-
Nejnovější
-
Různí lidé
-
Období
Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy. Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů: „Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurz pro psy, kde je učí mluvit!”
„Tož, nekecej!” podiví se otec. „A co to obnáší?”
„No, pošli Alíka a patnáct tisíc korun, a já ho nechám zapsat,” kuje železo syn.
Prachy došly a mladý je zas na pár měsíců v pohodě. Jenomže, po čase dojdou prachy znovu a nezbývá než zase zavolat domů.
„Alík? Ten mele páté přes deváté, to se už nedá poslouchat,” vypráví zvědavému otci. „Ale představ si, tati, že u nás na fakultě otevírají kurz, kde učí psy číst!”
„Tož kurňa, když Alík mluví, ať umí i číst!” furiantsky na to otec.
„Výborně, tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím,” uzavírá syn.
Na konci školního roku mladému nezbývá než odjet domů. Co teď? Tak psa zastřelí. Doma se táta hned ptá: „Tak kde máš Alíka?”
„Ale, představ si to, táto. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny a říkám Alíkovi: Tak dneska jedem domů. On složí noviny a povídá: To jsem zvědavej, jestli mě zase táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat starou Pokornou...”
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: „Doufám, žes ho zastřelil, hajzla prolhanýho!”
„No jasně, tati.”
Další vtipy z kategorie
Otec péruje syna:
Johnny,když bylo Abe Lincolnovi tolik,co tobě,tak se ve světle krbu celé večery učil!
Jo tati,a když mu bylo tolik,co tobě,byl prezidentem.
-
+


10. 7. 2012
jede pepíček s tátou a táta říká ty píča,tati co je to píča maminka pepíčku,jedou dál a táta říká čůrák, tati co je to čůrák traktor pepíčku,jedou dál a táta říká zmrde, tatí co je to zmrd vrata pepíčku dojedou domů a táta říká pepíčkovi, pepíčku řekni mamince aby otevřela vrata pepíček příde domů a říká píčo otevři zmrda táta sem zajede s čůrákem.
-
+


21. 5. 2012
Víte kdo je kámoška? Ten člověk co dá na tebe. Víte kdo je nejlepší kámoška? Ta dá na tebe a na tvého přítele. Víte kdo je kurva? Ta dá na všechny a víte kdo je kurva skurvená? Ta dá na všecny kromě tebe.
-
+


28. 4. 2012
Sedí voják v autobuse a chce zbalit jeptišku tak jí řekne jeptiško chci s tebou mít sex! a jeptiška odpoví já nemužu jsem zasvěcená bohu! Najednou mu poradí řidič autobusu že se jeptiška chodí modlit na hřbitov at si voják vezme plnovous a bílé prostěradlo at vypadá jako buh,tak se voják převlékne za boha příjde k jeptišce na hřbitov a povídá jeptiško chci s tebou mít sex já sem buh musíš mě poslechnout. Jeptiška řekne dobře ale jen anál at sem pořád panna po sexu se voják svlíkne z převlečení a řekne ha! to sem já ten voják! a jeptiška se taky svlíkne a řekne ha! to jsem já ten řidič autobusu! :D
-
+


21. 4. 2012
Chcete znát něco navíc tak čtěte Adéla Jelínková je kurva, kráva. Už nechci být sprostý.
-
+


22. 3. 2012
Hádají se dva muži. Martin a Václav. Martin má problém s tím že mu s Václavem byla nevěrná manželka.
A tak se chvíli hádají a potom Martin rozčileně říká:
Víš co je fakt zajímaví?!
A Václav říká že neví!
Tak Martin mele tu svou:
Jsi slavnej! V tajence bylo: Největší impotennt světa. Vyšlo tvoje jméno!
A václav mu odpoví:
A víš co je ještě zajímavější?!
Martin jako že neví.
Že moje jméno má stejně písmenek jako to tvoje!
PS: Potom asi byla rvačka!
-
+


21. 3. 2012
Byli jednou dva cikáni... no a podívejme kolik je ich dnes!!!
-
+


4. 3. 2012
Proč se asi nemlátí cikán z 2.B? Protože může mít fotra v 8.C
-
+


24. 2. 2012
Pepíček si sedne Mikuláši na klín a ten se ptá: "Pepíčku, kde ses narodil?" "V Petrohradě." "Jejda, to jsi tedy Rus?" Pepíček podrážděně: "Ježíš se narodil ve stáji a přece to neznamená, že by byl kůň."
-
+


19. 2. 2012
Linkový autobus zastaví na zastávce, lidé nastupují a kupují si lístky, poslední nastoupí chlap v kovbojském oděvu. Vytáhne na řidiče dva velké kolty a říká: "Johnny dnes neplatí!" Řidič koukne do dvou hlavní a říká: "No jo, jasně, dneska neplatíš." Druhý den se totéž opakuje. I třetí den se to opakuje, řidiče to už naštve: "Co to má znamenat? Jak to, že Johnny dneska zase neplatí?" Johnny sáhne do kapsy a říká: "Johnny má průkazku."
-
+


19. 2. 2012