-
Nejnovější
-
Politika
-
Období
Topolánek navštíví Anglii a je přijat královnou Alžbětou. Protože závidí Angličanům, jak jim státní správa pod královským vedením pěkně a efektivně funguje, ptá se královny, jaký na to má recept. Královna odpoví: „Já se vždy snažím obklopit moudrými a inteligentními lidmi - sama nemůžu všemu rozumět.”
„Vaše Veličenstvo, ale jak zjistit, kdo je inteligentní?”
Královna se usměje: „Uděláme si malý test.” Nechá si vytočit číslo premiéra Gordona Browna a říká mu: „Gordone, odpovězte rychle na otázku - je to syn vašeho otce a není to váš bratr, kdo je to?”
Brown pohotově odpoví: „No přece já!”
Topolánkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkoušet své lidi. Jako první mu padne do ruky Langer: „Íčko, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr, kdo je to?”
Langer si nechá otázku zopakovat, pak se vymlouvá, že se nejprve musí zeptat ženy a svého asistenta, ale že na ně vyvine tlak a do 24 hodin bude znát odpověď. Celou noc pak nespí, převaluje se v posteli, a pořád nic.
Ráno potká v parlamentu na chodbě Kalouska - sice ho nemá rád, ale účel světí prostředky, a tak se ho rozhodne využít: „Mirku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr, kdo je to?”
„No přece já!” odpoví překvapený Kalousek.
Langer přiběhne celý rozradostněný za Topolánkem a hlasitě volá: „Už vím, je to Kalousek!”
Topolánek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji: „Ty jsi ale debil - je to Gordon Brown!”
Další vtipy z kategorie
Sedí Topolánek a Kalousek nad rozpočtem a Topolánek říká: „Julínek si nahrabal sám na poplatcích - nedostane nic, Parkanové - nic, Liškovi - taky nic. Pospíšilovi na zlepšení života vězňů - dostane trojnásobek.”
Kalousek: „Proč tolik na vězně?”
Topolánek: „Mysli, Mirku, na budoucnost, vojáci nebo studenti už sotva budeme.
-
+


25. 12. 2011
Vyjádření jednoho rakouského politika - odpůrce Temelína: „Nechápu, na co ti Češi potřebují nebezpečnou atomovou elektrárnu. Proč to nedělají ekologicky, jako my v Rakousku. My bereme proud ze zásuvky!”
-
+


25. 12. 2011
Jaký je rozdíl mezi Přemyslem Oráčem a řidičem, který vozí naše politiky?
Přemysl Oráč měl voly před sebou.
-
+


25. 12. 2011
„Už toho mám dost, Johne,” vyčítá manželka prezidentu Kennedymu. „Jeden malý výlet do Dallasu tě přece nezabije!”
-
+


25. 12. 2011
Jak to udělat, aby vláda najednou přešla na radikální politiku?
Dovezte do parlamentu náklaďák slivovice!
-
+


25. 12. 2011
„Všichni mě dobře znáte,” prohlásil zkušený politik.
„Samozřejmě,” odvětilo jeho dvacet exmilenek.
-
+


25. 12. 2011
Auto s českým premiérem uhání po silnici první evropské kategorie. A protože má vysoký politik velmi naspěch, šofér žene, jak jen to jde. Najednou mu v malé vesničce vyběhne z domu do cesty prase. Řidič nestihne zareagovat a nešťastné zvíře zabije. Premiér mu podá dvě bankovky a povídá: „Tady máš deset tisíc a jdi celou tu věc vyřešit.”
Nato šofér vejde do stavení, odkud prase vyběhlo a dlouho se nevrací. Když po třech hodinách přeci jen vyjde, pan premiér se nestačí divit. V pravé ruce řidiče spatří košík plný vajec, v levé dvě slípky, okolo krku omotaný pás voňavých klobás a v zubech premiérových 10 tisíc.
Premiér to pozoruje s otevřenou pusou a když šofér nakládá věci do kufru, uznale mu říká: „Teda člověče, nestačím se divit vašim diplomatickým schopnostem. Jak jste to všechno dokázal?”
Řidič pokrčí rameny: „Ale šéfe, to nestojí za řeč. Vyřídil jsem to všechno jednou větou. Prostě jsem řekl, že jsem premiérův šofér a že jsem tu svini zabil!”
-
+


25. 12. 2011
„Na všechny seru,” rozčertil se expremiér Gross, „a myslím to upřímně!”
-
+


25. 12. 2011
Zvonek brokerovi: „Chci investovat do DPH a daně z příjmů fyzických osob.”
„Proboha, proč?”
„Slyšel jsem, že po vítězství ČSSD půjdou hodně nahoru.”
-
+


25. 12. 2011
SMS ze sídla ČSSD před volbami: „Jestli to vyhrajeme, podřežeme prase.”
Pohotová odpověď: „Kdybyste to udělali před volbami, bez Paroubka byste měli větší šance.”
-
+


25. 12. 2011