-
Nejnovější
-
Politika
-
Období
Umřela takhle Hillary Clintonová, a jen Bůh ví proč, dostala se do nebe. Přišel k ní svatý Petr a říká: „Hillary, vím, že tam dole jsi byla někdo, ale tady jsi jen další člověk z mnoha. Protože mám teď velký fofr, posaď se zatím tady, já ještě vyřídím rozdělané věci.”
Hillary se posadila a začala si prohlížet své okolí. Všimla si obrovité zdi, která se táhla na obě strany, kam až oko dohlédlo. A ta zeď byla doslova pokrytá spoustou hodin. Čas od času některé z nich poskočily o 15 minut dopředu. Když se Svatý Petr vrátil, Hillary se ho ptá, co ty hodiny znamenají.
„Každý ženatý muž na zemi tady má jedny hodiny.”
„A co znamená, když se posunou o 15 minut?”
„No, to znamená, že se ten muž, který k těmhle hodinám patří, právě dopustil nevěry.”
„A jsou tady i hodiny mého muže?”
„Ale ne, ty má Bůh na stole v kanceláři místo ventilátoru.”
Další vtipy z kategorie
V parlamentu: „Vaše jméno, pane poslanče...”
„Ko-Ko-Ko-Kott.”
-
+


25. 12. 2011
Víš, jak se bude jmenovat náš region po vstupu do Evropské Unie?
No přece Czech Oslovakia!
-
+


25. 12. 2011
Víš, jak se říká BISce?
Grosstapo!
-
+


25. 12. 2011
Dohadují se ekonomičtí odborníci jak posílit korunu.
„Navrtáme do ní dírku a tu zalijeme zlatem,” napadlo prvního.
„Tolik zlata nemáme,” je proti kolega.
„Tak do ní navrtáme dvě dírky a použijeme stříbro,” zkouší to první.
A druhý na to: „To by taky nešlo, ale když vyvrtáme čtyři dírky, můžeme ji prodávat za dvě koruny jako knoflík.”
-
+


25. 12. 2011
Zvolá Mečiar: „Zázračné zrcadlo, pověz mi, kdo je na světě nejmoudřejší?”
„No přece vy, pane Mečiar,” odpoví zrcadlo.
„A proč?” zajímá se politik.
„No, kdybych řeklo něco jiného, tak mě rozbijete!”
-
+


25. 12. 2011
Jdou dva policajti po ulici, když vidí, jak z jednoho auta leze prostitutka, a zakročí: „Tak se nám legitimujte, dámo a pane.”
Zákazník povídá: „Mě nemůžete legitimovat, já mám imunitu.”
A slečna na to: „No, miláčku, už ji nemáš!”
-
+


25. 12. 2011
Pravého lidového politika poznáte podle toho, že jde jednou za čtyři roky s lidmi na pivo a v době mezi těmito pivními dýchánky provádí protilidovou politiku.
-
+


25. 12. 2011
Proč už Václav Havel nechodí s Dášou na ryby?
Protože když tam chodili s Olgou, chytli akorát raka.
-
+


25. 12. 2011
„Jak se máte?” žertuje prezident Klaus.
„Dobře, dobře,” žertují občané.
-
+


25. 12. 2011
Firma Orion se inspirovala politickou situací na Kubě a začala vyrábět novou oplatku: FIDELKU.
-
+


25. 12. 2011