Loupak.cz - Vtipy

Jak dělá blondýnka okurkový salát?
Sází semínka okurek spolu se salátem.

Žena má obavy o budoucnost, dokud se nevdá. Muž nemá obavy o budoucnost, dokud se neožení.

Chuck Norris si dokáže nosem dosáhnout na špičku jazyka!

Chlubí se pan Vosátko na firemním večírku: „O prázdninách jsme s dětmi jeli autem na Slovensko a letadlem do Řecka.”
„Copak, že jste do toho Řecka jeli letadlem?” zrudne smíchy pan Kalina. „Nevysunul se vám podvozek?”

Násilnický Shakespeare: „Och, Rómeo, Rómeo. Dej mi pěstí a já ti slíbím... Že si koupím Kalašnikova!”

„A vy jste kdo?” ptá se na magistrátu jedna stará paní dobře oblečeného muže, který rázně prochází okolo.
„Primátor.”
„Aha,” povídá babička, „tak proto tak smrdíte!”

Chuck Norris umí sedět v rohu u kulatého stolu.

Je ještě stará doba a ve škole se učí děti o Leninovi. Děti neví vůbec, kdo to je, ale vědí vše z jeho životopisu. Jednoho dne vezme paní učitelka děti do lesa a mezi stromy vidí utíkat zajíce, a tak se dětí zeptá: „Děti, kdopak nám to tam za těmi stromy běží?”
A jeden statečný kluk se přihlásí a říká: „Že by to byl ten Lenin?”

Günter Verheugen: „Gutten tag, fy čechiše švajnhund bande simulante. Jestli ve Freitag oder Sobota nepšídete k referendu a nezaškrtnete Ja, tak k fám ftrhne Wehrmacht - tedy vlastě uš Bundeswehr - a budete zase Böhmen und Möhren. Potom fám zavšeme Temelín und otevšeme Terezín. Nafíc fám znárodníme ten fáš Prastroj, nebo jak se to menuje a sa trest budete muset trinken ty bavorský švajnhund chcanky. No a ktyby fás náchodou napadlo chlasovat Ja, tak to dopadne úplně stejně, s tim rosdílem, še to bude legální. Uš sem si to tam u fás byl tenchle Woche prochlídnout, abych fěděl, co dostanu na starost. Mám slíbeno místo šíšskécho protektora. Takše Wiedersehen! Můšete mi napsat na emajl.”

Tři Skoti sedí u baru. Ten nejstarší říká: „Až umřu, polejte můj hrob tou nejlepší whisky a ať je to alespoň dvanáctiletá.”
Zbylí dva souhlasí: „A poslyš, nebude ti vadit, když nám nejdřív proteče ledvinami?”