Loupak.cz - Vtipy

Pán se ptá manželky:„Hele, mě by zajímalo jako co bys dělala a našla mě tady nahýho v posteli s cizí nahou ženskou?“
„Počkej, co je to za otázky. Co bys dělal ty kdybys přišel a našel mě tu nahou s nahým chlapem?.“
„No moment, jako nepleť si náhodu s kurvením!“

Na přednášce jsou muži upozorňováni, aby byli k manželkám vlídní. Pepa si to vezme k srdci, připlíží se potichu k ženě v kuchyni, pohladí ji zezadu po prsou, políbí, a manželka se ozve: To jste si dneska přichvátnul, sousede!

Jednoho dne se na malém městě v řeznictví objevila mladá žena s miminkem v
náručí a řekla řezníkovi, že to dítě je jeho, a co s tím jako udělá. On nakonec
souhlasil s tím, že dokud chlapec nevyroste, bude žena dostávat maso zadarmo.
Řezník na kalendáři počítal dny, a když mladíkovi, který chodil pro maso, bylo
přesně osmnáct, povídá mu:
"Tady máš, a řekni matce, že tohle je poslední maso, které dostane
zadarmo. A koukej se, jak se bude tvářit."
Synek doma všechno vypoví a tak mu matka říká:
"Běž ještě do krámu a řekni řezníkovi, že jsem měla osmnáct let
zadarmo taky mlíko, zeleninu a pečivo, a koukej se, jak se bude tvářit."

Organizátor jednoho sexuálního výzkumu telefonuje jednomu ze zúčastněných párů: „Obávám se, že údaje od vás a vašeho manžela se liší. Konkrétně u frekvence sexu on uvádí dvakrát týdně, kdežto vy několikrát za noc skoro celý týden, mohla byste mi to vysvětlit?”
„Ale jistě, ty údaje jsou v pořádku, ale je to jen dočasné, než splatíme půjčku na byt.”

Připlave takhle trosečník na pustý ostrov a vidí, jak k němu běží další a povídá: „Chlape, to jsem rád, že si tu! Představ si, mám tady šest žen a každá chce každej den uspokojovat! Takže jen v neděli mám volno!”
A ten druhej poslouchá, zamyslí se a říká: „Nevím, jak bych ti to měl říct hošane, ale.........Nedělička nebude!”

*By Zaly*

Ráno vstane muž príde do kuchyne a hovorí žene : Čo máme na raňajky ?
Žena odpovedá : Sex.

Na obed sa pýta muž : Čo máme na obed ?
Žena odpovedá : Sex.

Večer príde muž z práce, položí si penis na radiátor a žena sa ho pýta : Čo to robíš ?
Muž odpovedá : Zohrievam ti večeru.

Uživatel: "Proč bych měl platit nějakej poplatek za vypalovačku a média, když nebudu nic krást?"
Zákonodárce: "Protože máte nástroj."
Uživatel: "Tak to mě zavřete za znásilnění sousedky!"
Zákonodárce: "Vy jste znásilnil sousedku?"
Uživatel: "Ne, ale mám nástroj!"

o milostnem aktu se ptá ona jeho: „Miláčku, jaké dáme jméno našemu děťátku?“
On si stáhne prezervativ, udělá na něm uzel a pronese: „Jestli se z toho dostane, tak David Copperfield.“

Přijde žena ke svému muži a ptá se: Hele, nosil bys čepici kdyby jsi neměl hlavu? a muž odpoví: Ne. a žena na to: Tak proč nosíš trenky?

Bolí mě ucho, stěžuje si dívka na lavičcce v parku mladíkovi. Ten ji na ucho políbí a ptá se: Ještě bolí? Ani trošku! Po chvíli ji bolí za krkem. Mladík ji tam políbí a ptá se: Ještě bolí? Už ne! Vedle na lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a má dotaz: Promiňte, a hemeroidy také lečíte?