Loupak.cz - Vtipy

30. dubna 2003. Vrcholné zasedání vlády České republiky. Ministři přijíždějí a scházejí se. Najednou mezi nimi cosi proletí nadzvukovou rychlostí. U jedněch dveří to náhle zastaví a z koštěte slejzá (dnes již bývalá ministryně zdravotnictví) Součková. Chvíli na ni tak divně zírají ministr vnitra a ministr obrany. Tu se po chvíli podrbe za uchem ministr obrany a povídá svému kolegovi: „Ty vole, a já furt nemůžu přijít na to, kde sehnat levné a kvalitní stíhačky.”

Pythagorova věta má 24 slov, otčenáš: 66 slov archimédův zákon: 67 slov, deset přikázání: 179 slov ,americká deklarace nezávislosti: 1 300 slov, ústava USA se všemi 27 dodatky: 7 818 slov, vyhláška EU o prodeji zelí: 26 911 slov!

Lezou Schwarzenberg a Kalousek na skálu a v tom nejtěžším úseku se zaseknou. Schwarzenberg říká: „Kdyby tady byl Boriš, ten by nás zachránil.”
Kalousek na to: „Prosimtě, lez!”
Ale Schwarzenberg po kuse zase řekne: „Kdyby tu tak byl ten Boriš, ten by nás zachránil, ten by nás z toho vytáhl!”
A Kalousek na to: „A kdo je ten Boriš?"
Schwarzenberg: „Neznáš českou hymnu? Zpívá se tam: Boriš umí po skalinách!”

*By Jirka*

Baví se dva prognostici: „Půjde-li to takovýmhle tempem, tak každá desátá žena bude prostitutka a zbylé budou nezaměstnané!”

Jednoho dne se stalo, že přišel zahradník k holičovi, aby se dal ostříhat. Když byl hotov, ptal se, kolik dluží. Holič odpověděl: „Tento týden sloužím spoluobčanům, tudíž nemohu brát žádné peníze.”
Zahradník tedy poděkoval a opustil holičství. Když holič otevírá svůj obchod příští ráno, našel tam 12 růží s děkovným přáním.
Druhý den přišel pekař, aby se dal také ostříhat. Po stříhání se opakovalo to samé.
„Sloužím spoluobčanům tento týden, tudíž nemohu připustit, abych dostal zaplaceno,” vysvětlil holič.
Pekař byl rád a odešel. Příští ráno, když holič otevírá svůj krámek, vidí sáček se 12 koblížky upečenými do zlatova a s děkovnou kartou.
Ten samý den, přišel vládní činitel a nechal se také ostříhat. Když chtěl platit, slyší totéž.
„Sloužím tento týden spoluobčanům, tudíž nemohu vaše peníze přijmout,” znělo holičovo vysvětlení.
Poslanec byl mile překvapen. Poděkoval a odcházel velice radostný. Příští ráno, když chtěl holič otevřít krám, stálo tam 12 poslanců, aby se nechali zdarma ostříhat.

Klaus se holí a řízne se. V tu chvíli jde kolem koupelny jeho žena, všimne si toho, nevěřícně zakroutí hlavou a řekne: „Pane Bože, ty už ses zase říznul!”
„Kolikrát ti mám říkat, že doma mi můžeš říkat Vašku...”

Lidi dělají hovno na hajzlu, poslanci v parlamentu.

Hlasatel v televizních novinách:
„Vážení diváci. Mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou. Ta špatná je, že dva poslanci parlamentu onemocněli nemocí šílených krav. Ta dobrá je, že bude muset být utraceno celé stádo!”

*By {Zaly}*

K psychiatrovi přichází jeden z čerstvě důchodci zvolených senátorů.
„Pane doktore,” stěžuje si, „mluvím sám se sebou.”
„Ale to není nic neobvyklého ani škodlivého,” soudí lékař.
„To si myslíte vy, ale kdo má ty blbosti celý den poslouchat?”

Co je to 365krát nula?
Politik na každý den.