Loupak.cz - Vtipy

„Tak jsem se doslechl, že mi zahýbáš s manželkou!”
„Ale cukroušku, vždyť víš, že ty jsi můj jediný.”

Děda potká na poli mládence a srdečně ho zdraví: „Dej vám Pán Bůh, dobrý muži.”
„Kéž by dal,” řekne mladík medovým hláskem.

Která bába nemá přirození?
Semlbába.

Kluk měl schůzku se svojí holkou a nějak to nestíhal. Už se chystal konečně vyjít z bytu, když zazvonil telefon.
„Kde jseš?” ptá se ho jeho dívka.
„Už jsem kousek od tebe,” trochu zalže mladík.
„Vážně? Tak jak to, že ti volám na pevnou linku?!”

Eva se vrátí ze schůzky přes inzerát úplně zdrcená a zařekne se starší sestře: „Už nikdy si nebudu domlouvat rande naslepo!”
„Snad tě ten neznámý nějak neobtěžoval?!” zděsí se sestra.
„To ani nemohl,” smutní Eva, „dala jsem si rande s papouškem!”

Jde chlap do domu, kde jsou prostitutky s 50 kč a recepční ho pošle do posledního patra a tam uvidí kozu a říká ,,Alespoň něco''.Druhý den jde do stejnýho baráku se 100 kč a recepční ho pošle do předposledního patra, kde je prosklené kino a tam vidí dvě holky onanovat a říká sousedovi, že je to dobrý.Soused říká, že včera to bylo lepší, protože tam někdo šukal kozu.

Chlubí se známý donchuán: „Začal jsem provozovat bezpečný sex. Nepředstavuji se ženským svým jménem a také jim dávám na odchodu falešná telefonní čísla!”

Táta říká synovi: „Tak chlapče, už je ti 15, je na čase, abychom si trochu popovídali o sexu.”
Syn: „Tak fajn, tati, co chceš vědět?”

*By Peťulka*

Chlap byl na vyšetření a lékař mu oznamuje: „Je to zlé, váš test na AIDS je pozitivní.”
„Pane doktore, a nemůžete mi nějak pomoct? Dobře zaplatím.”
„Bohužel, tady je medicína zatím bezmocná. Vy jste homosexuál?”
„Ano.”
„Tak potom bych pro vás jeden recept měl. Vezměte kilo neumytých rajčat, shnilou rybu, půl druhého litru mléka, půl kila syrového masa, co už začíná páchnout, do toho pět litrů vody, pořádně rozmixovat, nechat tři hodiny pracovat a potom v průběhu jedné hodiny vypít.”
„Děkuji, pane doktore, už se běžím léčit!”
Když pacient odešel, sestřička se diví: „Pane doktore, vždyť ten test na AIDS má v pořádku, tak proč jste mu předepsal takové projímadlo?”
„Aby si ten buzerant konečně uvědomil, k čemu má prdel.”

Tři prostitutky si ztěžují, že dnes to není, jak to bývalo za totáče, že už je veliká konkurence a ceny jdou dolů.
První: „Je to hrůza, já už kouřím i za padesát káčé.“
Druhá: „To ještě nic není, já už i za třicet korun.“
Třetí: „To jste na tom ještě dobře, to já už kouřím jenom abych měla ráno něco teplýho v žaludku.“