-
Nejnovější
-
Politika
-
Období
Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financí. Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír, něco spočítá a praví: „Spravím to za 350 tisíc korun, to je 200 tisíc materiál, 100 tisíc pro zaměstnance a 50 tisíc je marže firmy...”
Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá. „My to spravíme za 250 tisíc korun, to je 150 tisíc za materiál, 50 tisíc za práci a 50 tisíc marže firmy...”
Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty, přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: „Za 2 250 000 Kč to udělám...”
Ministerský úředník na to: „Jak jste došel k tak vysoké sumě?”
Čech: „Milion tobě, milion mně a za 250 tisíc to objednáme u toho Ukrajince!”
Úředník: „Výběrové řízení jste vyhrál - je to vaše!”
Další vtipy z kategorie
V parlamentu: „Vaše jméno, pane poslanče...”
„Ko-Ko-Ko-Kott.”
-
+


25. 12. 2011
Víš, jak se bude jmenovat náš region po vstupu do Evropské Unie?
No přece Czech Oslovakia!
-
+


25. 12. 2011
Víš, jak se říká BISce?
Grosstapo!
-
+


25. 12. 2011
Dohadují se ekonomičtí odborníci jak posílit korunu.
„Navrtáme do ní dírku a tu zalijeme zlatem,” napadlo prvního.
„Tolik zlata nemáme,” je proti kolega.
„Tak do ní navrtáme dvě dírky a použijeme stříbro,” zkouší to první.
A druhý na to: „To by taky nešlo, ale když vyvrtáme čtyři dírky, můžeme ji prodávat za dvě koruny jako knoflík.”
-
+


25. 12. 2011
Zvolá Mečiar: „Zázračné zrcadlo, pověz mi, kdo je na světě nejmoudřejší?”
„No přece vy, pane Mečiar,” odpoví zrcadlo.
„A proč?” zajímá se politik.
„No, kdybych řeklo něco jiného, tak mě rozbijete!”
-
+


25. 12. 2011
Jdou dva policajti po ulici, když vidí, jak z jednoho auta leze prostitutka, a zakročí: „Tak se nám legitimujte, dámo a pane.”
Zákazník povídá: „Mě nemůžete legitimovat, já mám imunitu.”
A slečna na to: „No, miláčku, už ji nemáš!”
-
+


25. 12. 2011
Pravého lidového politika poznáte podle toho, že jde jednou za čtyři roky s lidmi na pivo a v době mezi těmito pivními dýchánky provádí protilidovou politiku.
-
+


25. 12. 2011
Proč už Václav Havel nechodí s Dášou na ryby?
Protože když tam chodili s Olgou, chytli akorát raka.
-
+


25. 12. 2011
„Jak se máte?” žertuje prezident Klaus.
„Dobře, dobře,” žertují občané.
-
+


25. 12. 2011
Firma Orion se inspirovala politickou situací na Kubě a začala vyrábět novou oplatku: FIDELKU.
-
+


25. 12. 2011