1) Místo ranní soulože, proběhni se po dvoře!
2) Máš-li špatnou náladu, zkus to večer zezadu!
3) Méně piva, více mlíčka - bude ti stát jako svíčka!
4) Pravidelnou souloží život se ti prodlouží!
5) Je ti špatně? To je z vody - proto rychle do hospody!
6) Každý pátek po ránu přehni ženu přes vanu!
7) Suchej tam a mokrej ven, dej nám pan Bůh dobrej den!
8) Máš-li svůj úd unavený, užívej sýr tavený!
9) Chceš-li chodit s tvrdým ptákem, musíš jísti buchty s mákem!
10) Chceš-li býti štíhlá v pase, vrť se denně na ocase!
11) Kofola je nápoj zdraví - ženám svírá, mužům staví!
12) Chceš-li šetřit na meďáka: Zanech kurev, hoň si ptáka!
13) Půlhodinka onanismu neuškodí organismu!
14) Každé ráno Ovonu, ať máš sílu v ohonu!
15) Jestliže tě něco nutká, pak to spraví soulož prudká!
16) Soulož celé vánoce - vyhnou se ti nemoce!
17) Přejeme ti v novém roku hodně síly do rozkroku!
18) Máš-li starost se svým ptákem, postříkej ho Lybar-lakem!
19) Každé ráno staropramen, bude ti stát jako kámen!
20) Bez žensky a tabáku - byl by smutek v baráku!
21) Kdo souloží v kleče nemá nikdy křeče!
22) Jezte sýry - mají vápník, bude vám stát jako krápník!
23) Místo ranní rozcvičky, dej si ptáka do pičky!
24) Lepší jebat s hrbatou, než pracovat s lopatou.
Další vtipy z kategorie
Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obýváku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu.
"Na co máš ten gong?" ptá se zvědavě.
"To není gong, to jsou mluvící hodiny."
"Mluvící hodiny?" diví se kamarád. "A jak fungujou?"
"Sleduj," vezme palici a vší silou praskne do gongu. Ten se samozřejmě rozezvučí na celý panelák. Na to se z vedlejšího bytu ozve:
"Ty ses snad zbláznil, magore, jsou tři hodiny ráno!!"
-
+
24. 1. 2012
Rus,američan a čech ztroskotají na pustém ostrově.
Chytnou je domorodci - kanibalové. Předvedou je před
náčelníka.
Náčelník jen sedí na bambusovém trůnu, jedník loktem opřenej
o opěrák a v druhý ruce dvě skleněný koule, se kterýma si točí
na dlani a po chvíli říká:
"Když mě a mému kmeni předvedete s těmito koulemi něco, co jsme
ještě neviděli, pustíme vás!"
Tak Rus a Amík cvičí celý týden, až nadejde osudný den.
První to zkusí Rus. Prohazuje koulema pod rukama, nohama a
náčelník řekne: "...sem viděl!" Sežrat!"
Druhý to zkusí Amík. Koulema háže na nohou jak s hakisákem a
náčelník jen: "...sem viděl! Sežrat!"
Čech přijde k náčelníkovi, nakloní se a něco mu pošeptá do ucha
a náčelník se začne smát a pak říká: "Toho pusťte!"
Když v klidu Čech odejde, tak se ho ostatní z kmene ptají, co že
mu to jako řekl, že ho pustil?!
A náčelník říká: " Ten blb mi řekl, že jednu kouli rozbil a tu druhou
ztratil."
-
+
24. 1. 2012
Opravuje zedník střechu od kostela a najednou mu jedna cihla spadne "kurva vedle".
Vyjde kněz a povídá nemluv sprostě nebo na tebe sešle bůh blesky.
Spadne podruhé "kurva vedle".
Vyjde kněz a říká nemluv sprostě nebo na tebe sešle bůh blesky.
Spadne mu potřetí a říka "kurva vedle".
Vyjde kněz a chystá se něco říct, ale v tom se otevře nebe, vyletí blesky, zasáhnou kněze a z nebe se ozve "kurva vedle"
-
+
24. 1. 2012
Zedníkovi z lešení
spadla dolů cihla
Vyvolala zděšení
zabít chodce stihla .
-
+
23. 1. 2012
Jedou dva opilci v autě a jeden říká:
"Hele na další křižovatce zatoč doprava."
Druhý se překvapeně podívá a říká:
"Cože? Já jsem myslel, že řídíš ty!"
-
+
21. 1. 2012
Příjde Pepíček do lékárny a říká lékárníkovi: Chci bratříčka. Lékárník mu dá pilulky a řeknem ať dá tatínkovi dva prášky do pití. Pepíček si řekne, že je to moc málo tak tatínkovi do pití vysype celý balíček. Druhý den příjde do lékárny a lékárník se ho ptá: Tak co budeš mít bratříčka a Pepíček na to: Jo máma je těhotná, ségra taky, mě bolí prdel a pes nemůže chodit.
-
+
20. 1. 2012
Jdou dva bráchové do hotelu v mrakomapu a nejde elektrika aa tím pádem ani výtah a oni musí jít pěšky do 165.patra. Tak tam jdou a mladší brácha říká staršímu: Brácho, já ti chci něco říct... A starší ho přeruší: Ne, až budeme nahoře. A tk to jde pořád dokola. Když už jsou u svého pokoje, tak ten starší řiká: Tak co jsi chtěl?Víš, my jsme dole zapomněli klíče.
-
+
20. 1. 2012
Dežo očumuje při výlovu rybníka. Spatří ho porybný a křikne na něj: „Dežo, příště si vem buď kratšího kapra nebo delší bundu!”
-
+
19. 1. 2012
Vyměním sekundové lepidlo za
třísekundové.
Zn. NESTÍHÁM LEPIT
-
+
17. 1. 2012
Můj nejmilejší Lukášku, od té doby, co jsem se s Tebou rozešla, nemohu spát. Můžeš mi odpustit a na celé to nedorozumění zapomenout? To, že nejsi u mě, mi zlomí srdce. Byla jsem úplný blázen. Tebe nemůže nikdo nahradit. Miluji Tě z celého srdce. Tvoje jediné Káčátko.
P.S. Blahopřeji k výhře toho jackpotu.
-
+
17. 1. 2012
Video
Obrázky
Vtipy
Citáty
Hry
Video 
Obrázky 
Citáty 
Hry 
Zobrazit více
Přepnout na
mobilní verzi
