Blondýnka se v supermarketu u pečiva marně snaží otevřít jednostranný igelitový pytlíček. Po půl hodině k ní ze soucitu přijde člověk od televize a oznamuje: „Co kdybych vám řekl, že vás sleduje skrytá kamera?”
„No nevím,” zamyslí se blondýna. „Asi bych se naštvala. Ale když jste tady, nemohl byste mi pomoct rozevřít tenhleten pytlíček? Asi mám zpocené ruce...”

Manželka se vrací s nosem vzhůru domů, kde manžel zasmušile večeří uzeninu s chlebem: „Pepo, byla jsem na hypnóze a prý jsem v jednom z předešlých životů byla dcerou faraóna v Egyptě!”
Pepa vzhlédne od jídla: „Až tam příště půjdeš, tak se zeptej, jestli neznají ženskou, která byla v předešlém životě kuchařkou v Evropě. Taková by mi stačila!”

Lord Barkley se po letech nečekaně vrací z cest po Africe. Všichni již mysleli, že kdesi zahynul. Přišel mu otevřít starý sluha a lord se zeptá: „Co je nového, Johnny?”
„Celkem nic, sire.”
Lord pokračuje: „Vzpomínám si, že když jsem odjížděl, lady byla těhotná...”
„To je, sire, ještě pořád!”

Rozdíl mezi českým a německým jazykem je patologický problém.

Za druhé světové přivezou do lazaretu ruského vojáka skoro po kouskách. Dají ho do kupy, po třech měsících se probere z bezvědomí a setra ho nadšeně vítá: „Vítám tě, Koljo, zpět mezi živými!”
„Ale já nejsem Kolja,” namítne lazar. „Já jsem Igor, jak jste přišla na toho Kolju?”
„Když jsme vás dávali do kupy, všimla jsem si, že máte na přirození vytetováno OLJA,” vysvětluje zdravotnice. „A protože vám kousek chyběl, myslela jsem si, že jste tam měl napsáno Kolja.”
Voják začne hrozně naříkat a když se sestra ptá, proč vyvádí, vysvětluje: „Tam bylo původně vytetováno Da zdrávstjujet krásnaja ármia, katóraja pabědíla nad germánskimi fašístami u Krásnovo Polja!”

Na pardubickém nádraží duní rozhlas, lidé se urychleně přesunují na nástupiště.
„K šesté koleji přijede osobní vlak číslo 365239 ve směru ... se zpožděním 110 minut!”

Rádio Prácheň, telefonát do pořadu Písničky na přání: „Dobrý den, rád bych nechal zahrát na památku mé tchyně, která minulý týden při nehodě uhořela v autě, hit Pavla Vítka Mám rád vůni tvý kůže.”

Prodám tchyni. Zn.: I s nožem.

Jaký je rozdíl mezi labužníkem a milovníkem?
Labužník hledá šunku mezi flekama, kdežto milovník flek mezi šunkama.

V restauraci: „Pane vrchní, já mám v polívce mouchu!”
„No a? Mám jí dát plavky?”