Oblečení
1. dítě - Začínáte nosit těhotenské oblečení, jakmile vám doktor potvrdí, že jste těhotná.
2. dítě - Nosíte své normální oblečení tak dlouho, jak je to možné.
3. dítě - Vaše těhotenské šaty jsou vaše normální oblečení.
Jméno
1. dítě - Studujete knihy se jmény a trénujete vyslovování a psaní kombinací všech vašich oblíbených jmen.
2. dítě - Někdo musí pojmenovat své dítě podle pratety Alfonsie. Můžete to být klidně i vy.
3. dítě - Otevřete knihu se jmény, zavřete oči a přečtete jméno, do kterého se zabodl váš prst.
Příprava na porod
1. dítě - Pravidelně trénujete dýchání.
2. dítě - Nezdržujete se trénováním dýchání, protože si pamatujete, že posledně to vůbec nepomohlo.
3. dítě - Zažádáte o epidurál již v 8. měsíci.
Výbavička
1. dítě - Vyperete, roztřídíte oblečení podle barev a srovnané uložíte do skříňky.
2. dítě - Zkontrolujete zda jsou oblečky čisté a vyřadíte pouze ty s nejtmavšími skvrnami.
3. dítě - Chlapečci mohou taky nosit růžovou, ne?
Starostlivost
1. dítě - Při prvním náznaku zafňukání či zamračení zvedáte dítě do náruče.
2. dítě - Zvedáte dítě v okamžiku, kdy hrozí, že vzbudí prvorozeně.
3. dítě - Naučíte 3-leté dítě jak natáhnout mechanickou houpačku.
Aktivity
1. dítě - Berete dítě na každé cvičení rodičů s dětmi a vyprávění pohádek v knihovně či divadle.
2. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi.
3. dítě - Berete dítě do supermarketu a čistírny.
Odchody z domova
1. dítě - Když poprvé zanecháte dítě doma s někým na hlídání, zavoláte během té doby 5 krát domů.
2. dítě - Před tím než odejdete zanecháte telefonní číslo, na kterém je vás možno zastihnout.
3. dítě - Zanecháte následující instrukce: Volat pouze tehdy, když se objeví krev.
Doma
1. dítě - Strávíte velkou část dne pouze pozorováním dítěte.
2. dítě - Strávíte část dne hlídáním, aby starší sourozenec nezmáčknul, nestrčil nebo neuhodil toho mladšího.
3. dítě - strávíte většinu dne ukrýváním se před dětmi.
Co se všechno člověk naučí od dětí
1. Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř - spousty kouře...
2. Šestileté dítě dokáže křemenem založit oheň i přesto, že dospělý tvrdí, že je to možné pouze ve filmu.
3. Lupou lze rozdělat oheň dokonce i za zamračeného dne.
4. Dříve než zapneš troubu, podívej se dovnitř.
5. Umělohmotné hračky nemají rády trouby.
6. Hasiči nikdy nepřijedou dříve než za 5 minut.
7. Lego je schopno projít zažívacím traktem čtyřletého dítěte.
8. Duplo toho schopno není.
9. Slova jako plastelína a mikrovlnná trouba by nikdy neměla být vyslovena ve stejné větě.
10. Videopřehrávač nevyhazuje sendviče s nugetou.
11. Z pytlů do koše nelze vyrobit kvalitní padáky.
12. Kuličky v nádrži auta způsobují za jízdy spoustu hluku...
13. Odstřeďovací režim automatické pračky nezpůsobí žížalám točení hlavy.
14. Avšak kočkám ano.
15. Ticho vždy neznamená - není třeba si dělat starosti.
16. Vodní dvojlůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na vytopení 60 m2 bytu do hloubky 10 cm.
17. Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit.
18. Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvou stovek dospělých v narvané restauraci.
19. Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slovo "jejda", už je pozdě.
Také zjistíte, že
20. 80% žen tyto informace rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo ne.
21. 80% mužů po přečtení půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se Savem.
Další vtipy z kategorie
Lezou dva horolezci na skálu a najednou ten víc nahoře povídá:
Ty Pepo mě se chce na malou.
Ne nechce.
Jo chce.
Nechce!
Já už to nevydržím. Co mám dělat?
