Loupak.cz - Vtipy

Dnešní čísla sportky: 487 897 987 974 611 054 556 468 798 456 121 023 456 474 867 897 984 561 431 181... Promiňte, ujela mi ruka!

Francouz klidně pojídá svou snídani (káva, croissanty, chléb a džem), když se k němu posadí typický Američan, žvýkající žvýkačku. Francouz ho ignoruje, a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: „Jíte celý chléb?”
Francouz (rozmrzele): „Samozřejmě.”
Američan: „My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejnerů, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do Francie.”
Francouz tiše přežvykuje.
Američan pokračuje: „Jíte s chlebem džem?”
Francouz: „Samozřejmě.”
Američan: „My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom posbíráme všechny šlupky a zbytky do kontejnerů, recyklujeme je, vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Francie.”
Francouz se zeptá: „A co děláte s použitými kondomy?”
Američan: „Vyhazujeme je, samozřejmě.”
Francouz: „My ne. My je sbíráme do kontejnerů, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky.”

V zoo zemřela stará gorila. Mladý náhradník měl dorazit do zahrady až za měsíc, vedení proto zaměstnalo na tu dobu pracovníka, jehož úkolem bylo sedět v převleku za velkou opici, brát banány, vískat se v chlupech a lísat se k návštěvníkům. Jednoho dne při houpání na větvi z ní spadl, přeletěl mříž a dopadl do lvího výběhu.
„Pomoc, pomoc, lev!” začal řvát ze všech sil.
Lev se na něho polekaně podíval: „Buď tiše, nebo nás vyhodí z práce oba!”

„Franto, okamžitě ke mně!” zařve otec, rudý ve tvářích.
„Co, co je, tati?” rozklepe se naběhnutý třeťák.
„Tady v žákovské knížce čtu, že neposloucháš paní učitelku. Prý ti nejméně desetkrát říkala, aby sis zavázal tkaničky...”
„Ale já měl na nohou sandále!”

Žena potká uplakanou přítelkyni. S účastí se ptá: „Copak? Snad ti není manžel nevěrný?”
„Kdyby jen manžel!” vzlykne přítelkyně. „I milenec!”

Zacinkají klíče, prásknou dveře a pan Novák je doma.
„Ženo, dneska je můj šťastný den,” radostně volá na svoji polovičku. „Našel jsem čtyřlístek!”
„To jsem netušila, že taky věříš na pověry,” ozve se z kuchyně.
Pan Novák dál halasí: „Jaképak pověry, celá rodina můžeme jít zadarmo do cirkusu!”

Kterou vlastnost u milenky nejvíce ocení muž po šedesátce?
Trpělivost.

Bezocasí mají ocas z bezu.

„Chtěl bych manželce koupit psa, ale nevím, jakou rasu,” svěřuje se příteli pan Balabán.
„Víš co?” navrhne mu kamarád. „Kup jí tuhle od starého Herzána nějakého vořecha, v takovém uličníkovi bude zastoupených minimálně pět šest ras!”

Dva pochůzkáři jdou kolem obchodu s nábytkem, který zrovna vykrádají nějací Ukrajinci. Jeden Ukrajinec - nesoucí stůl - se policistům připlete do cesty.
„Podívej, stěhovák!” upozorňuje první polda svého kolegu.
Druhý si zloděje pečlivě prohlédne, pak se podívá na stůl v jeho rukách a namítne: „Kdepak stěhovák, to bude nějakej spisovatel, kterej zrovna jede na dovolenou.”