Muž odíde do práce a žena si privedie domov milenca. Jej malý syn príde neočakávane domov, uvidí milenca s matkou a tak sa schová do skrine a sleduje.
V tom pride domov i manžel. Žena vyskočí a bez toho aby si všimla
v skrini svojeho syna, ukryje milenca do tej istej skrine.
V tom sa chlapček ozve: “Je tu tma, čo?”
Muž odpovie: “To teda je.”
Chlapček: “Mám u seba baseballovu loptičku.”
Muž: “To je fakt super.”
Chlapček: “Nechceš ho kúpiť?”
Muž: “Ne vďaka!”
Chlapček: “Vonku je môj otec.”
Muž: “Tak za koľko?”
Chlapček: “250 eur.”
Za pár dní sa situacia opakuje.
Chlapček: “Je tu tma,čo?”
Muž: “To teda je.”
Chlapček: “Mám tu baseballovou rukavicu.”
Muž ktorý už vie o čo ide se pýta: “Tak za koľko?”
Chlapček: “750 eur.”
Pár dní nato otec hovorí svojemu synovi: “Zober svoju baseballovou rukavicu, poď von a zahráme sa.”
Chlapček na to: “Nemôžem, predal som loptičku aj rukavicu.”
Otec udivene: “A za koľko si to predal?”
Chlapček: “Za 1000 eur.”
Otec: “To je príšerné, ako môžeš brať svojich kamaratov tak na ľahkú váhu. To je niekoľkonásobne viac, než to stojí. Pôjdeš do kostola a vyspovedáš sa!”
Keď prídu do kostola, vstrčí otec svojho syna do spovednice a zatvorí dvere.
Chlapček: “Je tu tma,čo?”
Kňaz: “Kurva nezačínaj s tým zase!” :DD
Další vtipy z kategorie
Ráno se vzbudí 12 pod obraz zpitých apoštolů:

Sv. Petr: „Dal bych si pohár vody..."

Ježíš: „Tak já pro něj skočím."

Sv. Petr: „TY NE!!!!"
-
+
21. 6. 2021
Povídají si prsa, penis a varlata, kdo má horší život.
Prsa říkají: "my se celý den paříme v podprsence, večer nás vytáhne a pomačká, to je strašný"
Príjdou na řadu varlata a ti hlásí: "my jsme celý den zapařený v trenkách a pleskáme o stehna, to je horší"
Nakonec povídá penis: "Já se celý den pařím v trenkách, večer mě vytáhne, nasadí pláštěnku, dá do výtahu, a jezdí se mnou nahoru a dolu dokud se nepobliju".
-
+
2. 9. 2019
Matka s dcerou si v obchodě s dámským prádlem vybírají podprsenky. Prodavačka doporučuje dceři: "Kupte si tuto balkonetku. Výrazně Vám zvedne poprsí". Matce: "Doporučuji Vám tuto kanaletku. Když v ní vyrazíte na ulici, budete mít jistotu, že Vám poprsí nespadne do kanálu".
-
+
29. 11. 2018
Telefon do bordelu: "Dobrý den, můžete mi, prosím, do bytu poslat nějakou
slečnu?"
"Samozřejmě," odpoví bordelmamá, "jen mi řekněte jméno a adresu."
Chvíle ticha.
"No, on je tu ale takový malý problém," zakoktá chlápek. "Já totiž nemám
nohy."
"Tak to si budete muset připlatit," zanotuje bordelmamá.
"Jistě, s tím taky počítám. Ale já nemám ani ruce," běduje zákazník.
"A jéje," zvolá bordelmamá, "tak to bude ještě dražší. A navíc budu muset
vybrat nějakou fakt hodně otrlou. A poslyšte, máte vy vůbec péro?"
"No dovolte!" ohradí se zákazník, "Čím myslíte, že jsem to vytočil?"
-
+
17. 9. 2018
Jde placici babicka z pohrbu sveho zesnuleho muze. Kdyz se ohledne uvidi dym, jak spalujou telo. A rekne: ,,No vidis to, dedku, konecne te nekdo vykouril az do konce!“
-
+
31. 3. 2018
Před učitele hudby předstoupil žák Honza,
otevřel houslové pouzdro a z něho vypadl samopal.
"Propána," zaječel Honza, "táta je s houslemi v bance..."
-
+
29. 3. 2018
Před učitele hudby předstoupil žák Honza, otevřel houslové pouzdro a z něho vypadl samopal.
"Propána," zaječel Honza, "táta je s houslemi v bance..."
-
+
29. 3. 2018
Před učitele hudby předstoupil žák Honza, otevřel houslové pouzdro a z něho vypadl samopal.
"Propána," zaječel Honza, "táta je s houslemi v bance..."
-
+
29. 3. 2018
Viete aký je rozdiel medzi učiteľkou a žumpou? Žiaden! Buď je nasratá alebo vyčerpaná. :D :D :D
-
+
26. 3. 2018
Je čech,cigán,rus a francous na Eiffelovce.Teď francous vezme láhev vína hodí ji dolů a řekne:Máme jich doma hodně! Tak rus vezme 1 milión a řekne:Máme jich doma hodně ! A cigán se otočí na čecha a říká : Né aby tě napadla nějáká píčovina !
-
+
19. 2. 2018