Loupak.cz - Vtipy

Přijde chlapík za doktorem, že mu jaksi nestojí a aby mu s tím něco udělal. Doktor ho prohlédne a připojí mu na něj elektrody. 10 voltů: „Stojí?”
„Ne.”
20 voltů: „Stojí?”
„Ne.”
50 voltů: „Tak stojí vám konečně?”
„Bohužel,” vrtí hlavou impotent.
Doktor tam dá 220, na plný pecky: „Stojí?”
„Ne,” odpoví muž. „Ale krásně svítí!”

Po víkendu si v klubu vyprávějí lordi své zážitky.
„Já strávil celý víkend na letním sídle se třemi sestrami,” povídá lord James.
„Oh, to musela být nuda,” soucítí s ním nejbližší osazenstvo.
„Ani bych neřekl. To nebyly moje sestry!”

Přijde chlap na konkurz na policajta a oni se ho zeptají: „Kolik je 1+1?”
„Tři.”
„No, to není zase tak špatný, je to skoro správně... Tak další otázka - dva dny v týdnu na P?”
Chlap po chvilce přemýšlení odpoví: „Pozítří a popozítří.”
„No dobře... A víte, kdo zabil Heydricha?”
„To nevím.”
„Tak si to rozmyslete a řeknete nám to příští týden.”
Chlap přijde domů a povídá manželce: „Představ si to, první den a oni mi dají vraždu!”

Na Vánoce křičí malý Filípek přes celý byt na maminku u sporáku: „Mamí, mamí, stromeček hoří!”
„Říká se, svítí, a ne hoří,” poučí ho matka.
Chlapeček za chvíli zase začne křičet: „Mamí, mamí, záclony už také svítí!”

Nejznámější hlodavec je Mickey Mouse.

Bikiny jsou šortky pro bikery - cyklisty.

Je nádherný den, tak se rodina vydá na výlet. Jedou po dálnici do Prahy. Na 14. kilometru D1 tatínek začíná zrychlovat ze 180 km/h na 230 km/h, ale nezvládne řízení a dostane smyk. Jeden kotoul, druhý, vypadá to hrozivě. Přijede záchranka, odveze rodinu do nemocnice. Tam se po týdnu tatínek probere z těžkého kómatu. Ptá se doktora: „Pane doktore, jak to vypadá s mojí dcerou, miss ČR?”
„No to víte, jak jste dělali ty sudy, vaše dcera dřela hlavou o asfalt. Má takovej ksicht, že ji nepozná ani vlastní máma, to vám garantuju.”
„To je strašné,” pronese táta. „Co můj syn, fotbalový mistr ČR?”
„Hm, ten má přelámaný nohy tak, že bude rád, když bude na vozíku.”
Otci rodiny se zamlží zrak: „Ježíši, co se mi může stát horšího?”
Doktor se škodolibě zasměje a řekne: „Víte, to byl vtip, je Apríl. Všichni jsou mrtví.”

Po nábřeží kráčí cizinec.
„Prosím vás,” osloví domorodce, „jak se dostanu k Vltavě... vě... vě...”
Žbluňk!

Do pražského obchodu vpadnou ozbrojení muži v černých kabátech: „Naše grupa přijít pro výpalné!”
„Dobře,” odvětí v klidu majitel, „tak teď hezky vypalte!”

Jak poznáte, že to s papežem nevypadá dobře?
Papamobil přestříkají na černo.