Loupak.cz - Vtipy

Ředitel velkého úřadu si všiml, že vedoucí jednoho z oddělení zaměstnal nového člověka. Nechal si jej tedy zavolat do své kanceláře na krátký pohovor.
,,Jak se jmenujete?'' ptá se ředitel.
,,Roman'', odpovídá muž.
Ředitel se zamračí: ,,Tak podívejte se. Nevím, kde jste pracoval dřív, ale já zásadně nikoho neoslovuji jeho křestním jménem. Tak se totiž líhne přílišná familiárnost, která vede k oslabení autority. To znamená, že své podřízené oslovuji jen jejich příjmením - Nováku, Černý, Procházko - to je vše. A mě ostatní oslovují jenom pane Dvořáku. Tak teď, když jsme si to ujasnili, řekněte mi ještě vaše příjmení.''
Nováček povzdychne a řekne: ,,Miláček. Roman Miláček.''
Ředitel: ,,Dobře, Romane. Dále bych vám chtěl...''

Přijde cikán na úřad práce a říká úřednici: „Máte pro mě nějakou práci?”
„Jo máme místo ředitele banky se služebním autem a platem 150 tisíc měsíčně,” odpoví úřednice.
„To si děláte srandu?” řekne cikán.
„Jo, ale vy jste začal”

Šéf vletí za sekretářkou a zařve: "PUK" sekretářka nechápe a zeptá se co to je PUK. Šéf odpoví: "píčo uvař kafe!" A tak sekretářka jde udělá kafe a položí mu ho na stůl a ptá se:"KSČ?" Ředitel nechápe a sekretářka odpoví: "kolik sladíš čůráku?"

Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek.
'Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat slovo 'Paříž'.
'A co jsi napsal?'
'Paříš, pařím, paříme...'
'A co ty?' obrací se na druhého.
... 'Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo 'zeměkoule', a tak jsem napsal - 'ze mě koule, z tebe koule, z něho koule.'
Třetí policajt se jen usmívá: 'Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já vyfasoval slovo 'město.'
'A co jsi napsal?'
'Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo.......!!!!!'´

K Novákům přijde prodavač vysavačů. Na zem vysype spoustu odpadků a říká: „Všechno, co ten vysavač nevysaje, sním.” „Tak to vám přeji dobrou chuť, od včerejška nám nejde proud.”

Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip a tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. Mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení.

Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Poznámka pilota: mrtvý brouci na předním skle.
Mechanik dopsal: byli objednáni živí brouci.

Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m za minutu.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.

Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.

Zapsaný problém: Spod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

Přijde vedoucí skladu za skladníkem: „Jste ostuda, už u nás pracujete půl roku a pořád nedokážete rozeznat první jakost uhlí od druhé!”
Skladník se zamyslí: „To možná ne, ale zato jsem si už zapamatoval, že tuna má 700 kilo.”

Letí si takhle letadlo a je řízeno dvěma koktavými
piloty. V tom najednou začne hořet levej motor.
První pilot povídá:
- He-he-hele, ho-ho-hoří nám mo-motor.
A druhej na to:
- T-t-tak to b-b-běž ř-ř-říct-t ce-ce-cest-tu-cestujícím.
- N-n-ne, b-b-běž ty, t-ty m-m-míň ko-ko-koktáš, na to ten první.
- N-n-n-n-ne, b-b-b-b-běž ty, t-t-t-ty t-t-to u-u-u-umíš
za-zaz-zaz-zazpívat,
zase ten druhej.
- T-t-t-tak d-d-dobře, ten první a vyleze z kabiny mezi lidi. Hezky si
to v duchu rozpočítá a začne hlubokym hlasem zpívat:
- Hooooořííí náááám letadloooo!
A všichni cestující na to sborově:
- Hyja hyja hou!

Letí dva policajti ve vrtulníku a jeden povídá druhému:
„Rozbila se nám klimatizace.”
„Jak jsi to poznal?”
„Protože pilot se potí a ten velkej větrák nad náma se netočí.”

*By Smajlicek* :-)

Zazvoní pošťák a paní domu je zrovna ve vaně. Rychle si alespoň před pipinou podrží pantofle, otevře a pošťák se směje.
„Čemu se smějete? Neviděl jste nikdy mokrou ženskou?”
„Ale jó, ale takhle hluboko vlezlýho chlapa vidím poprvé.”