-
Nejnovější
-
Perličky
-
Období
Inzerát: Mladý, pohledný, dobře zabezpečený muž s vysokoškolským vzděláním a dobrými kontakty. Mám dvě auta, rodinný dům a vilu v Karibiku.
Zn.: Nehledám nic, jen se chválím!
Velkoobchod s domácím zvířectvem v Praze se obrátil na veřejnost s tímto inzerátem: Máte-li zájem o zvlášť přítulné a čistotné zvířátko, obraťte se na slečnu Novákovou ve druhém patře!
Hledám peníze.
Zn.: Mohou být i s mužem.
Vyměním babičku za tenisák.
Zn: Málo skáče
Vyměním manželku za metrák uhlí.
Zn. Nehřeje!
Vyměním ojetého Pionýra za neojetou pionýrku.
102 letá dlouhovlasá blondýnka v zachovalém stavu hledá přítele na seznámení ve věku 15 - 19 let.
Zn.: Krásné modré oči, prsa po kolena.
Přenechám ihned svoje místo ve hře Ruská ruleta.
Zn.: Jsem na řadě!
Prodám jednou použitou zbraň.
Zn.: Potřebuji peníze na advokáta!
Ztratila se mi 18-letá dcera.
Slyší na jméno "Kolik bereš za orál?"
Koupím nočník s uchem dovnitř.
Zn: malý byt
Inzerce: Hledám ženu s traktorem.
Značka: Foto traktoru nutností.
Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové.
Zn. NESTÍHÁM LEPIT!
Hledám dívku, která mi zpříjemní večer.
Zn. Nejlépe barmanku.
Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní?
Jste připravený pracovat s plným nasazením?
Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě?
Pokud ano, tak běžte do háje - my hledáme truhláře!
REDBULL Vám dává křídla, PITBULL Vám bere ruce!
Koupím vilu od poslance za cenu, kterou uvedl v majetkovém přiznání.
Vyměním manželku za žehlicí prkno.
Zn.: Prkno za prkno.
Mladá dynamická společnost hledá hackera na plný pracovní úvazek
Svůj strukturovaný životopis zanechte na našem počítači STANICE1 v adresáři
C:WindowsSystemDokumenty...
Prodám mobilní telefon sovětské výroby.
Zn.: I s podvozkem!"
Hledá se tchýně, kdo jí najde, dostane přes držku.
Inzerat: Hledím dolík pro svůj kolík.
Zn: Semeno dodám...
Prodám auto s nerezavějící, aerodynamickou karoserií, nepodléhající módním vlivům, s dvojtaktním motorem pracujícím na principu náhodných výbuchů. Zn.: Wartburg 323 Sedan
Nemám pozadí jako Mel Gibson, nejsem bohatý jako Bill Gates, ale UMÍM LÍZAT JAKO LASSIE!!!
Sympatický notorik hledá sponzora.
Prodám vilu u Černobylu. ZN: Svítí jako nová.
Prodám ruskou moderní kalkulačku na propan-butan.
Hledáme analfabeta na práci s přísně tajnými dokumenty.
Prodám psa. Sežral mi tchyni. Zn.: Kupujte, dokud má chuť!
Vyměním muže s dobrým postavením za muže s dobře postaveným.
Chceš se udělat mezi moje čtyřky? Zavolej a moji žákovskou knížku ti pošlu obratem.
Vyměním 40-letou ženu za dvě 20-leté.
Čtyři bezdomovci hledají domovníka.
66-letý, tlustý, smradlavý, neúspěšný, nevychovaný muž hledá ženu opačných vlastností.
Vyměním vysavač za demižón vína. Zn. Přestal jsem vysávat, začal jsem nasávat.
Prodám ženu! Rok výroby 1975, málo jetá, udržovaná, bílé barvy, 2x airbagy, komplet v kůži, přímé vstřikování, málo žere, spolehlivá! Zkušební jízda a sada gum zdarma!
Do dobrých rukou daruji dvě kozy.
Zn.: Velikost číslo 4
Prodám odjištěný granát.
Zn.: Nutně!
Daruji nakousnutý koláč.
Zn.: Už nemůžu!
Koupím čtyřpokojový byt s jednou podmínkou
Zn. Musí mít aspoň tři pokoje!
Nezaměstnaný hledá ženu, co neumí šít, vařit a ani prát.
Zn.: Nebude mít co ani z čeho!
Hledám hluchoněmou ženu za účelem sňatku.
Zn.: Manželství bez hádek!
Hledám ženu na oslavu dne dětí
Zn.: Za účelem jejich vyrábění!
Jablko hledá hrušku.
Zn.: Přetlak!
Hledáš kontakt?
Zn.: Zkus zásuvku!
Vyměním tři zlaté vlasy děda Vševěda
Zn.: Za dva roky prázdnin!
Ztratil jsem naději. Kdo ji najde ať si ji ponechá.
Zn.: Nestála za nic!
Lacino prodám přesné mapy!
Zn.: Bludný Holanďan!
Vyměním stan, jedenkrát použitý, za dětský kočárek!
Zn.: Ihned!
Prodám mezeru mezi zuby.
Zn.: Případně zapůjčím
*By peldik258*
Další vtipy z kategorie
Jednoho dne v ráji Eva zavolala Boha.
