Loupak.cz - Vtipy

Chuck Norris jako jediné miminko na světě oznámil ihned po porodu svým rodičům, jak se bude jmenovat.

„Sousede, jaké výhody má takový bojový pes?”
„No, můžete si s ním třeba zaboxovat.”

Maturitní otázka z ekonomie: „Kdo má nejlevnější zboží, výrobce nebo dealer?”
Odpověď zkušeného ekonoma: „Hlídač skladu, případně šofér dopravce.”

„Jó Mor, to musel být boxer,” obdivně si hvízdl Pepíček nad učebnicí dějepisu. „Když spočítám, kolik lidí morová rána skosila...”

Víte, kdo je nejmoudřejší na světě?
No přeci zápalka. Taková malá hlavička a jak jí to pálí.

„Neměl jsi se svou španělštinou v Madridu potíže?”
„Já ne, ale Španělé.”

Mladík si o prázdninách na táboře našel o něco starší holku a v září ji najednou potká na školní chodbě. Ihned ví, která uhodila - je to učitelka!
Nejprve ji chce pozdravit Ahoj, ale pak se raději rozhodne pro oficiálnější Dobrý den. Nakonec zahuhlá: „A... do...!”

K Novákům přijde prodavač vysavačů. Na zem vysype spoustu odpadků a říká: „Všechno, co ten vysavač nevysaje, sním.”
„Tak to vám přeji dobrou chuť, od včerejška nám nejde proud.”

Muž šel na plastickou operaci, stálo ho to sice tisíce, ale byl nadmíru spokojený s výsledkem. Cestou domů se zastaví pro noviny a když odcházel, zeptal se prodavačky: „Promiňte, kolik byste mi tipovala roků?”
Prodavačka odpoví: „Přibližně 35.”
Muž, celý rozradostněný, odpoví: „Mám 47 roků.” A s potěšením pokračuje v cestě domů.
Zastaví se ještě v McDonald’s na hamburger a též se zeptá prodavačky, kolik mu tipuje roků, ta pro změnu poví, že 29, též jí odpoví, že mu je 47. Muž je celý radostí bez sebe.
Když už stojí na zástavce, zkusí to ještě jednou. Zeptá se starší paní na tu samou otázku. Paní mu odpoví: „Nuž synku, já mám 85 roků, oči mi už neslouží tak jako kdysi, ale když jsem byla mladá, měla jsem způsob, jakým se dalo s určitostí říct, kolik má muž roků. Když mi dovolíte, abych si vám pohrála s tím, co máte v rozkroku, takových 10 minut, budu přesně vědět váš věk.”
Muž se poohlídne a řekne si - vždyť tady není nikdo okolo, tak proč ne. A dovolí babce strčit ruku do nohavic. Babka se po 10 minutách nadýchne a řekne: „Nuž, tipovala bych vám takových 47.”
Muž: „A jak jste to věděla tak přesně?”
Babka se usměje a poví: „Stála jsem za vámi u McDonalda!”

Jednou jde ze školy Pepíček a jde do krámu.
Najednou zahlídne, že zdražili čokoládu, začne si tedy zpívat: „Máme blbou vládu, zdražila čokoládu!”
Zahlídne ho polda a řekne: „Pepíčku, ještě jednou to zazpíváš, tak mi nastoupíš do auta a pojedeme za panem Kalouskem!!!”
Pepíček začne si pobrukovat znovu a polda ho naloží do auta.
Jedou, jedou, jedou, dojeli..
Před velkým stolem sedí pan Kalousek, polda vytáhne Pepíčka a řekne: „Omlouvám se, že ruším, ale tento mladík znesvětil Vaše jméno!”
Pan Kalousek: „A čím?”
Polda: „Zazpívej mu to Pepíčku.”
Pepíček: „Máme blbou vládu, zdražila čokoládu!”
Kalousek: „Ty jsi blbý děcko, zdražíme vám všecko!”