Loupak.cz - Vtipy

„Mám pořád smůlu s holkama. Neustále si stěžují, že si o mně zadírají třísky.
Gapetto: „To se dá snadno vyřešit, vezmi smirkový plátno a vyhlaď si ho!”
Po několika dnech. Gapetto: „Tak co Pinocchio, ještě máš problém s holkama?”
Pinocchio: „Ále, kdo by potřeboval holky?”

Kedysi sa Hovorilo: „Pre Krista PÁNA, je to Možné???”
Dnes sa Hovorí: „Pre Krista, PANNA??? Je to Možné???” :DDD

Potkají se dva kamarádi, jeden vypadá strašně smutně:
„Proč jsi smutný?”
Byl jsem na dovolené na jednom opuštěném ostrově. Jednoho dne jsem zašel trošku dál od pobřeží do džungle, tam jsem najednou uviděl orangutana a taaak mě vojel!!”
„Nebuď smutný!” - utěšuje ho kamarád - „prdel se ti zahojí a orangutáni
nemluví!!”
„No právě!! Nemluví, nenapíše, nezavolá......”

Hulič trávy chytne zlatou rybku.
Rybka: „Pusť mě a splním ti tři přání.“ Hulič: „OK, ubal mi jointa!“
Rybka ubalí, hulič vyhulí. Rybka: „Druhé přání?“ Hulič: „Ubal mi ještě jednoho!“
Rybka ubalí, hulič vyhulí. Rybka: „A poslední přání?“ Hulič: „Ubal mě i sobě!“
Rybka ubalí, spolu si zahulí.
Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na
něj volá zlatá rybka: „Ani nerozbaluj pruty, už jsem ubalila!

Na dálnici zácpa, šílená fronta aut, řidiči vylézají a ptají se co se děje.
Zepředu jde chlap a říká: „Silnice je zatarasená skupinou Romů, kteří vyhrožují, že když nedostanou 100 000 korun, tak se upálí. Tak tu dělám sbírku.”
„A kolik už jste vybrali???”
„23 litrů benzínu, 26 litrů nafty, šest zapalovačů a jedny sirky.”

Tokio Hotel se rozhodnou odjet do Španělska na dovolenou.
Gorge povídá: „To je skvělý, budou mi tam říkat De Gorge.”
Gustav: „De Gustav zní skvěle.”
Tom: „De Tom je taky skvělý.”
Bill: „Já s váma nikam nejedu..”

Víte jak se místu mezi vagínou a zadkem???

Bitevní pole. Dopadají tam kulky ruzných kalibrů.

„Tati skoro si přejel Justina Biebera!!”
„Neboj už couvám !!”

Povídají si matka s dcerou a babičkou, jakou zažily největší bolest.
Dcera začne: „Když jsem přišla o panenství, to byla bolest.”
Matka dodá: „Jen počkej, až budeš rodit.”
Babička dodá: „No jen počkejte, až se vám dostane klitoris do řetězu u kola!”

Paní učitelka se ptá dětí ve škole: „Děti, když na stromě sedí 5 vran a myslivec 2 z nich zastřelí, kolik jich zbude?”
Přihlásí se Pepíček: „Žádná, paní učitelko, protože ty ostatní se leknou a odletí.” Paní učitelka: „Správně má být, že zbydou tři vrány, ale líbí se mi tvůj způsob uvažování, Pepíčku.”
Pepíček: „A teď já: Jdou po ulici tři ženský se zmrzlinou. Jedna ji kouše, druhá cucá a třetí líže. Která je vdaná?”
Učitelka přemýšlí: „No, asi ta, která ji cucá, ne?”
Pepíček: „Kdepak, ta, která má snubní prstýnek. Ale líbí se mi Váš způsob uvažování, paní učitelko!”