-
Nejnovější
-
Obchod a reklama
-
Období
Jednou takhle před pár desítkami let cestoval jeden obchodník s baseballovými čepicemi napříč Asií. Jednou večer musel přespat pod širým nebem. Našel si tedy na pláni veliký mangovník a v jeho stínu se v podvečer uvelebil. Když se ráno probudil, s hrůzou zjistil, že je jeho batoh prázdný. Pak se podíval nahoru a kouká, že strom je plný opic, které mají na hlavách jeho čepice... Vztekle na ně zařval a ony na něj zavřeštěly. Udělal na ně pár děsivých obličejů a zjistil, že v tom jsou opice nedostižné. Hodil po nich kamenem a ony ho zasypaly nezralými mangy. Došlo mu, že o čepice asi přišel, a tak vztekle praštil tou svojí o zem. A hle, ty blbé opice taky vzaly čepice a hodily s nimi o zem. Chlápek nezaváhal a rychle je všechny sebral, nacpal do batohu a šup, mazal pryč.
O padesát let později se vnuk tohohle pána, toho času pokračovatel rodinné čepičářské tradice, vydal stejnou cestou do Asie. I on si ustlal pod stejným stromem a i jeho ráno čekalo nemilé překvapení. Chvíli bezradně koukal na strom na opice a pak si vzpomněl na příběh, který mu vyprávěl jeho dědeček, a řekl si, že ty čepice dostane zpátky. Tak začal na opice mávat, ony mávaly na něj. Dělal na ně dlouhý nos a ony na něj taky. Začal tancovat, ony taky začaly poskakovat na větvích. Zatahal se za uši, ony se taky zatahaly na uši. Praštil svojí čepicí o zem - a jedna z opic seskočila se stromu, došla k němu, vrazila mu dvě facky a povídá: „Heh, myslíš, ty troubo, že jseš jedinej, kdo měl dědečka?”
Další vtipy z kategorie
Jsme neziskovou organizací. Bohužel neplánovaně, nějak to tak vyšlo.
-
+


25. 12. 2011
Reklama na vložky RIA: „Ráno jsem se probudila a moje vložka byla suchá. A moje obavy jsou opět zde.”
-
+


25. 12. 2011
Ptají se protřelého obchodníka: „To tě baví podvádět lidi?”
„Nebaví, ale živí!”
-
+


25. 12. 2011
Prodám potraviny. Zn.: Supermarket.
-
+


25. 12. 2011
K Novotným zavítá obchodní zástupce a přemlouvá pana Novotného, aby si uzavřeli stavební spoření.
„Podívejte se na vaši střechu, vždyť vám každou chvíli spadne na hlavu!” argumentuje.
„Do toho vám nic není!” rozčílí se pan Novotný. „Stejně to vaše pitomé stavební spoření neuzavřu!”
„No dobře,” připustí obchodní zástupce. „Náhodou jsem i pojišťovací agent. Tak u mě alespoň uzavřete úrazové a životní pojištění...”
-
+


25. 12. 2011
Kdo se má při dnešním zdražování nejlépe?
Mouchy, ty nelétají na benzín a na maso serou!
-
+


25. 12. 2011
„Tohle přepadení bylo to nejhroznější v mém životě!” stěžuje si parťákovi čerstvý majitel obsahu bankovního sejfu.
„Proč myslíš?” podiví se parťák. „Vždyť to šlo celkem hladce...”
„Jo, ale neumíš si představit, jaký jsem celou dobu prožíval peklo... Omylem jsem si vzal přes hlavu dva týdny starou fusekli!”
-
+


25. 12. 2011
Přijde chlápek do obchodu a zařve na prodavače: „Sedni!”
Inu - Náš zákazník, náš pán.
-
+


25. 12. 2011
Prodám Audi A4, najeto 0 km. Zn.: Maketa.
-
+


25. 12. 2011
Naštvaný chlápek mává nepoužitelnými, mokrými hodinkami a vyhrožuje jejich bývalému majiteli, od kterého mu došly dobírkou.
„Nezlobte se, ale to jste mě asi špatně pochopil,” brání se odesilatel. „Do inzerátu jsem jasně napsal kap. hodinky - kapající hodinky!”
-
+


25. 12. 2011