"Bože, mám problém."
"Co se děje?"
"Bože, vím, že jsem Tebou stvořena a mám pro sebe tuto úžasnou zahradu se všemi krásnými zvířaty a tím rozpustilým komickým hadem, ale já prostě nejsem šťastná."
"Pročpak?" zeptal se jí hlas shůry.
"Jsem hrozně opuštěná a z jablek už se mi dělá zle, jenom na ně pomyslím."
"V tom případě mám řešení - stvořím ti muže."
"Co je to muž?"
"Tenhle muž bude zkažené stvoření se spoustou špatných rysů. Bude lhát, podvádět a bude ješitný. Jednoduše, bude to s ním těžké. Na druhou stranu bude větší, rychlejší a bude rád lovit zvířata. Bude vypadat hloupě, když se probudí, ale protože sis stěžovala, vytvořím ho tak, aby uspokojil tvé fyzické požadavky. Bude omezený a bude se rád oddávat dětinským věcem jako boji a kopání do míče. Nebude příliš chytrý a bude často potřebovat tvoje rady."
"To zní skvěle. V čem je háček?"
"No, můžeš ho mít pod jednou podmínkou. Jak již bylo řečeno, bude arogantní, pyšný a bude sám sebe nesmírně obdivovat, takže ho musíš nechat si myslet, že byl stvořen první. Bude to takové malé tajemství mezi námi .... děvčaty."
-
+
23. 7. 2022
Koupe se Pepíček s maminkou a ptá se "Co je to černé pod vodou mami ?"
"To je přístav Pepíčku."
"A může tam moje lodička?"
"NE! Jenom tátův titanic [titanik]"
-
+
15. 11. 2017
Starý lord vypráví historky ze své cesty po Africe, zejména pak o lovu: "Pánové a zničeho nic, přede mnou se objevil lev, velký jako tady ta almara a já jsem se posral." "V takové situaci, to by se posral určitě každý z nás." chlácholí lorda jeho přítel. "No, ale já jsem se posral až teď!"
-
+
20. 10. 2017
Chuck Norris: Tobě je 14? XD
Ve tvém věku mi bylo 15. XD
XDXDXDXDXDXDXDDXDXDXDX
-
+
6. 5. 2016
Víte jaký je rozdíl mezi černým, morbidním a sadistickým humorem?
Černý: humor je 10 dětí v jedné popelnici.
Morbidní: jedno dítě v 10 popelnicích.
Sadistický: 10 popelnic v jednom dítěti
-
+
4. 4. 2016
a) cau som si kupil hru teda oco mi kupil na narodeniny
b) cau aku?
a) wolfstain
b) myslis wolfenstein?
a) no hej kamarat mi to poradil ze tam strielas v druhej svetovej a som to kupil cez stream
b) myslis steam.. a co ake to je?
a) neviem este mi to neprislo uz tyzden cakame
b) omg! :D zapni steam a normalne si to stiahni ked to uz mas zaplatene
a) ale my sme kupovali originalku!
b) dobre hlavne klud :D pozeral si sa do schranky?
a) kazdy den tam pozeram
b) no a nic ti neprislo?
a) nic iba pohladnice od babky
b) tvoja babka vie ako.. pockat.. myslim ze uz chapem co mas za problem :D :D
Komentář: sused.. ma 11 :D
-
+
29. 9. 2015
Je panelák. Vněm dva sousedi. Jeden Petr, druhý Karel. Petr je opilej a utratí všechny prachy. Ráno nemá na nic. Tak si řekne: Jdu si půjčit peníze od Karla.
Tak jde, ale neví jestli má, nebo ne, jakmile je přede dveřma otočí se a jde domů, zase vyjde a tak dokola asi pět minut. Pak stojí předdveřma a zaklepe. Vyjde Karel a povídá: Ahoj, Petře, jak se... skočí mu do řeči Petr. Víš co karle? Strč si ty prachy do prdele!
-
+
5. 9. 2015
„Podvedl jsi mě někdy?”
„Jo :(...ale jen jednou...přísahám...:(”
„Cože ???...jako kdy ? a jak se to stalo ????...”
„Minulej tejden...v kartách”...:P :D...
-
+
18. 1. 2015
Pavel: „Čau, máš čas?”
Jiří: „Čus, sry nemám, musím se učit na matiku.”
Pavel: „Ty máš tu lehčí, ne?”
Jiří: „j”
Pavel: „jzs tak ta je v pohodě”
Pavel: „Na generálce sem měl 96 procent..”
Jiří: „Z kolika?”
Pavel: „...”
Pavel: „No radši se uč.”
-
+
17. 1. 2015
a] Můžu ti říct, že se čim dál tím víc zlepšuju v jasnovidectví
b] Fakt? V čem konkrétně?
a] Teď se třeba snažim rozšířit rozsah hádanejch čísel
b] Tak uka
a] Ok. Mysli si jakýkoliv prvočíslo v rozsahu 48 až 58
b] Seš vůl
-
+
16. 10. 2014
Video
Obrázky
Vtipy
Citáty
Hry
Video 
Obrázky 
Citáty 
Hry 
Zobrazit více
Přepnout na
mobilní verzi
