Loupak.cz - Vtipy

Proč má nočník ucho?
Aby slyšel, jestli někdo čůrá vedle.

Přijde Pepa z vojny domů na dovolenou a preventivně říká té svojí, že zastřelí každého jejího milence na fleku. Ona na to: „Neblbni, ty máš kulomet?”

Oznamuje divákům hokejový komentátor poté, co neposlušní kanadští fanoušci naházejí na ledovou plochu roztrhané papírky, plastové lahve a jiné hovadiny: „Na ledě teď zůstávají nečistoty, které by mohly zapříčinit nebezpečný pád některého z hráčů.”
Kolem obrazovky, kterou s napětím sleduje celá rodina, projde děda, uslyší to a povídá: „Cože? Někdo se z toho posral?”

Po pšouknutí se uvolňuje do ovzduší fetan prdný.

Vypráví chlapeček z rozpadlé rodiny: „Od té doby, co se tatínek podruhé oženil, mám nevlastní matku, nevlastní sestru a nevlastního psa.”

Jak zabijete 15 blondýnek v ponorce najednou?
Stačí zaklepat na dveře.

Učitelka na základní škole vyhlásí soutěž: „Děti, kdo mi zítra nejlépe vysvětlí, jak chodí děti na svět, za odměnu pojede na výlet do Vysokých Tater.”
Pepíček se na to doma zeptá a jeho matka, osvícená dáma, podá vysvětlení: „To máš jako s jablíčkem. Jablíčko má semínka, z těch vyrostou zase nová jablíčka a ta mají zase semínka... a tak to jde stále dokola.”
Druhý den se učitelka ptá a děti odpovídají.
Jirka: „Myslím, že děti nosí na svět čáp.”
Učitelka: „Tak se zase posaď.”
Petřík: „Podle mě nosí děti na svět vrány.”
Učitelka: „To asi také není to pravé. Kdo má něco lepšího?”
Pepíček si vzal do školy jablíčko, aby vše názorně vysvětlil. Stoupne si, stále si ho přehazuje v kapse u kalhot a říká: „Tak já vám ho tedy ukážu.”
Učitelka ho však rychle zastaví: „Zadrž, vyhrál jsi!”

Ptá se reportér Havla: „Máte rád schopné, čestné a poctivé politiky?”
„To víte, že mám.”
„Tak proč nějaké takové nejmenujete do vlády?”

„Babi, a proč jsou svatby někdy až odpoledne?” zajímá se malý Petr.
„No, Petříku,” vysvětluje babička, „dopoledne přece musí být některé nevěsty ve škole!”

Doktor se otočí na své židli a říká pacientovi: „Tak co byste potřeboval, pane Ráčku?”
„Chtěl bych změřit obvod svých zranění.”
„Co že byste chtěl?” nechápe lékař.
„Změřit obvod zranění,” opakuje pacient. „Jste přece obvodní lékař, ne?”