Loupak.cz - Vtipy

Vrzly dveře,vrzly v pantu,
přišla tlupa buzerantů,
hned si lehli do postele,
šoustali se do prdele,
jeden zařval z plnejch hrdel,
tys mi vole natrh prdel.

Sejde se blondýna s brunetou na autobusovém nádraží. Blondýna říká brunetce " Hele ty máš nějaký větší kozy než si měla včera ." Bruneta říká " No, to máš pravdu. Támhle si můžeš dojít do obchoďáku a vybrat si jakou chceš velikost, až do padesátky. "
Druhý den se potkaly znovu a bruneta říká " Hele že ty sis koupila třicítky ?!" Blondýna odpoví : " Ne, kozy došly. Tak sem si koupila jedničku prdel" :D

Zvoní zvonek. Pán jde otevřít a za dveřmi stojí malá smrtka s malou kosou, a říká:
,,Jdu si pro křečka!" a pán jí odpoví: ,,Neotravuj" a zabouchne dveře.
Za chvíli zvonek zvoní znovu. Pán jde otevřít a tam stojí ta malá smrtka s velkou smrtkou a ta malá řekne:
,,MAMI! TO ON!!!" :D

Rybář sedí u řeky s prutem ponořeném ve vodě a nic se neděje.Najednou mu prut začne tahat,tak prut vyloví z vody a všimne si,že ulovil zlatou rybu.Ryba mu říká:jestli mě pustíš tak ti splním 3 jakékoliv přání.Tak rybář řekne teda že jo a pustí rybu.A rybář spustí:chci aby jsem byl každý den u žen,aby mě měly ženy rády a at jsem v krabici.A ryba začne:čáry máry kuří nožka,at je z tebe dámská vložka.

Policajt zastaví auto:
„Gratulujeme, vyhráváte 8 000 Kč za vzornou jízdu.”
Řidič na to:
„Peníze? Fajn, už osm let si chci udělat řidičák.”
Spolujezdec říká:
„Neberte ho vážně, on když se opije, neví co mluví.”
Babka ze zadu:
„Já sem vám říkala, že v kradeném autě jsme neměli jezdit do města.”
A z kufru se ozve:
„Už jsme za hranicema?”

*By chcaljak stochlapov*

Přijde kovboj do saloonu a poručí si:
"Nějakej silnej chlast!"
Hospodský mu nalije...
"To je silnej chlast? Vždyť je to samá voda," řekne kovboj a pití chrstne na zem.
Hospodskej vezme 100% špiritus a nalije kovbojovi.
Tomu se to zase nezdá dost silné a vyleje obsah na zem.
Hospodskýho to naštve a kovbojovi nalije kyselinu sírovou.
"No vidíte, to je konečně pití," pochválí ho kovboj a odejde.
Za okamžik vběhne zpátky a zařve:
"Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na koně a zbyly z něho jen podkovy!"

Zastaví manažer své Porsche u krajnice vozovky a chce vystoupit, jakmile otevře dveře urazí mu je projíždějící auto. Manažer okamžitě vyběhne a začne řidiči nadávat.
Řidič mu odpovídá: „Vy manažeři jste strašně materialisticky založení, pláčete tady nad uraženými dveřmi, ale že máte uraženou ruku, to jste si nevšiml!”
Manažer: „A sakra moje rolexky.”

Zavřou zoofila, pedofila, nekrofila a milovnía adrenalinovích sportu do jedně věznice... Po roce říka- zoofil:"kdyby tady byla kočka..pedofil: Kdyby koťátko..nekrofil:"Kdyby mrtvé koťátko..A milovník adrenalinovích sportu dodá.. "MŇáááuu.

Přijde policajt do papírnictví a říká: „Prosím jeden čtverečko-linkovaný sešit."
Prodavačka se na něj vykulí: „Nic takového, ale neexistuje!"
Policajt: „Ale jo!"
...Tak se tam hádají....
Přijde druhý policajt a prodavačka na něho: „Prosím, řekněte, tady svému kolegovi, že ČTVEREČKO-LINKOVANÉ SEŠITY NEEXISTUJÍ!"
Policajt na kolegu: „Jo. Pepo, vždyť jsem ti to říkal! MARŠ VEN!"
Policajt odejde a ten druhý na prodavačku: „Jeden glóbus Prahy, prosím!"

Se sousedem o závod

Malý Jaroušek přišel domů a matce donesl kytici květů. matka se ho zeptala: kdepak jsi vzal ty květiny? - U pana Nováka. libí se ti? Ty jsou pro tebe. -Jsou moc hezké. A ví o tom pán Novák? -samozřejmě! Vždyť za mnou utíkal přes tři ulice.