nějakej divnej. Tohle je obtěžování, já si budu na Vás stěžovat chuligáne'' a praští telefonem.
,,Dobrý!'' říká ten druhej a dá tomu prvnímu prohranou částku, ,,a teď o dvakrát tolik, že já ji dorazím!''
Vytočí to samé číslo a když to ta žena zvedne řekne jí: ,,Ahoj mami, tady Hugo. Nevolal mi teď někdo?''

Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich milenci se baví, co udělají s jejich popelem.
První řekne:
„Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích.”
Druhý řekne:
„Můj Milan byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře.” ...
Třetí řekne:
„Můj Jirka byl perfektní milenec, takže já jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel.”

*By Smajlicek* :-)

Kovají dva koktaví bratři na bucharu sekeru a jeden povídá druhému:
„Hehehehele bbbbrácho, aaaž řeřeřeknunu doost, tak, teten bubuchar vypneneš.”
Ten mu odpoví: Dodobrá.
Tak kovají a ten první říká:
„Dododododododoodo.......dodoprdele, uuuž z totoho mámáme zzzzase lololopatu.”


*By:{Zaly}*

Chlapík na veřejných záchodkách kouká na souseda a ptá se: „Proč máš na ptáku vytetováno WY?“ „Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když mi stoupne, tak je tam vytetováno její jméno.“ Po čase močí stejný chlapík na veřejných záchodkách vedle černocha. Kouká a ten černoch tam má taky WY. Zeptá se: „Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?“ „Proč myslíš?,“ na to černoch. „Protože tam máš vytetováno WY, a když ti stoupne tak tam budeš mít WENDY, ne?“ „Ne“, povídá černoch, „mně když stoupne, tak tam mám WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLIDAY.“

píšou si 2 gayové na seznemce
1:á tě tak miluju
2:á tebe taky
1:ěli by jsme se sejít
2: mněli
1:de bydlíš
2: Praze
1:á taky v jaký ulici
2: Ruský
1:neke já taky:-D
2:číslo 69
1:já taky :-/
2: TATI?!?
1:KARLE?!?

Jde černoušek do Afriky a potkají ho lidojedi.
Černoušek říká: ,,A jsem v prdeli.''
A najednou se nad černouškem objeví anděl a ten anděl říká: ,,Ne, nejsi v prdeli. Vidíš ten kámen?'' ,,Jo odpoví černoušek.'' ,,No, tak ten kámen hoď na toho náčelníka.''
Tak černoušek učiní, vezme kámen, hodí ho po náčelníkovi a náčelník je na místě mrtev. Anděl řekne: ,,Až teď jsi v prdeli.''

Co kdo vidí:
Optimista: Světlo na konci tunelu
Pesimista: Velkou tmu
Realista: Jedoucí vlak
Strojvůdce: Tři debily na kolejích :D

Během návštěvy na blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.Ředitel vysvětluje: No, my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.Návštěvník povídá: Aha, rozuzmím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt. Chcete pokoj s balkónem nebo bez?

Jdou takhle dva policajti a před kinem najdou lidskou hlavu.
Ten jeden policajt říká tomu druhému: „Já budu mluvit a ty zapisuj. Nález lidské hlavy před kinem.”
Ten co zapisuje mu povídá: „Kinem, jaký i/y ??”
Ten mu odpoví: „Nevím... Mám jí radši kopnout před bufet??”

Babka z vesnice potká v Praze černocha, lekne se a křičí: „Lidi, pomóc, opice!”
Přijde k ní kolemjdoucí a povídá: „Ale babi, to není opice, to je člověk, černoch, z Afriky. Babi, měla byste se mu omluvit.”
„Tak teda, panáčku, promiň,” omlouvá se babka cizincovi. „To víš, u nás na vsi jsme černocha nikdy neviděli.”
„To nic, babi,” přijme to černoch s klidem, „já jsem na to zvyklej.”
„Ježíši Kriste,” spráskne ruce stařenka, „ta opice mluví!”