Policejní výcvik: „Do výzbroje dostanete také střelné zbraně. A hned vám řeknu, proč. Protože, co to kecám, ovšem zbraň smíte použít jen v ohrožení, nejdříve na pachatele zařvete třikrát stůj a pak teprve střílíte! Maňas, pojďte si to vyzkoušet, ať neděláte nějaký blbosti a kraviny na ulici. Já jsem pachatel, unikám, teda už neunikám, ale utikám a vy zasahujete!”
„Třikrát stůj!” ozve se a prásknou výstřely.

Malému letadlu na otevřeném moři rychle dochází palivo, a tak všichni vyhazují ven, co jen jde, aby se odlehčili. Z otevřených dveří létají batohy, sedadla, stolky, balíky s jídlem, kufry... Tu se jeden pasažér zhroutí a začne šíleně křičet: „Mám závratě! Mám závratě!”
Pilot nekompromisně vyštěkne: „Závratě taky okamžitě přes palubu!”

„Ano, jsem prodejná,” zlobí se na dědu prostitutka, „ale jen na šedesát minut!”

Proč má blondýnka kyselé mléko?
Dala si do něj citron.

Blondýnka zkouší v obchodě s výpočetní technikou klávesnici a zlobí se u toho: „Ta klávesnice nefunguje!”
Pobavený prodavač radí: „Slečno, zkuste ji nejdřív připojit k počítači.”

„To nebyl Jarda Jágr, kdo se trefil,” vzteká se u televize policajt. „Vedoucí to zavěsil!”
„Jaký vedoucí?” diví se brácha.
„Nevím, ale říkali, že střílí vedoucí gól.”

Hrají si chlapeček a holčička na písku a na lavičce sedí děda, který je hlídá. Kolemjdoucí žena se jen usmívá.
Asi za hodinu se vrací, a vidí, že děti hrabají v písku, jako kdyby něco hledaly. A jelikož je hrozně zvědavá, tak se jich ptá: „Co to děláte?”
A děti na to se slzami v očích: „Ale, hráli jsme si s dědou na pohřeb a teď ho nemůžeme najít!”

Pepíček vyjmenovává u tabule: „Nominativ, prezervativ, genitiv, prezervativ, dativ, prezervativ, akuzativ, prezervativ, vokativ, prezervativ, lokál, prezervativ, instrumentál, prezervativ.”
„Dobře, Pepíčku, dobře, ale pádů je jen sedm, ne čtrnáct,” namítne učitelka. „Proč tam stále opakuješ to samé slovo? Kde ses ho naučil?”
„V učebnici to nebylo,” připustí Pepíček. „Ale když jsem byl minulý týden vracet do tělocvičny balón, slyšel jsem vás, jak v nářaďovně poučujete našeho tělocvikáře: Dobře, Jirko, ale pamatuj - na každý pád prezervativ!”

Druhý den po koncertě Madonny ve Wembley zavolá jeden její fanoušek do recepce stadionu: „Nenašli jste náhodou po koncertě v první řadě bonbón?”
„Ne! Proč?”
„Zůstaly mi na něm zuby!”

Povídá kapr bělici: „Podívej, ta zlatá rybka se zase nechala chytit.”
„Čemu se divíš? Vždyť je to blondýna!”