Loupak.cz - Vtipy

Co dělá prodavačka, když běhá po obchodě s obojkem a hafá?
Striktně dodržuje heslo Náš zákazník - náš pán.

Zkáza Titanicu nebyla vinou nárazu do ledovce. Titanic narazil do loďky, ve které rybařil Chuck Norris.

Nikdo není dokonalý. Kromě Chucka Norrise

Jede hokejista vlakem, projedou tunelem a když z něj vlak vyjede, hokejista se podiví: „A nic?”
Vlak projede druhý tunel, tma. Sotva se dostane na světlo, hokejista znovu překvapeně prohlásí: „A nic?”
Naproti sedící pán už má otázku na jazyku, ale ještě nic neřekne.
Třetí tunel, potřetí vlak vyjede, a hokejista už tradičně: „A nic?”
Teď už pán řekne, co měl prve namysli: „A co by jako mělo být?”
Hokejista vysvětluje: „No, vždycky když jsem na cestě do tunelu, fanoušci mě vyprovázejí obrovským potleskem...”

„To je ale drahota,” zlobí se paní v parfumerii, „tahle voňavka stojí šest stovek a vypiju ji za pár vteřin!”

Jeden hluchoněmý pán si přečetl v novinách inzerát: „Naučíme hluchoněmé mluvit. Třítýdenní kurz, garantujeme výsledky.”
Ačkoliv se mu to zdálo podezřelé, rozhodl se, že pokusí své štěstí. Dostavil se na určené místo, zaplatil a byl uveden k pánovi v bílém plášti. Ten mu s úsměvem potřásl rukou a znakovou řečí mu dal následující instrukce: „Dobrý den. Toto je první den našeho kurzu. Postavte se doprostřed místnosti, nohy asi půl metru od sebe, ruce u těla a zavřete oči.”
Chlápek se tedy rozkročí, připaží a zavře oči. Nato ho rádobydoktor s pořádným nápřahem kopne do rozkroku a chlápek zařve: „Áááá!”
Lékař se usmívá a znakuje mu: „Krásné. Přijďte zítra a naučíme vás bé!”

Chuck Norris vynalezl vlastní typ karate. Jmenuje se Chuck-Will-Kill.

Když chodil Nikita Chruščov po kolchozech, často se ztrácel svému doprovodu a procházel se na vlastní pěst. Jednou takhle spadl do silážní jámy. Všiml si ho však kolchozník Ivanov a vytáhl ho ven.
„Ne abys někomu řekl, že jsem tam spadl, slibuješ?” říká Chruščov Ivanovovi.
„Dobře, pokud vy nikomu neřeknete, že jsem vás vytáhl.”

Zemřel papež a samozřejmě jde do nebe. Zaťuká na bránu a z ní vykoukne svatý Petr.
„Jméno?” zeptá se dost stroze.
„Svatý Otec.”
Svatý Petr projede na terminálu databázi a zavrtí hlavou: „Je mi líto, ale nikdo takový do nebe jít nemá.”
„Tak zkuste Jan Pavel II,” naléhá příchozí.
Bez výsledku: „Ne, ani ten tady není.”
„Tak zkuste... jo... zkuste Wojtyla, Karel.”
A svatý Petr opět: „Ne, nikdo takový v počítači není, pane.”
„To snad není možné!” rozčílí se papež. „Celý život si odříkám, snažím se jít příkladem, stamiliony lidí dole na zemi mě uctívají a vy mě teď nechcete pustit do nebe? Jak si to představujete? Co to má znamenat?”
Svatý Petr spiklenecky zamrká a ukáže prstem: „Koukněte támhle nahoru, zdraví vás skrytá kamera!”

Jdou dva policajti po ulici a najednou zazvoní vysílačka. Ten mladší ji vezme a slyší, jak mu tam něco hlasí. Neví, co říct, a tak se ptá toho staršího, co má dělat. On na to: „Řekni příjem.”
„15 200 Kč hrubého!”