Loupak.cz - Vtipy

Ctihodný lord hraje golf. Právě se chystá odpálit míček, když v dálce zazní pohřební hudba a objeví se smuteční průvod. Lord smekne klobouk, přestane hrát a čeká, až průvod přejde. Jeho spoluhráč poznamená: „Pane, vy jste úžasný. Oni vyprovázejí na poslední cestu úplně cizího člověka a vy smeknete a přestanete hrát. To je fantastické!”
A lord odpoví: „Jakto cizího člověka? Dvacet let mi byla dobrou ženou!”

Na návštěvě: „Nemáte někde Zlaté stránky?”
„Nemáme, kde bychom si my mohli dovolit zlato!”

Slova nikdy nemůžou popsat to, jak jsi krásná.
Čísla ale můžou, takže 4/10.

„Dobrý den, hledám pana Kalianka, jsem jeho spolužačka.”
„Dělejte si legraci z někoho jiného, pan Kalianko v životě do žádné školy nechodil!”

Schůzka lordů, právě se koná lov kachen. Pořadatel se snaží, seč může, aby vyhrál ten nejmocnější a nejbohatší ze všech lordů, lord Charles, který ale neumí vůbec střílet. Když lov skončí, pořadatel vyhlašuje výsledky: „Samozřejmě vyhrál náš velký lord Charles. Sestřelil neuvěřitelných 28 kachen.”
Lord Charles se pak chlubí: „No vidíte, vy saláti. Sestřelil jsem 28 kachen a přitom jsem měl jen 20 nábojů!”

„Že jsi mi chodil za ženou, když jsem byl pryč, to by mi nevadilo,” vyčítá lord Cunningham svému dobrému příteli, Siru Edwardovi. „Ale za to, že jsi jí ukázal, že to jde dvakrát za sebou, za to tě zastřelím jako psa!”

Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství, stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd…
prostě mele, mele a mele . . . .
Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí. Žena si pak pomalu a jako v transu sedne a mlčky sedí. Manžel na to čučí jak tydýt…
Terapeut říká manželovi: „Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne.
Můžete to pro ní udělat ?
Manžel se zamyslí a povídá: „Můžu jí sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby"

Lord na nádraží nařizuje sluhovi: „Jean, jděte napřed a vyřiďte milostpaní, že vzápětí po vás přijedu vlakem.”

Karavana anglických turistů na velbloudech v poušti k lordu Evansovi, který je vede: „Neříkejte, pane, že už jsme zase zabloudili?”
„Ano, je tomu tak,” přiznává lord. „Ale já jsem vám už v Londýně říkal, že se mi ten název velbloud nezamlouvá!”

Chytrák si chce trochu přividělat a tak se rozhodl jít pozdě v noci do hospody a nějakýho ožralu obrat o prachy.Tak tam přijde,přisednesi k nějakýmu chlápkovi a říká mu:"Hele já ti dam hádanku,když ji neuhodneš dáš mi 1Kč a potom mi dáš nějakou ty a jáji neuhodnu tak ti dám kilo,PLATÍ! Ožrala:PLATÍ
Chytrák:začnu, takže máto 4nohy 4rohy a jí se na tom co to je?
Ožrala:Nevim tady máš korunu
Chytrák:má to 4nohy a sedí se na tom co to je
Ožrala:nevim tady máš korunu
Ožrala:a teď já jo.Takže když to leze nahoru má to 4 nohy a když to leze dolů tak 6 co to je?
Chytrák:nevim tady je kilo,tak co to je?
Ožrala:nevim tady máš korunu.