Loupak.cz - Vtipy

V nebi se objeví 3 muži najednou, bůh si říká: "To je podivné! Tři muži najednou, vždyť nejsou bratři." A tak se bůh zeptá prvního: "Co se ti stalo?". První povídá: "No, umývám si takhle okna a najednou vidím, jak padá lednička z patra nademnou. Samozřejmě mě smetla se sebou dolů a zabila mě." Bůh říká: "Ó, jak strašné!". A tak se bůh ptá druhého: "Co se stalo tobě?" Druhý říká: "Přišel jsem domů, vidím, jak manželka leží nahá v posteli, a tak jsem zakřičel, koho tady má! Ona říkala že nikoho, a viděl jsem, jak je tam lano a na něm nějakej chlap, nedošlo mi, že asi myje okna a myslel jsem že je to ten chlap co mě podvádí se ženou a odstřihl jsem mu lano, a skočil za ním." Bůh říká: "Ještě otřesnější!". Ptá se toho třetího: "A co se stalo tobě?" Ten třetí povídá: "Sedím si takhle v ledničce...

Přijde vdova k podivínovi a zeptá se: „Vy jste ten vyvolávač duchů?”
„To jsem,” hrdě odpoví individuum. „Co byste potřebovala?”
„Chtěla bych navázat spojení se svým zesnulým manželem.”
„Dobře, dáte mi 5000 korun.”
„Hm, nejste zrovna nejlevnější... Ale - tady to máte.”
„Výborně. A teď si zapište: 731 523 869.”

Blondýnka se podivila na veřejných záchodcích: „Óóch, tady je ale mužů. To sem nechodí žádné ženy?”
„Nechodí,” vrtí hlavou uklízečka. „Jste totiž na pánských!”

„Slohovka měla být na téma Vzájemně si pomáháme,” oznamuje malému buzerantovi znechucená učitelka, „ne na téma Sexuální praktiky homosexuálů!”

Proč si blondýnka nechává dělat plastiku mozku?
Aby na něm neměla vrásky.

Blázni hrajou prší. Náhle jeden z vějířku v ruce vyloví eso a s úsměvem oznamuje sousedovi: „Stojíš!”
Ten se zarazí: „To není pravda, vždyť sedím na zemi!”

„Nevěš se mi pořád na krk!” zlobí se na Pepíčka maminka. „A kde ses, prosím tě, naučil tu katovu smyčku?!”

Čerstvě provdaná žena přijde k rabínovi s pláčem. Bydlí s mužem společně s rodiči a muž i otec ji bijí. Rabín si zavolá otce: „U tvého zetě mě to nepřekvapuje, je to známý hrubián. Ale proč i ty biješ svou ubohou dceru?”
„Abych se zeťovi pomstil. Za to, že on mi bije moji dceru, biju mu já za trest jeho ženu.”

K lékaři přijde starý muž, že má 75 let, nikdy mu nic nebylo, ale teď ho píchá.
„Vy že máte 75 let? Jak jste se dokázal udržet tak svěží?”
„Když jsme se před padesáti léty brali, slíbili jsme si, že se nebudeme hádat, že raději jeden půjde ven. To víte, pane doktore, padesát let na čerstvém vzduchu prospěje.”

„Proč brečíš, kamaráde?”
„Má holka se se mnou rozešla.”
„Tak hned neskláněj hlavu do klína a radši s tím něco udělej. Zkus jí třeba říct, že jsi těhotnej!”