Sbírka hlášek z Červeného trpaslíka č.I
Dave Lister: Hele, mysli si co chceš, ale podle mě po dobrým víně ti nezůstane kolem pusy pěna, která jde dolů jenom ředidlem.
Holly: Hledá nás od našeho odletu, dostihl nás, když jsme se obrátili.
David Lister: Takže to trvalo tři miliony let!?
Holly: Jo, co chceš, obyčejný poštovní průměr…
Holly: Tři miliony let letíme vesmírem a zjistili jsme spoustu věcí: nejvyšší formou života je člověk a nejnižší formou života je člověk, který si hraje s vláčky.
Holly: Nechci tě vyděsit, ale na lodi je zřejmě cizí forma života!
Rimmer: Myslíš jako minule? Jak jsi nás všechny vzburcovala a vyletěli jsme nákladovými vraty s bazukoidy a ruksaky a zatím šlo o Listerovy ponožky?
Holly: Nerozpoznala jsem genetickou strukturu! Z biologického hlediska šlo o novou formu života!
Rimmer: Možná že potřebuje radu.
Lister: Od tebe?
Rimmer: Dělal jsem na lince důvěry.
Lister: Já vím. Jedno dopoledne.
Rimmer: Déle jsem to nevydržel.
Lister: Nedivím se ti. Volalo ti pět lidí a všichni spáchali sebevraždu. A to si jeden chudák spletl číslo!
Kocour: Dneska vypadám opravdu k světu. Vypadat jen o chloupek líp, tak mě zakážou.
Kocour: Co to je?
Kryton: Něco se blíží k asteroidu.
Lister: Je to sonda. Blíží se asi půl kiláku východně. Vypněte všechny světla.
Kocour: Tobě to pálí. Budou si myslet, že nejsme doma.
Rimmer: Pokud bude situace svízelnější, Kryton by mohl otevřít dveře a říct, že jsme se přestěhovali
Rimmer: Holly, ty seš užitečnej jak automat na kondomy ve vatikánu
Holly: Mé IQ je 6000, to je jako 6000 učitelů tělocviku nebo 12000 hlídačů na parkovišti.
Holly: za ty tři miliony let chovám bláhovou naději, že lidstvo přestalo válčit, vyléčilo všechny nemoci a zjednodušilo formulář daňového přiznání.
Lister: Co to je?
Kryton: to jsou vaše ponožky pane.
Lister: ne nejsou, tyhle jdou ohnout.
Rád bych Vám sdělil, že jsme vytvořili novou sekci a to tuto - PERLIČKY
Jedná se o vtipné výtažky z komentářů, chatů, novin... ...
Naleznete ji v pravém sloupci, úplně ve spodu a nebo ve výběru pod možností přidání nového vtipu. Doufám, že bude sekce hodnocena kladně, protože perličky si přináší ssebou i mnoho příznivců a budeme všichni rádi, když se s námi právě o ty vaše podělíte :-)
Pravopis není podstatou těchto článků. Text by měl být při nejlepším kopírován celý i s chybami, které v nich jsou. Odkaz by měl být uváděn v Titulku (skype chat, novinový článek o počítačích či přímo odkaz - IGBTlsop, AKUMA, ... ...)
Příklad Perličky:
Titulek: #IRCnet
Kategorie: Perličky
Text:
TeXaN: jakej ma maximalni dosah BT? v idealnich podminkach
TeXaN: resp projde mi skrz zed a jeste 15m na zahradu?
Unimatrix325: pokud BT znamena bitevni tank, pak ano
Děkuji,
S pozdravem redaktor age-j
-
+
27. 10. 2012
Perličky z 02 linky:
Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.
___________
Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak
vás upozorňuji, že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.
___________
Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník (cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.
___________
Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.
___________
Zákazník: Už mě tam všichni serete, v tý vaší ou tů sebrance!
Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
Zákazník: To možná vy, ale já ne!!
___________
Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
Zákazník: Svítí obě dvě.
___________
Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom síťový.
Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
Zákazník: To nejde.
Operátor: Jak to myslíte?
Zákazník: Píšu a nic se neděje!
Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
Zákazník: Jo, už ho vidím.
Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
Zákazník: Nic nebliká.
Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.
___________
Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka?
Zákazník: Ehm..., cože?
___________
Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosím vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.
___________
Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval! Chci to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...
___________
Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor, jak si myslíte!
___________
Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika, co tu byl minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte?
No byl to von!
___________
Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu.
Už jenom volám.
___________
Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.
___________
Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!
___________
Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení...
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože....
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!
___________
Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je Praha?
Operátor: Obávám se, že Madrid.
___________
Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi
-
+
19. 10. 2012
Video
Obrázky
Vtipy
Citáty
Hry
Video 
Obrázky 
Citáty 
Hry 
Zobrazit více
Přepnout na
mobilní verzi
