1) Místo ranní soulože, proběhni se po dvoře!
2) Máš-li špatnou náladu, zkus to večer zezadu!
3) Méně piva, více mlíčka - bude ti stát jako svíčka!
4) Pravidelnou souloží život se ti prodlouží!
5) Je ti špatně? To je z vody - proto rychle do hospody!
6) Každý pátek po ránu přehni ženu přes vanu!
7) Suchej tam a mokrej ven, dej nám pan Bůh dobrej den!
8) Máš-li svůj úd unavený, užívej sýr tavený!
9) Chceš-li chodit s tvrdým ptákem, musíš jísti buchty s mákem!
10) Chceš-li býti štíhlá v pase, vrť se denně na ocase!
11) Kofola je nápoj zdraví - ženám svírá, mužům staví!
12) Chceš-li šetřit na meďáka: Zanech kurev, hoň si ptáka!
13) Půlhodinka onanismu neuškodí organismu!
14) Každé ráno Ovonu, ať máš sílu v ohonu!
15) Jestliže tě něco nutká, pak to spraví soulož prudká!
16) Soulož celé vánoce - vyhnou se ti nemoce!
17) Přejeme ti v novém roku hodně síly do rozkroku!
18) Máš-li starost se svým ptákem, postříkej ho Lybar-lakem!
19) Každé ráno staropramen, bude ti stát jako kámen!
20) Bez žensky a tabáku - byl by smutek v baráku!
21) Kdo souloží v kleče nemá nikdy křeče!
22) Jezte sýry - mají vápník, bude vám stát jako krápník!
23) Místo ranní rozcvičky, dej si ptáka do pičky!
24) Lepší jebat s hrbatou, než pracovat s lopatou.
Další vtipy z kategorie
Chuck Norris skákal s padákem.. padák se mu neotevřel.. druhý den ho šel reklamovat.
Říká jeden týpek druhému : Hele , prý skinheadi zachránili cikánovi život.. a ten druhý na to : Nepovídej! A jak?? A on mu odpovídá: No.. přestali do něj kopat .
Doufám že jste si dva nové vtipy užili . Pokud ne.. nic se neděje to se spraví ! :)
-
+
17. 12. 2015
Maminka říká Pepíčkovi: Pepíčku vyskloňuj mi slovo chléb.
A Pepíček
Kdo, co? Chléb
S kým, čím? Se salámem
Komu, čemu ? Mě .
-
+
4. 12. 2015
príde domov dcérka a povie mamine: Mami mami dnes sme boli u gynekologa a zistili sme že už iba jedna s nás je panna. mamička sa modlí aby to bola jej dcérka
A dcéra na to: Je to naša pani učitelka :D :D
-
+
2. 12. 2015
1. Víte co dělají židovské děti u komína? Čekaj na rodiče
2. Víte co dělá židovská holčička na houpačce? Provokuje německýho odstřelovače
3. Víte jaký je rozdíl mezi skautem a židem? Skaut se z tábora vrátí .
4. Jde hovno do prdele a říká : Tady je tma jak v prdeli a prdel na to : Já taky hovno vidím .
Doufám že jsem vás pobavil! :) Jste skvělí! :))
-
+
26. 11. 2015
Rybář sedí u řeky s prutem ponořeném ve vodě a nic se neděje.Najednou mu prut začne tahat,tak prut vyloví z vody a všimne si,že ulovil zlatou rybu.Ryba mu říká:jestli mě pustíš tak ti splním 3 jakékoliv přání.Tak rybář řekne teda že jo a pustí rybu.A rybář spustí:chci aby jsem byl každý den u žen,aby mě měly ženy rády a at jsem v krabici.A ryba začne:čáry máry kuří nožka,at je z tebe dámská vložka.
-
+
17. 11. 2015
Setkaj se tři gayové v baru a ten 1. říká :hoši já mám tak velkou prdelku že se mi do ní vejde pomeranč.Ty dva říkají no to není možný no tak ukaž ,on dá pomeranč na barovku nasedne a pomeranč v prdeli.Druhej po chvíli žíká:hoši já mám tak velkou prdelku že se mi do ní vejde meloun.Ty dva říkají no to není možný no tak ukaž ,on dá meloun na barovku a meloun v prdeli .Za chvíli ten 3. řekne:hoši já mám tak velkou prdelku že se mi do ní vejde hrášek a ty dva řeknou no počkej ted pomeranč a meloun a ty hrášek no dobře tak ukaž dá hrášek na barovku nasedne a barovka v prdeli.
-
+
15. 11. 2015
Před nedělní mší 90-ti letý kostelník nalévá mešní víno do kalichu a jak se mu třepou ruky rozleje trochu na oltář "k*rva zase vedle" slyší to farář a pokárá ho, že se nesluší takto klít v domě božím. Kostelník jen něco zamumlá a nalévá dál, zase rozleje "k*urva, himl hergot zase vedle". Farář ho znovu pokárá a říká mu:" jestli ještě jednou zakleješ bratře Bůh na tebe sešle blesk". Kostelník se znovu netrefí a zakleje ještě jednou, v tom se zahřmí a blesk smete faráře a z nebe se ozve: "k*urva do p*če zase vedle".
-
+
13. 11. 2015
Víte jaký je rozdíl mezi ženskými prsy a vláčkem?Žádný.Obě sou určené pro děti ale hrajou si s tím tatínci :D
-
+
9. 11. 2015
Jeden človek umrie a dostane sa do neba ...
Keď kráča pri zlatú bránu kde vidí plno zlatých hodín Sv. Peter k nemu pristúpi a človek sa ho spýta
"čo je to za hodiny"?
Sv. Peter odpovie : " toto sú hodiny klamstva , keď niekto zaklame potočí sa ručička o jedno políčko"
" tuto sú napríklad hodiny našej sestry matky terézie ktoré sa ani nepohli , a tuto máme hodiny Abrahama Lincolna ktoré sa pohli len dva razi "
Človek sa zahľadí , porozmíšla a nakoniec sa spýta ...
" A kde sú hodiny R. Fica "?
Sv Peter odpovie : "Tie používam ako ventilátor v kancelárií "
-
+
6. 11. 2015
Učitelka v škole:
"Anička ako robí mačka?"
Anička:
"Mňau"
Učitelka:
"Peťko ako ribí pes?"
Peťko:
"Haf"
Učitelka:
"A jožko ako robí líška?"
Jožko:
"What does the fox say"
-
+
31. 10. 2015
Video
Obrázky
Vtipy
Citáty
Hry
Video 
Obrázky 
Citáty 
Hry 
Zobrazit více
Přepnout na
mobilní verzi