Zkus autosugesci.
Co to je?
To si říkej nechce se mi, nechce se mi.
Tak ten nahoře si říká nechce se mi, nechce se mi a ten dole neteče to na mě, neteče to na mě.
*By:{Zaly}*
-
+
18. 12. 2012
„Ve zprávách říkali, že každý, kdo vyrazí na cesty v tomto počasí, by měl mít s sebou řetěz, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo
No vypadala jsem ráno v autobuse jako kráva......... ”
*By R.*
-
+
14. 12. 2012
Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají, a když už k večeru začíná být zima, Franta Karla poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory.
Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery - v nejlepších letech, 17 a 19, jenom v kalhotkách. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví: „Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout.”
Vyděšeně se na něj podívají a říkají: „To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!”
„Tak vy mi nevěříte?” ptá se a otevírá dveře: „Franto, obě?” zavolá a zezdola se ozve: „Jo, jo, Karle, obě!”
-
+
13. 12. 2012
Víte, jak se pozná veselý cyklista?
............
Zobrazit více
Má mouchy mezi zubama.
*By:{Zaly}*
-
+
10. 12. 2012
Našel to dědeček, našel to v lese
napích to na hůlku, domů to nese
babička myslela, že jsou to houby
dala to na pekáč, šup s tím do trouby
v troubě to vonělo, na stůl se nese
dětičky papejte, roste to v lese
dětičky papaly, ale ne dlouho
protože poznaly, že je to hovno
:) :)
*By šárča*
-
+
9. 12. 2012
Přijde chlap ke kouzelníkovi a kouzelník mu nechá zmizet hodinky, pán se vyděšeně zeptá: „Kdy mi je vrátíte??” a kouzelník říká: „Neboj, však ty je najdeš.”
Pán jde později do obchodu a koupí si bůlku. No a hádejte co tam bylo?? >marmeláda<
-
+
1. 12. 2012
Pepa píše dopis ježíškovi: „Celý měsíc budu hodný, když mi přineseš počítač...”
Hned si pomyslí, že celý měsíc to nevydrží. Roztrhá dopis a napíše nový: „Týden budu hodný, když mi přineseš počítač...”
Znovu zapřemýšlí: „Týden asi nevydržím.”
Roztrhla dopis a napíše nový: „Jeden den budu hodný, když mi přineseš počítač.”
Znovu zapřemýšlí a uvědomí si, že nevydrží být hodný ani minutu a už vůbec ne celý den! Podívá se na stěnu, uvidí obraz panny Marie, sundá ho a zavře do skříně. Píše nový dopis: „Ježíšku, zajal jsem tvoji matku. Výkupné je počítač.”
*By Ájinka2001*
-
+
1. 12. 2012
Vyjde opilý chlap z hospody a před hospodou vidí stát policejní auto. Přijde k němu, zabuší na střechu auta a zařve: „Obušku... z pytle ven!!!”
-
+
29. 11. 2012
Jde večer opilec z hospody domů.
Na své cestě se ptá kolemjdoucího: „Prosím Vás, můžete mi říct, kolik mám na čele boulí?”
„Čtyři,” odpoví procházející pán.
„Tak to je dobrý,” konstatuje ožrala. „Ještě dva sloupy a už jsem doma!”
-
+
28. 11. 2012
Nóbl panička uspořádala zahradní párty. Jeden z hostů se chvilku nudil a tak kouká, jak na druhém konci zahrady pracují dva zahradníci. Jeden se zrovna rýpe v zemi a ten druhý najednou z ničeho nic vyskočí a předvede nádherné, prudké taneční figury. Host je úplně unesen a říká hostitelce: „Ten chlápek tancuje tak báječně, že bych mu zaplatil tisícovku, kdyby to přišel předvést do našeho kursu aerobiku.”
Hostitelka pak druhému zahradníkovi řekne o tomhle návrhu a ten volá na prvního: „Hej, Pepo, myslíš, že za tisícovku bys znova šlápnul na ty hrábě?”
*By {Zaly}*
-
+
26. 11. 2012
Video
Obrázky
Vtipy
Citáty
Hry
Video 
Obrázky 
Citáty 
Hry 
Zobrazit více
Přepnout na
mobilní verzi
