Loupak.cz - Vtipy

Blondýnka má letět do New Yorku, a tak den předem volá na informace: „Mohli byste mi, prosím vás, říct, jak dlouho trvá let z Vídně do New Yorku?”
„Moment...”
„Děkuju,” řekla blondýnka a zavěsila.

Běhá si tak zajíc po lese, běhá, když najednou vidí jezevce, jak hulí marihuanu.
Zajíc povídá: ,,Jezevče, jezevče, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!"
Jezevec uzná, že má zajíc pravdu a tak si s ním jde zaběhat. Běhají, běhají, když najednou potkají vlka, úplně opilého, ale chlastá dál. Zajíc povídá: ,,Vlku, vlku, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!"
Vlk uzná, že má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat. Běhají, běhají, když najednou potkají lišku, jak šňupe kokain. Zajíc povídá: ,,Liško, liško, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!"
Liška uzná, že má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat. Běhají, běhají, když potkají medvěda, jak čichá toluen. A všichni povídají: ,,Medvěde, medvěde, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši s námi zaběhat!"
Medvěd otevře jedno oko a povídá: ,,Nikam nejdu, seru na vás! Pokaždý, když si dá zajíc extázi, tak všichni běháme po lese jako kokoti!!"

Pan doktor pijde do jednoho patra blázince a tam všichni blázni na stropě, říka:
,,Je listopad!"
a všichni blázni spadnou na zem....
Přijde do druhého patra a tam taky blázni na stopě.
,,Listopad"
Přijde do třetího patra a tam to samé...
Tak se to opakuje ve 4,5,6,7,8,9 a v tom 10tém....
,,Je listopad!"
A nic...
,,Ještě jednou, je LISTOPAD!"
,,Ne, ne, ne pane, my jsme jehličnatý....!!!!" :DDD XDDD

Jde chlap kolem hřbitova, když tam uvidí souložící dvojici.
Osmělí se a zeptá se: „Můžu se přidat?”
„Ne, vyhrab si svoji!”

*By Peťulka*

Drahá manželko:
Píšu ti tento dopis, abych ti řekl, že Tě na vždy opouštím. Byl jsem ti dobrým mužem po sedm let a nic z toho nemám.
Poslední dva týdny to bylo peklo. Tvůj šéf mi zavolal a říkal, že si ten den dala výpověď a to byla poslední kapka.
Minulý týden, přišla si domů a ani sis nevšimla, že mám nový sestřih, že jsem ti uvařil tvé oblíbené jídlo a dokonce ani toho, že jsem si oblékl nové hedvábné trenýrky. Ty jsi snědla jídlo během dvou minut a po zhlédnutí všech filmů sis šla lehnout. Neříkáš mi nikdy že mě miluješ, nechceš sex ani nic, co nás spojuje jako manžela a manželku.
Buď mě podvádíš nebo mě už nemiluješ, ale ať je to jakkoliv, opouštím tě.
Tvůj ex-manžel
P.S. Nepokoušej se mě najít. Tvoje sestra a já se spolu stěhuje pryč do Západní Virginie. Měj skvělý život
**********************************************************************************
Milý ex-manželi
Nic nemohlo můj den zlepšit, než tvůj dopis. Je pravda, že ty a já jsme manžely už sedm let, ačkoliv „dobrý muž” je přirovnání hodně vzdálené tomu, čím si skutečně byl.
Sleduji tolik seriálů proto, že přehluší tvé neustále fňukání a chamtivost. Bohužel to nefunguje.
Já si VŠIMLA tvého nového sestřihu, ale první věc, která mě napadla byla, že „vypadáš jako holka”. Protože mě moje matka vychovala tak, abych neříkala raději nic, pokud nemůžu říct nic hezkého, nekomentovala jsem to.
A když si mi uvařil moje oblíbené jídlo, musel sis mě splést s mojí sestrou, protože jsem vepřový přestala jíst před sedmi lety.
K těm hedvábným trenýrkám: Otočila jsem se od tebe, protože na nich byla stále cedulka s cenou 50 Kč a já se modlila, aby to byla jen náhoda, že si ode mě moje sestra právě 50 Kč půjčila toho dne ráno.
Přesto, přese všechno, jsem Tě stále milovala a cítila jsem, že tak můžeme i nadále fungovat. Když jsem teď v loterii vyhrála deset milionu korun, dala jsem v práci výpověď a koupila nám dvě letenky na Jamajku. Ale když jsem přišla domů, byl jsi pryč. Všechno se stalo z určitého důvodu,myslím.
Doufám, že budeš mít naplňující život, jaký sis vždy přál. Můj právník řekl, že tebou napsaný dopis zajistí, že ode mě nedostaneš ani vindru.
Tak se měj.
Vlastní rukou,
tvá ex-manželka,Čertovsky Bohatá a Svobodná!
P.S.: Nevím, jestli jsem ti to vůbec někdy řekla, že moje sestra Carla se narodila jako Carl. Doufám, že to není problém.

