Loupak.cz - Vtipy

Profesor je osoba, která mluví ve spánku jiných.

Kolik inženýrů z IBM je potřeba k výměně žárovky?
Žádný. Ale marketingové oddělení prohlásí, že prasklá žárovka je nový trend, jehož směrem se bude vývoj ubírat.

Proč blondýnka preferuje u auta sklopený volant?
Aby měla více místa pro hlavu.

„Prosím, prodáváte knihu: Jak rychle zbohatnout?”
„Ano, ale jen v sadě s Trestním zákoníkem.”

Ptá se paní Kalianková naštvaně manžela: „Pepo, kde se tady vzalo tolik prázdných flašek?”
„Jak to mám vědět? V životě jsem prázdnou flašku nekoupil!”

„Proč jsi koupil karton žvýkaček?” diví se žena, když se manžel vrátí z hypermarketu.
„Kurňa, ony to nejsou cigarety?!”

Jak blondýnka bourá zeď?
Autem.

Microsoft dnes oznámil, že změní svoje jméno na ‚Moft’, čímž dosáhne výrazné úspory místa na discích uživatelů. Podle odhadů obsahuje typická instalace Windows 95 asi 2 842 597 výskytů slova ‚Microsoft’ v oznámeních práv, licencích konečného uživatele, obrazovkách ‚O aplikaci’ a také několikamegabajtových souborech, neobsahujících nic jiného (takzvaná ego.dll série). Takže po upgradu bude mít uživatel asi o 14 MB místa více.
Po tomto oznámení nepatrně klesly akcie výrobců harddisků.
„No, takže programy zaberou na discích uživatelů méně místa,” řekl nám Bill Gates, šéf firmy Moft, „ale o to nám nikdy nešlo. Díky této změně však budeme moci distribuovat Windows 95 na 13 disketách místo 14, čímž ušetříme asi 50 miliónů dolarů ročně jen za média. Také zkrátíme jména některých našich produktů, např. ‚Microsoft Exchange’ přejmenujeme pravděpodobně na ‚Moft Pit’.”
Gates popřel, že toto opatření má češit problémy s podporou dlouhých jmen ve Win95, které, jak víme, stále interně používají 8.3 souborový systém. Přiznal však, že ‚MICROSO~1’ vypadá docela ošklivě. Gates dodal, že mladý programátor, který vymyslel a zpracoval toto úspěšné opatření, byl odměněn zdarma jednou kopií ‚Moft Off for Moft Win 95’.

Sbírka hlášek z Červeného trpaslíka č.I

Dave Lister: Hele, mysli si co chceš, ale podle mě po dobrým víně ti nezůstane kolem pusy pěna, která jde dolů jenom ředidlem.

Holly: Hledá nás od našeho odletu, dostihl nás, když jsme se obrátili.
David Lister: Takže to trvalo tři miliony let!?
Holly: Jo, co chceš, obyčejný poštovní průměr…

Holly: Tři miliony let letíme vesmírem a zjistili jsme spoustu věcí: nejvyšší formou života je člověk a nejnižší formou života je člověk, který si hraje s vláčky.

Holly: Nechci tě vyděsit, ale na lodi je zřejmě cizí forma života!
Rimmer: Myslíš jako minule? Jak jsi nás všechny vzburcovala a vyletěli jsme nákladovými vraty s bazukoidy a ruksaky a zatím šlo o Listerovy ponožky?
Holly: Nerozpoznala jsem genetickou strukturu! Z biologického hlediska šlo o novou formu života!

Rimmer: Možná že potřebuje radu.
Lister: Od tebe?
Rimmer: Dělal jsem na lince důvěry.
Lister: Já vím. Jedno dopoledne.
Rimmer: Déle jsem to nevydržel.
Lister: Nedivím se ti. Volalo ti pět lidí a všichni spáchali sebevraždu. A to si jeden chudák spletl číslo!

Kocour: Dneska vypadám opravdu k světu. Vypadat jen o chloupek líp, tak mě zakážou.

Kocour: Co to je?
Kryton: Něco se blíží k asteroidu.
Lister: Je to sonda. Blíží se asi půl kiláku východně. Vypněte všechny světla.
Kocour: Tobě to pálí. Budou si myslet, že nejsme doma.
Rimmer: Pokud bude situace svízelnější, Kryton by mohl otevřít dveře a říct, že jsme se přestěhovali

Rimmer: Holly, ty seš užitečnej jak automat na kondomy ve vatikánu

Holly: Mé IQ je 6000, to je jako 6000 učitelů tělocviku nebo 12000 hlídačů na parkovišti.

Holly: za ty tři miliony let chovám bláhovou naději, že lidstvo přestalo válčit, vyléčilo všechny nemoci a zjednodušilo formulář daňového přiznání.

Lister: Co to je?
Kryton: to jsou vaše ponožky pane.
Lister: ne nejsou, tyhle jdou ohnout.

Blázni v léčebně si myslí, že jsou listí, tudíž si vyskočí na lustry. Přijde je zkontrolovat psychiatr. Vejde do prvního pokoje a zvolá: „Podzim!”
Blázni spadnou. Vejde do druhého pokoje a zase: „Podzim!”
Blázni se opět pustí lustrů. Ve třetím pokoji psychiatr znovu opakuje: „Podzim!”
Nic. Blázni jako by neslyšeli. Psychiatr: „Podzim, blázni, je podzim!”
Opět nic. Tu se ozve jeden z bláznů a volá: „My jsme jehličnany!”