Škola - otázky

Přijde chlap k doktorovi a říká: "Pa-pane do-doktore mě nechce stát...." A doktor: "Ano tak já vám to tady napíšu, s tím si zajdete do lékárny a to určitě pomůže, ano?"
Chlap vyleze ven a kamarád říká: "Ty marodíš?" "Ne-ne mě nechce stát při-přiznat důchod a on mi na to dal prášky.

Jak normální youtubeři pojmenovávají videa: tak o čem to vide vlastně bylo? :)
Jak TvTwixx pojmenovávají videa: Jaké bylo to nejnesmyslnější slovo ve videu? :D

Šel kralíček první den do obchodu a říka:máte mrkvičku a paní prodavačka odpoví:ne.
de druhý den do obchodu a ptá se: máte mrkvičku a paní prodavačka říka:ne. A paní prodavačka říká: ještě jednou příjdeš tak vezmu kladivo a hřebíky a přibyju tě na zed.
Přišel třetí den a ptá se:máte mrkvičku a paní prodavačka odpoví: ne.
Paní prodavačka vezme kladivo a hřebíky a přibyjeho ho na zed. vedle něho visí fotka václava klauze a králíček říká ti bys chtěl taky mrkvičku.

Jde takhle pepíček do stodoly a maminka na něj volá.. Pepíčku dej pozor ve stodole je zapnutá pila.. a Pepíček odpoví.. Já uimmmmmmmm

Muž odíde do práce a žena si privedie domov milenca. Jej malý syn príde neočakávane domov, uvidí milenca s matkou a tak sa schová do skrine a sleduje.
V tom pride domov i manžel. Žena vyskočí a bez toho aby si všimla
v skrini svojeho syna, ukryje milenca do tej istej skrine.
V tom sa chlapček ozve: “Je tu tma, čo?”
Muž odpovie: “To teda je.”
Chlapček: “Mám u seba baseballovu loptičku.”
Muž: “To je fakt super.”
Chlapček: “Nechceš ho kúpiť?”
Muž: “Ne vďaka!”
Chlapček: “Vonku je môj otec.”
Muž: “Tak za koľko?”
Chlapček: “250 eur.”
Za pár dní sa situacia opakuje.
Chlapček: “Je tu tma,čo?”
Muž: “To teda je.”
Chlapček: “Mám tu baseballovou rukavicu.”
Muž ktorý už vie o čo ide se pýta: “Tak za koľko?”
Chlapček: “750 eur.”
Pár dní nato otec hovorí svojemu synovi: “Zober svoju baseballovou rukavicu, poď von a zahráme sa.”
Chlapček na to: “Nemôžem, predal som loptičku aj rukavicu.”
Otec udivene: “A za koľko si to predal?”
Chlapček: “Za 1000 eur.”
Otec: “To je príšerné, ako môžeš brať svojich kamaratov tak na ľahkú váhu. To je niekoľkonásobne viac, než to stojí. Pôjdeš do kostola a vyspovedáš sa!”
Keď prídu do kostola, vstrčí otec svojho syna do spovednice a zatvorí dvere.
Chlapček: “Je tu tma,čo?”
Kňaz: “Kurva nezačínaj s tým zase!” :DD

V škole majú malovať, a tak sa pani učiteľka pýta:
– No tak nám povedz Moricko, tvoj ocinko je maliar, ako by si to tu vymaľoval?
Moricko:
– No tak, sem by som jebol hnedú, sem by som prdol zelenú a tamto by som nadzigal modrú.
No tak, to snaď nie je možné, ako to ten Moricko rozpráva:
– Zavolaj mi ocinka do školy.
Učiteľka:
– Pozrite sa, ja som sa vášho syna pýtala, ako by to tu vymaľoval a on mi povedal toto.
– Toto, že vám vážne povedal?
Ocko sa otočí k Morickovi a hovorí mu:
– Ty debil, veď by to tu bolo moc tmavé! :DDD

jde pan do hospody a nemá žádný prachy vidí pána jak jsi čte noviny a chudý pán jsi řekne když jse někdo nedívá tak sni polévku a vidí červíka a pán kterej čet noviny řekne taky jste si všim toho červíka na poslední chvíli......................................................................................................................................................................

Proc policisté chodí na pochůzky ve dvou?Protože,jeden ví cestu tam a druhý zpátky.

Dívka povídá otci: "Tati, jeden kluk ve škole mi říkal něco, čemu jsem nerozuměla. Říkal, že mám hezký čelní sklo, překrásný kufr, super karoserii a moje nárazníky jsou bezchybné."
Otec na to: "Vyřiď mu, že jsi ještě v záruce, a jestli se opováží otevřít ti kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu výfuk!"

Ministrant přistihne kněze v intimní chvilce. "Otče, co to děláte???" "Onanuji, chlapče. Taky brzy budeš." "Jak to víte?" "Začíná mě bolet zápěstí."