Muž jel autem, které se mu porouchalo blízko kláštera. Zaklepal tedy na vrata. Otevřel mu starý mnich. Muž mu vysvětlil, co se mu stalo a požádal o nocleh. Mnich ho milostivě uvedl do kláštera, hojně ho pohostil a dokonce mu opravil i to auto. Když se muž pokoušel usnout, zaslechl podivný zvuk.
Ráno se mnicha na tento zvuk ptal, ale ten jen řekl: "To ti nemohu prozradit. Nejsi mnich."
Muž byl sice zklamaný, ale poděkoval a šel svou cestou.
Po několika letech se tomu muži porouchalo auto před tím samým klášterem. Mnichové ho uvítali, pohostili a dokonce opravili auto. V noci uslyšel ten samý podivný zvuk, který už slyšel tenkrát před lety.
Ráno se ptal, co to bylo za zvuk, ale mnichové odpověděli: "To ti nemůžeme prozradit. Nejsi mnich."
"Dobrá, dobrá. Umírám zvědavostí. Jak se tedy stanu mnichem?"
"Musíš procestovat svět a pak nám říct, kolik je na světě stébel trávy a kolik zrnek písku. Když to zjistíš, staneš se mnichem."
Muž se vydal splnit tento úkol. Vrátil se za čtyřicet pět let a v klášteře oznamoval: "Procestoval jsem svět a zjistil jsem, na co jste se ptali. Na světe je 145 236 284 232 stébel trávy a 231 281 219 999 129 382 zrnek písku."
Mnichové odpověděli: "Blahopřejeme. Teď je z tebe mnich. Nyní ti ukážeme cestu k tomu zvuku."
Přivedli ho k dřevěným dveřím a opat řekl: "Ten zvuk je za těmito dveřmi"
Muž vzal za kliku, ale dveře byly zamčené. Řekl tedy: "Mohu dostat klíč?"
Mniši mu dali klíč a on odemkl dveře. Za dřevěnými dveřmi však byly ještě jedny - kamenné. Požádal o klíč k těmto kamenným dveřím. Mniši mu jej dali, on je odemkl a našel dveře vyrobené z rubínu. Požádal mnichy o klíč a když mu jej poskytli, našel další dveře ze safíru. Tak to pokračovalo přes smaragdové dveře, stříbrné dveře, topasové dveře a ametystové dveře.
Konečně mniši řekli: "Tak toto je poslední klíč k posledním dveřím."
Muž si oddechl, odemknul dveře, vzal za kliku a za těmito dveřmi celý ohromený našel příčinu toho divného zvuku. Ale tobě to nemohu říci, protože nejsi mnich.
Další vtipy z kategorie
Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obýváku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu.
"Na co máš ten gong?" ptá se zvědavě.
"To není gong, to jsou mluvící hodiny."
"Mluvící hodiny?" diví se kamarád. "A jak fungujou?"
"Sleduj," vezme palici a vší silou praskne do gongu. Ten se samozřejmě rozezvučí na celý panelák. Na to se z vedlejšího bytu ozve:
"Ty ses snad zbláznil, magore, jsou tři hodiny ráno!!"
-
+
24. 1. 2012
Rus,američan a čech ztroskotají na pustém ostrově.
Chytnou je domorodci - kanibalové. Předvedou je před
náčelníka.
Náčelník jen sedí na bambusovém trůnu, jedník loktem opřenej
o opěrák a v druhý ruce dvě skleněný koule, se kterýma si točí
na dlani a po chvíli říká:
"Když mě a mému kmeni předvedete s těmito koulemi něco, co jsme
ještě neviděli, pustíme vás!"
Tak Rus a Amík cvičí celý týden, až nadejde osudný den.
První to zkusí Rus. Prohazuje koulema pod rukama, nohama a
náčelník řekne: "...sem viděl!" Sežrat!"
Druhý to zkusí Amík. Koulema háže na nohou jak s hakisákem a
náčelník jen: "...sem viděl! Sežrat!"
Čech přijde k náčelníkovi, nakloní se a něco mu pošeptá do ucha
a náčelník se začne smát a pak říká: "Toho pusťte!"
Když v klidu Čech odejde, tak se ho ostatní z kmene ptají, co že
mu to jako řekl, že ho pustil?!
A náčelník říká: " Ten blb mi řekl, že jednu kouli rozbil a tu druhou
ztratil."
-
+
24. 1. 2012
Opravuje zedník střechu od kostela a najednou mu jedna cihla spadne "kurva vedle".
Vyjde kněz a povídá nemluv sprostě nebo na tebe sešle bůh blesky.
Spadne podruhé "kurva vedle".
Vyjde kněz a říká nemluv sprostě nebo na tebe sešle bůh blesky.
Spadne mu potřetí a říka "kurva vedle".
Vyjde kněz a chystá se něco říct, ale v tom se otevře nebe, vyletí blesky, zasáhnou kněze a z nebe se ozve "kurva vedle"
-
+
24. 1. 2012
Zedníkovi z lešení
spadla dolů cihla
Vyvolala zděšení
zabít chodce stihla .
-
+
23. 1. 2012
Jedou dva opilci v autě a jeden říká:
"Hele na další křižovatce zatoč doprava."
Druhý se překvapeně podívá a říká:
"Cože? Já jsem myslel, že řídíš ty!"
-
+
21. 1. 2012
Příjde Pepíček do lékárny a říká lékárníkovi: Chci bratříčka. Lékárník mu dá pilulky a řeknem ať dá tatínkovi dva prášky do pití. Pepíček si řekne, že je to moc málo tak tatínkovi do pití vysype celý balíček. Druhý den příjde do lékárny a lékárník se ho ptá: Tak co budeš mít bratříčka a Pepíček na to: Jo máma je těhotná, ségra taky, mě bolí prdel a pes nemůže chodit.
-
+
20. 1. 2012
Jdou dva bráchové do hotelu v mrakomapu a nejde elektrika aa tím pádem ani výtah a oni musí jít pěšky do 165.patra. Tak tam jdou a mladší brácha říká staršímu: Brácho, já ti chci něco říct... A starší ho přeruší: Ne, až budeme nahoře. A tk to jde pořád dokola. Když už jsou u svého pokoje, tak ten starší řiká: Tak co jsi chtěl?Víš, my jsme dole zapomněli klíče.
-
+
20. 1. 2012
Dežo očumuje při výlovu rybníka. Spatří ho porybný a křikne na něj: „Dežo, příště si vem buď kratšího kapra nebo delší bundu!”
-
+
19. 1. 2012
Vyměním sekundové lepidlo za
třísekundové.
Zn. NESTÍHÁM LEPIT
-
+
17. 1. 2012
Můj nejmilejší Lukášku, od té doby, co jsem se s Tebou rozešla, nemohu spát. Můžeš mi odpustit a na celé to nedorozumění zapomenout? To, že nejsi u mě, mi zlomí srdce. Byla jsem úplný blázen. Tebe nemůže nikdo nahradit. Miluji Tě z celého srdce. Tvoje jediné Káčátko.
P.S. Blahopřeji k výhře toho jackpotu.
-
+
17. 1. 2012
Video
Obrázky
Vtipy
Citáty
Hry
Video 
Obrázky 
Citáty 
Hry 
Zobrazit více
Přepnout na
mobilní verzi
