-
Nejnovější
-
Mezilidské vztahy
-
Období
Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde
neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého syna,
ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250,- €"
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"500,- €"
Pár dní nato otec povídá svému synovi:
"Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 750,- €."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl.
To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma, co?"
Kněz: -"Sakra nezačínej s tím zase. nemám tolik peněz"
Další vtipy z kategorie
byli jednou dva cikáni.....
.....to byli časy
-
+
5. 2. 2018
Jaký je rozdíl mezi lednicí a gayem? Lednice neprdí, když z ní vytahuješ salám.
-
+
16. 10. 2017
Víte, co jako první musíte říct, když přijdete k Indovi na masáž?
Namažte!
-
+
10. 10. 2017
Slova nikdy nemůžou popsat to, jak jsi krásná.
Čísla ale můžou, takže 4/10.
-
+
13. 3. 2017
H:"Ví mladá, že sázíš?"
J: "Neblázni, to by mě po dnešním překliku, kterým jsem prohrál 12k, zabila"
H: "To je škoda, se nemůžeš ani pochlubit výhrou"
J: "No víš, já to mám tak. Když se daří, tak jí vždy někam vezmu, když ne, tak jsem nasranej"
H: " A kam tak chodíte?"
J: "No, zatím jsme nikde nebyli"
-
+
19. 2. 2016
Řekl jsem ji: KONEC mám toho dost!!!
rozvádím se stebou
Vyjdu z baráku slyšim výstřel
ona se zabyla?
běžím za ní a ona má v ruce šampanský svině jedna
-
+
12. 12. 2015
srazí se dvě auta jsou úplně na maděru ale oba lidi jsou nezranění. tak jdou k sobě a ten jeden říká: to že jsme oba vyvázli nezranění musím být osud pojdte v autě mám sklenici vína naštěstí se nepoškodila připijeme si na to že jsme přežili. dobrá nevidím důvod proč bych se nenapil. 1. chlap má v sobě skoro půlku flašky tak se ptá toho druhýho: a vy se nenapijete se mnou? ne já počkám až přijede policie
-
+
26. 4. 2015
miláčku budeme muset dceři koupit do pokoje rolety, večer když se svlíká soused od naproti jí okukuje. zlatíčko proč kupovat zbytečně rolety, vyměníme si s ní pokoje a rolety bude kupovat soused
-
+
26. 4. 2015
Jde vietnamec po ulici a zdraví bábu : Holaj mi ho
Bába : Holaj si ho sám ty prase !
-
+
26. 4. 2015
věděli jste že když si stoupnete se svíčkou o půlnoci před zrcadlo a třikrát zavoláte jméno toho koho máte rádi přijde vaše mamka a zeptá se vás co děláte?
-
+
8. 4. 2015