Loupak.cz - Vtipy

vite co trha cikanum srdce ?
kdyz vidi titanik
vite kolik se tam potopili zeleza :D

Chlapec: ,,Budeme hrát hru na hasiče?''
Dívka: ,,Okej, ale jak se to hraje?''
Chlapec: ,,Já půjdu prsty po noze nahoru a když řekneš červená tak zastavím.''
Dívka: ,,Dobře ..'' (kotník, koleno, stehno)
Dívka: ,,Červená!''
Chlapec: ,,Hasiči na červenou nezastavují.''

Jeden muz mel rad tri zeny a nemohl se rozhodnut, se kterou se ma ozenit. Tak dal kazde 5000 dolarov, aby s nimi udeleli,co uznaji za nejlepsi. Prvni si nakupila saty, kosmetiku, sperky a pravi: "Udelala sem,drahy, vse pro to, aby jsi mel tu najkrasnejsi zenu". Druha nakupila veci pro neho: Obleceni, sportovni potreby, napojove supravy do baru atd. "To proto, drahy, aby jsi vedel, jak na tebe myslim". Treti vrhla penize do podnikani a po kratke dobe prinesla manzelovi zpet 10 tisic. "Aby si videl, jaka jsem sikovna". I zamyslel se muz a nakonec si vybral tu s nejvetsimi kozami.

"Policejní komando rozehnalo hlouček chodců před nádražím, v jehož středu
seděl jakýsi děda na schodech a pohazoval si v dlani dvoukorunou.
"Co to tu vyvádíte dědku za provokaci!" - zahřímal ohvězdičkovaný velitel.
"Jakoupak provokaci? Já si jen vzpomínám, že za tuhletu dvoukorunu jsem
za 1. republiky koupil 20 dkg salámu, za minulého režimu 2 housky a
mlíko a teď přemýšlím kde sehnat ještě 3 koruny abych se mohl jít vysrat.""

Jde Obama a vidí bezdomovce jak si maže chleba hovnem a říká: ,,Tady máš 100 dolarů my si to můžeme dovolit!!''
Jde Putin a vidí to samé a říká: ,,Tady máš stravenky na 1 měsíc my si to můžeme dovolit!!!''
A jde Kalousek a vidí toho bezdomovce jak si maže chleba hovnem a říká: ,,Cože, takovou vrstvu??''

Žena poslala svého manžela v den výročí koupit do obchodu hlemýždě a víno.
Samozřejmě se cestou domů zastavil v hospodě, že si jako dá Jendo pivko.....
Najednou jsou 2:00 ráno, manžel se motá domů nalitej jak dělo a říká si:"Ajaja...jak tohle doma vystvětlím?
Přede dveřmi dostane nápad, rozestaví hlemýždě za sebou v 20 cm rozestupech a zazvoní... Otevře nasraná manželka smrt v očích a chlap se otočí na hlemýždě a povídá: "No pojďte vy kurvy líny, Ještě dva metry a jsme doma.":D

Víte, jak se cítí terorista?
Bombasticky.

Děkujem že nám sem píšeš vtipy a aby to nebylo jen to že ti poděkuju tak tu je VTÍPEK! :)
Chuck Norris zemřel už před 20 lety ale smrtka nemá odvahu mu to říct .
:D

98-letá Babička leží na smrtelné posteli a chce svému 99-letému smutnému manželovi, který sedí na posteli vedle ní, prozradit před smrtí svoje poslední tajemství. "Honzo, můj drahý, Běž do stodoly a pod třetím sloupem na levé straně na půdě nalezneš dvě krabice a přines je sem." Jan jde do stodoly a po pěti minutách se vrátí s dvěma krabicema v rukou. V první najde tři vejce a v druhé 250,000 korun. Oči se mu zalesknou. "Pověz mi drahá, co znamenají tyto tři vejce?" "Víš, Honzo, byli jsme manželé 78 let a vždy, když jsem nedosáhla orgazmu, položila jsem do krabice vejce." Honza je velmi spokojený a hrdý, protože přes 78 let trvajícího manželství svou ženu neuspokojil jen třikrát a potom se zeptá: "A co znamená těch 250,000 korun?" "No, pokaždé, když bylo v krabici dvanáct vajec, šla jsem je prodat na trh...

*By Smajlicek :-)*

"Mamí? Můžu si vzít minisukni?" "NE!" "Mamí? A můžu si vzít krajkový prádlo?" "Ne" "Mamí? Můžu si namalovat oči?" "Ne" "Ale mami... Vždyť je mi 17!" "Řekla sem ne, Justine!"