Loupak.cz - Vtipy

Jeden člověk neměl peníze a přemýšlel, jak je získat. V práci se moc nevydělávalo, krást se bál. Nakonec se rozhodl, že bude falšovat peníze. Další dilema bylo, jaké hodnoty. Usoudil, že falšovat 200koruny by se mu nevyplatilo a 500koruny se mu zdálo moc. Nakonec vyrobil falešnou 250korunu. Potom zvažoval, co koupit nejlevnějšího. Nakonec se celý nervózní vydal do trafiky koupit krabičku sirek. Paní v trafice mu prodala sirky a dostal nazpátek tři sedmdesátikoruny, třicetikorunu, devítikorunu a osmdesátník.

„Virtuální” znamená, že nikdy nevíte, odkud přijde následující bajt.

Po minovém poli běhali děti a rozhazovaly rukama. Některé až 30 metrů

Běží takhle zajíc po lese a najednou vidí jak liška pije vodku a říká:
Liško! Takoví krásný den a ty piješ?! Pojď si raději zaběhat.
Liška dá zajícovi za pravdu a tak si jde za běhat.
A jak tak běhají tak potkají jezevce jak kouří lehký cigarety. A okamžitě zase:
Jezevče! Takoví krásný den a ty kouříš?! Pojď si raději zaběhat.
Jezevce to kouření ani nebaví a tak si jde zaběhat.
No tak zase běhají a potkají medvěda jak si to rozdává s vlčicí a hned na něj zase tu svou:
Medvěde takovej krásnej den a ty takhle hřešíš?! Pojď si raději zaběhat.
A medvěd na to:
Nejdu! Vždycky když zajíc vykouří marihuanu, tak tady vždycky běháme po lese jak blbci!

Pán Bůh, co stvořil tenhle svět, jde po té naší zemi a nese pytel plný dementů. Jak tak jde a rozhlíží se kolem, najednou mu pytel vypadne z ruk a všeci dementi se rozsypou.
Bůh se na to podivá, mávne rukou a řekne: „Sbírat vás nebudu, tady bude Praha.”

On: „nebyl jsem včera tak opilý.”
Ona: „ne?? Nejdříve si házel s křečkem mojí sestry a kříčels "Pikaču volím si tebe," potom si byl zavřený ve skříni a křičel "To ne, vchod do narnie nefunguje," potom si seděl v krbu a pořád dokola si opakoval "Příčná ulice," pak ses posypal třpytkami a říkals, že jsi Edwart, potom si řval na moje auto "Optimusi, já vím že jsi to ty, transformuj se," zbytek noci si strávil ve vypuštěném bazénu s tím, že hledáš Nema a cestou domu si objímal bezdomovce a říkals "Brumbále, ty žiješ."”

*By beruš2000*

Byl tak lstivý, že všechny přelstil, i když nepoužil žádné lsti, protože všichni mysleli, že je to lest.

Přijde Ježíš v Karviné do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní: „Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti, vyhodí vás!”
Ježíš nereaguje... Ke stolu přijdou slepý, hluchý a horník. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš: „Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!”
Dotkne se slepého, slepý vyskočí: „Já vidím!”
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí: „Já slyším!”
Otočí se k horníkovi a ten na něho: „Na mě nesahej, ty pičo, já mám invalidní důchod!”

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Katka říká : Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila. " A ponaučení?", ptá se učitelka.
"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.
"Dobře", říká učitelka, teď Lucka.
" Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou.
" To je pěkný příběh", říká učitelka,
"Pepíčku, jaký máš příběh ty?"
"Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev Slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Slivovice, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70
kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama."
"Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"
"Neser strejdu Libora, když je nalitej."


By:{Zaly}

Chuck Norris je první člověk, který na trenažeru v autoškole naboural doopravdické auto.