Loupak.cz - Vtipy

„Dobrý den, hledám pana Kalianka, jsem jeho spolužačka.”
„Dělejte si legraci z někoho jiného, pan Kalianko v životě do žádné školy nechodil!”

Schůzka lordů, právě se koná lov kachen. Pořadatel se snaží, seč může, aby vyhrál ten nejmocnější a nejbohatší ze všech lordů, lord Charles, který ale neumí vůbec střílet. Když lov skončí, pořadatel vyhlašuje výsledky: „Samozřejmě vyhrál náš velký lord Charles. Sestřelil neuvěřitelných 28 kachen.”
Lord Charles se pak chlubí: „No vidíte, vy saláti. Sestřelil jsem 28 kachen a přitom jsem měl jen 20 nábojů!”

„Jean, máme na střeše hromosvod?”
„Ano, pane.”
„Škoda, už se mi zdálo, že uhodilo u lady v pokoji!”

Na návštěvě: „Nemáte někde Zlaté stránky?”
„Nemáme, kde bychom si my mohli dovolit zlato!”

Starší lord si stěžuje lékaři: „Doktore, mám menší problém. Je to už půl roku, co jsem se oženil, ale moje žena ne a ne otěhotnět.”
„Hmm, a kolik je vám let?”
„Sedmdesát.”
„A manželce?”
„Dvacet pět.”
„Hmm, to bude těžké. Ale možná se najde řešení. Mořský vzduch dělá zázraky. Pronajměte si jachtu a vyplujte i s manželkou na několikatýdenní plavbu. Jó, a vezměte s sebou také nějakého mladého sekretáře na administrativní záležitosti.”
„Dobře, tak já to zkusím,” souhlasil lord.
Po dvou měsících přijde lord do ordinace úplně vysmátý: „Měl jste pravdu, doktore! Mořský vzduch opravdu dělá zázraky! Moje manželka je konečně v jiném stavu!”
„No vidíte,” spokojeně prohlásí lékař. „A jak se to líbilo tomu sekretáři?”
Lord odvětí: „Mladíka jsem nesehnal, byla s námi sekretářka. Ale ten mořský vzduch je skutečně zázračný, protože ona z něj také otěhotněla...”

„Jen počkej, v noci ti poškrábu auto!” vyhrožuje sousedovi pan Vokurka.
„Vyhrožovat si můžeš, jak chceš... Stejně nemáš nehty!”

Stojí cikán na střeše, okolo jde skin křičí na něj: "Cikáne, co tam děláš?
Cikán: "Chytám bronz!"
Skin: "Tak pojď dolů,budeš chytat olovo!"

Lord Patrick se doslechl o smrti svého dobrého přítele, lorda Butterfielda, a vyptává se: „Jaká byla jeho poslední slova?”
„Žádná, mylorde!” informuje ho přítelův sluha. „Jeho žena ho do poslední chvíle nepustila ke slovu!”

Lord Barkley se ráno probudí ve viditelně dobré náladě a oznamuje sluhovi: „Jean, dnes půjdeme na lov kačen.”
Jean namítne: „Dovoluji si vás upozornit, sire, že ještě není lovná sezóna.”
„To nevadí, Jean. Topná sezóna také ještě není a včera jsem se docela úspěšně topil v jezeře za domem!”

Malý Hugo Roubíček přichází k otci a chce znát rozdíl mezi pojmy "teoreticky" a "prakticky."
Pan Roubíček se zamyslí a zavolá manželku: "Sáro, vyspala by ses za půl milionu s úplně cizím chlapem?"
"No", přemýšlí Sára, "podívej jsme spolu 20 let, pel už jaksi opadl, no a půl milionu je hodně peněz, to by se hodilo - řeknu ti, vyspala!"
Roubíček zavolá dceru: "Rebeko, vyspala by ses za půl milionu s docela cizím pánem?"
"Ach, tati," směje se Rebeka "půl melounu jsou slušné peníze a když si vzpomenu, kolikrát jsem to udělala zadarmo... Vyspala!"
Roubíček obě propustí a obrátí se k synovi: "Vidíš chlapče, teoreticky máme doma milion - prakticky ovšem jen dvě kurvy!"