Jde vlk po lese a najednou vidí chaloupku a v ní pěknou lišku. I vlezl do chaloupky a s liškou si tak trochu proti její vůli pořádně užil.
Když bylo po všem, liška se na něj s takovým záhadným úsměvem podívá a zeptá se ho: „Hele, vlku. Máš ty vůbec potvrzení, že nemáš AIDS?”
Vlk hrdě odvětí „No jasně.”
A liška na to: „Tak ho můžeš roztrhat...”

Přijde policajt do obchodu a ptá se: „Co to je za váleček?”
Prodavačka říká: „To je termoska.”
„Termoska?” podiví se polda. „A k čemu je dobrá?”
„No, teplé v ní zůstane teplé a studené studené.”
Policajt se zaraduje: „To je dobrý, to si koupím.”
Přinese si termosku do práce a kolega se ho ptá: „Co je to za váleček?”
Náš hrdina machruje: „No přece termoska.”
„A k čemu je to dobré?”
„No, studené v ní zůstane studené a teplé zůstane teplé.”
„To je výborný,” zaraduje se kolega. „A co v tom máš?”
„Půl litru kafe a dva nanuky!”

Policajt si stěžuje kolegovi: „Když mění ten čas na zimní a zpátky, mohli by u toho taky posunout Slunce na obloze, aby mě to pořád nemátlo!”

Proč museli mít žáci při zkoušení ruce za zády?
Aby učiteli něco neukradli ze stolu!

Dva blázni utíkají z blázince, ale aby nebyli nápadní, nesou s sebou stůl. Z blázince vede taková dlouhá alej a ten jeden říká: „Člověče, je to v pytli. Což tady ještě projdem, ale koukni se támhle!”

Proč máme zadek vertikálně, a ne horizontálně?
Aby nemlaskal, když jdeme ze schodů.

Učitelka upozorňuje žačky na negativní účinky alkoholu: „Děvčata, dávejte si pozor na alkohol. Tak například takové Martini. Když už ho musíte pít, dejte si nanejvýš dvě skleničky. Jak si dáte tři, skončíte pod stolem a když vypijete čtyři, skončíte pod hostitelem!”

Popelář křičí na mladého kolegu: „Máme za úkol odvážet všechny popelnice, ale toho Trabanta nám do auta nenarveš!”

Ptají se lovce, co ulovil v Africe.
„Tři tygry, pět antilop a deset nouplízáků.”
„???”
„Takový ty černý, zvedá to ruce a křičí: Nou, plííz!”

Které tchyni se říká maminko?
Milionářce nad hrobem.