-
Nejnovější
-
Zločin a trest
-
Období
Letadlo se chystá ke startu. Na poslední chvíli nastoupí muž se psem a posadí se s ním na dvě volná místa vedle cestujícího u okénka, pes zaujme prostřední sedadlo. Cestující se na něj tázavě podívá. Muž vysvětlí, že jsou zde služebně, zaměstnává je letecká společnost: „Rexe si nevšímejte, to je náš nejlepší čmuchací pes. Jakmile odstartujeme, uvidíte ho při práci.”
Letadlo se zvedne a psovod řekne cestujícímu: „Teď se dívejte. Rexi, hledej!”
Pes seskočí, projde uličkou a sedne si před jednu ženu. Po několika vteřinách se vrátí a položí psovodovi packu na rameno. Ten se obrátí k sousedovi a vysvětluje: „Má u sebe marihuanu. Poznamenám si číslo sedadla a na nejbližším letišti si pro ni přijde policie.”
„Skvělá práce!” libuje si spolucestující.
Psovod pošle psa znovu na obchůzku, ten čenichá, posadí se u jednoho cestujícího, vrátí se a položí mu na ramena obě tlapy. Psovod oznamuje: „Tak tenhle má kokain. Poznamenal jsem si sedadlo.”
Pán v euforii zvolá: „Ten pes se mi líbí!”
Psovod vyšle psa do třetice, ten prochází tam a zpátky, nakonec se u jednoho cestujícího posadí, vrátí se, vyskočí na sedadlo, roztřese se a všechno kolem podělá.
„Co má tohle znamenat?!” zeptá se cestující znechuceně.
Psovod zašeptá: „Našel bombu!”
Další vtipy z kategorie
Co by se stalo, kdyby se čeští policajti odstěhovali na Slovensko?
U nás i na Slovensku by stouplo průměrné IQ.
-
+


25. 12. 2011
Jdou dva policajti po lese a najdou kostru. První se na ni bezradně zadívá: „Co budeme dělat?”
„Doneseme ji k patologovi,” navrhne druhý. „Ten pozná, co s ní je. A převlečeme se, aby nepoznal, že jsme policajti!”
Došli k patologovi, ukázali mu kostru a ten jim povídá: „Vy jste policajti, že jo?”
„Jak jste na to přišel?” diví se ti dva.
„Pánové,” vysvětluje patolog, „tohle je kostra od kola!”
-
+


25. 12. 2011
„Pane soudce, to, že jsem klečel na silnici, přece vůbec nedokazuje, že jsem byl opilý.”
„A jak mi vysvětlíte, že jste se pokoušel srolovat a strčit do kufru bílou dělicí čáru?”
-
+


25. 12. 2011
Soudce říká obžalovanému: „Vy jste panu Horákovi řekl, že je idiot. Vyslovte nad tím svoji lítost.”
„Slavný soude! Velmi lituji, že pan Horák je idiot!”
-
+


25. 12. 2011
Policisté jsou přivoláni do domu, kde došlo k tragické události. Na podlaze uvnitř spatří pobodané tělo muže s bolestnou grimasou. Udělají zápis a když prosí souseda, který mrtvolu jako první objevil, o podpis, ten na to koukne a udiveně poznamená: „Že to byla pokojná smrt?! To si děláte legraci!”
„Vůbec ne,” řekne polda, „to je holý fakt. Našli jsme ho přece tady, v pokoji.”
-
+


25. 12. 2011
„Paní svědkyně, kolik je vám let?”
„Třiatřicet.”
„Mluvte pravdu, nebo budu nucen zavolat soudního znalce!”
-
+


25. 12. 2011
Vyplňuje policajt křížovku a najednou se obrátí na kolegu a ptá se: „Jak se řekne ženský pohlavní orgán na čtyři písmena, který začíná na pé a končí na á?”
Kolega se zamyslí: „Vodorovně, nebo svisle?”
„Vodorovně.”
„No, tak to je pusa!”
-
+


25. 12. 2011
„Ani jsem se ho nedotkl,” brání se před soudem vrah. „Umlátil jsem ho lopatou!”
-
+


25. 12. 2011
Soudce oznamuje porotě: „Jan Slaný je obžalován ze způsobení těžkého zranění s následkem smrti...”
Obžalovaný vyskočí a rozeřve se na celou soudní síň: „Těžké zranění, díky Bohu. Já už myslel, že jsem vrah!”
-
+


25. 12. 2011
Povídá vězeň spoluvězni: „Dnes jsem měl krásný sen...”
„Co se ti zdálo?”
„Že jsem tu nezaplatil nájemné a okamžitě mě vyhodili na ulici.”
-
+


25. 12. 2011