chlap u doktora

Ráno se vzbudí 12 pod obraz zpitých apoštolů:
Sv. Petr: „Dal bych si pohár vody..."
Ježíš: „Tak já pro něj skočím."
Sv. Petr: „TY NE!!!!"

Povídají si prsa, penis a varlata, kdo má horší život.
Prsa říkají: "my se celý den paříme v podprsence, večer nás vytáhne a pomačká, to je strašný"
Príjdou na řadu varlata a ti hlásí: "my jsme celý den zapařený v trenkách a pleskáme o stehna, to je horší"
Nakonec povídá penis: "Já se celý den pařím v trenkách, večer mě vytáhne, nasadí pláštěnku, dá do výtahu, a jezdí se mnou nahoru a dolu dokud se nepobliju".

Matka s dcerou si v obchodě s dámským prádlem vybírají podprsenky. Prodavačka doporučuje dceři: "Kupte si tuto balkonetku. Výrazně Vám zvedne poprsí". Matce: "Doporučuji Vám tuto kanaletku. Když v ní vyrazíte na ulici, budete mít jistotu, že Vám poprsí nespadne do kanálu".

Telefon do bordelu: "Dobrý den, můžete mi, prosím, do bytu poslat nějakou
slečnu?"
"Samozřejmě," odpoví bordelmamá, "jen mi řekněte jméno a adresu."
Chvíle ticha.
"No, on je tu ale takový malý problém," zakoktá chlápek. "Já totiž nemám
nohy."
"Tak to si budete muset připlatit," zanotuje bordelmamá.
"Jistě, s tím taky počítám. Ale já nemám ani ruce," běduje zákazník.
"A jéje," zvolá bordelmamá, "tak to bude ještě dražší. A navíc budu muset
vybrat nějakou fakt hodně otrlou. A poslyšte, máte vy vůbec péro?"
"No dovolte!" ohradí se zákazník, "Čím myslíte, že jsem to vytočil?"

Jde placici babicka z pohrbu sveho zesnuleho muze. Kdyz se ohledne uvidi dym, jak spalujou telo. A rekne: ,,No vidis to, dedku, konecne te nekdo vykouril az do konce!“

Před učitele hudby předstoupil žák Honza,
otevřel houslové pouzdro a z něho vypadl samopal.
"Propána," zaječel Honza, "táta je s houslemi v bance..."

Před učitele hudby předstoupil žák Honza, otevřel houslové pouzdro a z něho vypadl samopal.
"Propána," zaječel Honza, "táta je s houslemi v bance..."

Před učitele hudby předstoupil žák Honza, otevřel houslové pouzdro a z něho vypadl samopal.
"Propána," zaječel Honza, "táta je s houslemi v bance..."

Viete aký je rozdiel medzi učiteľkou a žumpou? Žiaden! Buď je nasratá alebo vyčerpaná. :D :D :D

Je čech,cigán,rus a francous na Eiffelovce.Teď francous vezme láhev vína hodí ji dolů a řekne:Máme jich doma hodně! Tak rus vezme 1 milión a řekne:Máme jich doma hodně ! A cigán se otočí na čecha a říká : Né aby tě napadla nějáká píčovina !