Loupak.cz - Vtipy

Příjde nový vedoucí na firmu a říká,,Jmenuji se František Kot,pro ty co koktají sem pouze František.

Co robí židovske dievčatko na hojdačke?

Provokuje nemeckeho snipera.

Povídá takhle jednou chytrej blbýmu:
"Hele blbej pojď zahrajem si takovou hru, já ti dám hádanku a když jí neuhádneš, což je jasný protože si blbej, tak mi dáš deset korun. Pak zas dáš hádanku ty mě, já jí uhádnu protože sem chytrej to je jasný, ale kdybych jí náhodou neuhádl dám ti stovku".
A blbej: "dobře".
Chytrej: "tak hele blbej začínám....stojí to u stolu, má to čtyři nohy, sedí se na tom, co je to?".....
Blbej přemejšlí jako kráva,ale neví..."nevím tady máš deset korun"...
Chytrej: "Paráda, teď říkej hádanku ty blbej".
Blbej: "Tak dobře....když to leží má to dvě nohy a když to stojí má to tři nohy co to je???"......
Chytrej přemejšlí asi hodinu a jako fakt neví....."hele blbej já teda fakt nevím, na tady máš kilo.....a co je to vole jen tak pro zajímavost??".....
A blbej: " Nevim tady máš deset korun".....:-D :-D :-D

víte co dělá lenochod když hoří les? hoří taky :D

To není vtip, to mne naučil strejda, když mi bylo 7 roků:

Slunce svítí jako prase,
na chodníku sere pes.
Na kundě se blecha pase,
kurva to je krásně dnes.

Lord chtěl pomilovat lady, ta souhlasila ale vyslovila přání, jestli by Jean u toho
na ni mohl svítit baterkou. Prý jí to vzrušuje. Lord tedy postaví Jeana s baterkou
do dveří ložnice a začne šoustat svoji drahou. Ta se však tváří znudeně.
- Tak co, drahá, líbilo se vám to? - zeptá se jí když skončí.
- Ani ne. - řekne upřimně lady
- Jeane! - zařve lord - Stoupněte si do středu ložnice a sviťte přímo na lady. Jean
tak učiní. Po dalším čísle se znovu lord zeptá znuděné manželky, jak se jí to líbilo.
- Nic moc. - odpoví ona.
- Sakra, Jeane, pojďte až k postely a sviťte lady rovnou do obličeje. - poručí lord.
Ani po tomhle milování lady nebyla spokojena.
- To snad není možný - řekne si lord - Jeane, dejte mi tu baterku a hupněte na lady
vy. Jean tak učiní, šoustá lady, ta křičí, kouše, škrábe, je v sedmém neby. Lord
u toho řve na Jeana:
- Vidíte, vy tupče, takhle se svítí.

víš co se stane když v noci 3x zařveš do zrcadla "Bloody Marry" ?
Zařve na tebe tvoje máma ať už držíš hubu a jdeš chrápat.

Sedí hypnotizér s telepatem v hospodě a telepat říká:
„Vsaď se, že se budu 5 minut soustředit a pingl nám přinese dvě piva a neudělá čárky!!!”
„No, tak schválně!” odpovídá hypnotizér.
Telepat se 5 minut soustředí a fakt, pingl donese dvě piva a zmizí, aniž by napsal čárky.
„Hmmm, dobrý,” říká hypnotizér „ale já tě trumfnu! Budu se 10 minut soustředit a támhleta ženská u toho rohovýho stolu se začne svlékat!”
„Hahahá, tak dělej.” povídá telepat.
Hypnotizér se 10 minut soustředí a fakt, ženská se začne svlékat.
„To bylo super, ale já tě dostanu úplně nejvíc. Pojď ven!” říká telepat.
Oba zaplatí, vyjdou před hospodu a telepat povídá: „Tak hele, vidíš támhleto rozsvícený okno v tom paneláku?”
„Jo, vidím.” říká hypnotizér.
„Tak hele, budu se 15 minut soustředit a ten chlápek, co v tom bytě bydlí, vyhodí z okna televizi.” nasazuje telepat.
„Tak se předveď.” hecuje hypnotizér.
Telepat se 15 minut soustředí a nic.
„No vidíš, seš sračka.” směje se hypnotizér.
„Hele, dej mi ještě 5 minut, to je tak nějak v toleranci.” prosí telepat.
Hypnotizér souhlasí a telepat se soustředí dalších 5 minut. Po 5 minutách vykoukne z okna chlap a začne řvát: „Nemám, prostě nemám! Rádio by nestačilo?” :D

*By chcaljak stochlapov*

Zemře hráč počítačovích her a dostane se do pekla. Po týdnu zavolá lucifer bohu: ,,co jste to sem poslali za blázna? Zničil mi všechny kotle, uškrtil všechny čerty a už tři dny bezhlavě běhá po všech chodbách pekla a řve kde je přechod do druhého levelu?!''

Viete aký je rozdiel medzi učiteľkou a žumpou? Žiaden! Buď je nasratá alebo vyčerpaná. :D :D :D