Policista se ptá řidiče: „Proč jste zastřelil tu krásnou cikánku?”
„Jsem pověrčivý a bál jsem se, že by mi, černá kočka, přeběhla přes cestu!”

Baví se v kantýně dva psychiatři: „Představte si, kolego, byl u mě jeden, a že prý má metrový jazyk!”
„A co jste s ním udělal?” zajímá se druhý psychiatr.
„Přišil jsem mu ho k noze, aby si po něm pořád nešlapal.”

Naštvaná rozespalá manželka nadává manželovi, který se dobývá domů ve značně podroušeném stavu s otisky rtěnky po obličeji: „Ty mizero... Doufám, že máš alespoň jeden dobrý důvod pro to, že se takhle zřízený dobýváš domů v šest ráno!”
„Jo, mám. Snídani!”

Soudce: „Krásko, neříkejte, že vás znásilnil homosexuál!”

Policista zastaví blondýnu a chce po ní papíry na auto.
„Jaké papíry?” kulí oči blondýnka. „Já myslela, že už je to všechno v počítači!”

Vrátí se manžel z nákupu celý šťastný a hrdě oznamuje manželce: „Hádej, co jsem dostal v supermarketu zadarmo k mouce?”
Manželka hádá: „Když jseš tak spokojený, tak to určitě musí být láhev piva, nebo nějakého alkoholu.”
„Samá voda, něco lepšího. Pravé moučné červy!”

Soudce na soudě: „Takže, milá paní, vy jste na obalu namísto Podávat s ledem četla Podávat s jedem?”

Své nevyrovnané výkony odčinil vyrovnávacím gólem.

U benzinové stanice zastaví žluté záchranářské auto, přesně jak ho známe z Pobřežní hlídky, a vzadu nestojí nikdo jiný než proslulý Mič Bjúkenen v červených trenkách. Kolem se ihned utvoří hlouček zvědavců a i ostatní řidiči, kteří přijeli pro benzin, vystoupí ze svých aut a okouní opodál. Z červeného Dodge vystoupí děda z Texasu a říká: „Chlape, vás už jsem někde musel vidět. Kdo jste?”
„Já jsem Mič,” rozhodí rukama známý záchranář.
„No ano,” trkne to dědu a energicky povídá: „Krajní okénka ani mýt nemusíte, ale přední ať se leskne!”

Co dělali permoníci?
Prali money.