Jeptišky z jednoho kláštera se rozhodly, že se vypraví na cestu do Svaté země. Když se vrátily, dozvěděl se o jejich výpravě sám biskup a zavolal si k sobě matku představenou: „Tak vyprávěj má dcero, jak probíhala vaše pouť.“ „Byla to těžká, velmi těžká cesta, monsignore. Pán na nás seslal mnoho nástrah, ale všechny jsme je ve zdraví překonaly.“ „A jaké nástrahy máš na mysli?“, ptá se biskup. „Ty nejtěžší, otče. Jen co jsme nalodily, námořníci se opili a hned první noc nás všechny znásilnili. Tedy až na sestru Angeliku.“ „O, můj Bože“, křižuje se Biskup. „A to není všechno, po několika dnech naši loď přepadli piráti, námořníky pozabíjeli, to je určitě Pán tak potrestal za jejich hříchy. A nás všechny znásilnili. Tedy kromě sestry Angeliky.“ „Ach, Mon Dieu!“, povzdychne si biskup. „Ale to ještě není všechno. Hned další den přišla hrozná bouře a ta nás zahnala k pobřeží Afriky, kde loď ztroskotala. Všichni námořníci zahynuli ve vlnách – i je pán potrestal za jejich hříchy – ale my se všechny zachránily. Tři dny jsme putovaly pouští, až jsme narazily na tlupu kočovných beduínů. A ti nás všechny znásilnili.“ „Všechny,“ ptá se biskup. „Kromě sestry Angeliky,“ odpoví matka představená. „Promiň dcero, že se tě vyptávám na tak hrozné zážitky, ale jak to, že dcera Angelika vždy zůstala uchráněna. To je tak ošklivá?“ „To ne, monsignore, ale ona nechtěla.“
Další vtipy z kategorie
Proč se nesmát cikánovi,který jede na kole? Může být tvoje!
-
+


25. 2. 2012
A: Fúha, dobré svaly!! Čo bereš?
B: Vstupné, ty debil!
-
+


22. 2. 2012
Kněz si nechá vybudovat kostelík.Stavba je hotova nábytek nastěhovaný a tak se tam už může nastěhovat,ale najednou potřeboval na velkou a zapoměl na záchod,tak se rozhodl rychle vyléz na střechu kostelíku a začne srát.Najednou kolem jde věřící s talířem a to hovno ze střechy se skutálelo mu přímo na ten talíř,podíval se nahoru a povídá"Bože! čeho si ještě přeješ!" a kněz nato "Papír!!!"
-
+


18. 2. 2012
„Dědo,” ptá se lékař pacienta, „jak slyšíte s tím přístrojem pro nedoslýchavé?”
„Výborně, pane doktore,” spokojeně odvětí starý pán. „Od té doby, co ho mám, jsem už třikrát měnil poslední vůli!”
-
+


18. 2. 2012
Přijde cikán do cukrárny, kopne do židle, plivne na
zem, bouchne pěstí do pultu a spustí na prodavače:
"Hé, ty, naval něco vod Algýdy."
Prodavač sáhne pod pult, vytáhne pistoli a střelí ho,
odfoukne kouř z hlavně a suše řekne:
"Magnum."
-
+


16. 2. 2012
Potká Americká lovecká výprava Ruskou loveckou výpravu.
Rusové nesou na tyči velkého medvěda.
A Američané se ptají:"Grizly?!"
A Rusové na to :"Net,strelili"!
BY MAROX
-
+


15. 2. 2012
„Koupila jsem manželovi věc, co udělá stovku za 10 sekund - je to Honda.”
„Já mu koupila věc, co udělá stovku za 5 sekund - je to Porsche!”
Třetí je trumfuje: „Já mu koupila věc, co udělá 200 za sekundu - je to osobní váha!”
Svátky a oslavy
-
+


12. 2. 2012
Vdovec pan Novák umře a co čert neechtěl šel rovnou do pekla.Tam mu jeden čert začne ukazovat peklo,jaké tam mají kotle,pece a jiné.Najednou uvidí jak tam stojí takový kolotoč na kterém se vozí malí čertíci a ptá se čerta:"Hmm krásný kolotoč ale jaký ma pohon??Nikde nevidím kabel.A čert na to že každý člověk co by za života svému manželi,manželce nevěrný musí udělat jednu otočku no a tak pohánějí ten kolotoč.
A pan Novák na to:"No tak moje Božka to určitě nedělá,protožemi nikdy nebyla nevěrna" Ačert na to:"Cože Božka Nováková???Tak ta dělá Luciferovi v Kanceláří ventilátor! :D
-
+


9. 2. 2012
Když Chack Noris spadne dolů tak spadne nahoru.
-
+


24. 1. 2012
Pepíček: „Mami tati kdo mi přinesl ty všechny dárky?”
Rodiče: „No přece ježíšek, kdo jiný.”
Pepíček: „Takže vy jste se na mě zase vysrali?”
-
+


9. 1. 2012