*By beruš2000*

Říká kočka praseti: ,,Já vím co z tebe bude až vyrosteš."
,,Ty jsi četla horoskop?"
,,Horoskop ne, já četla kuchařku."

Letí letadlo a v zavazadlovém prostoru v kleci veze medvěda. Medvěd najednou dostane strašný hlad, a tak rozbije klec a uteče. Proběhne do pilotní kabiny a tam vidí chlapa. Přijde k němu a zařve:
„Tebe sežeru!”
Jenže chlap povídá: „Mě nemůžeš sežrat, já jsem pilot a když mě sežereš tak nebude mít kdo řídit letadlo. Spadneme a i ty se zabiješ.”
Medvěd se zamyslí a ví, že pilota nemůže sežrat. Ale nevadí, v kabině vidí druhého chlapa a řekne: „Sežeru tebe!”
Jenže chlap povídá: „Mě nemůžeš sežrat, já jsem navigátor a jediný vím, kam máme letět. Sežereš mě, dojde nám palivo, spadneme a i ty se zabiješ!”
Medvěd se strašně naštve a vyběhne do uličky, kde vidí letušku. „Tebe já sežeru,” zařve.
„Sežer,” řekne letuška, „ale ti dva pak budou šukat tebe.”

*By:{Zaly}*

Ve škole:

(-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-)

Test!
(O.O) (O.O) (O.O) (O.O) (O.O) (O.O)

Při testu:
(←.←) (→.→) (←.←) (→.→) (←.←) (→.→)


Přichází učitel:
(↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓)

Po testu:
(๏̯͡๏) (๏̯͡๏) (๏̯͡๏) (๏̯͡๏) (๏̯͡๏) (๏̯͡๏) (๏̯͡๏)

Chuck dokáže vypít vodu z kohoutku na ex

Ráno s jednotlivými znameními zvěrokruhu
6.00 Panna vstává, ale než se půjde osprchovat, uklidí celou koupelnu, pak vloží kartáček do sterilního sáčku a uklidí jej na skryté místo daleko od ostatních kartáčků.
6.15 Kozoroh vstává a vypíná bojler, protože skončil levný tarif.
6.20 Vodnář se vydává na ranní jogging.
6.30 Váhy a Lev se před zrcadlem přetahují o hydratační krém a gel na vlasy.
6.40 Býk snídá Nutelu polévkovou lžící.
6.45 Střelec vstává a zapíná bojler.
7.00 Rak dělá sendviče, Panna vymačkává šťávu z čerstvého ovoce. Blíženec je ještě v posteli a na mobilu prochází e-maily, Facebook, Twitter a Instagram.
7.05 Štír se dobývá do koupelny, z níž vycházejí uražené Váhy.
7.10 Beran vstává a zapíná stopky.
7.11.45 Beran osprchovaný a oblečený běží ze schodů, mává a vypíná stopky
7.15 Býk škrábe lžící po sklenici. Nutela došla.
7.20 Váhy a Lev opět bojují před zrcadlem a obdivují svůj vzhled.
7.30 Vodnář se sprchuje studenou vodou. Kozoroh opět vypnul bojler.
7.40 Všichni odcházejí.
7.45 Blíženec se vrací. Zapomněl jeden ze tří mobilů.
7.50 Blíženec se opět vrací. Zapomněl peněženku.
8.00 Ryba se probouzí a zjišťuje, že ji v bytě zamkli.

Smajlicek :-)