„Z toho velkostatkáře Procházky mě jednou klepne pepka,” stěžuje si čert Krucifix ostatním čertům.
Belzebub je téhož názoru: „Máš pravdu. Ten držgrešle hudruje pro každou korunu víc jak celý čertí batalion!”

Jdou dvě blondýnky po ulici a jedna prohodí: „Víš, že tenhle rok vycházejí Vánoce na pátek?”
Druhá se zalekne: „Doufám, že ne třináctého?!”

Automatický radar zaznamenal u jednoho projíždějícího vozu překročení povolené rychlosti a vyfotografoval auto i s poznávací značkou. Nic netušící řidič dostal o několik dní později z policejního okrsku dopis, v němž byla fotografie jeho auta a složenka na 40 dolarů. Místo placení poslal vypečený šofér policistům fotografii čtyř desetidolarovek.
O několik dní později dostal z policie opět dopis. Tentokrát v něm nebyla složenka, ale jenom fotografie, na které byla masivní železná pouta. Řidič požadovanou částku odeslal okamžitě.

Do kovárny přijde návštěvník a co nevidí, kovář si položí svůj úd na kovadlinu, udeří do něho velikým kladivem a děsně zařve.
„Co to, proboha, děláte?” diví se host.
„Co dělám?” rozvážně na to umouněnec. „Dělám si rozkoš.”
„Rozkoš?! Jakápak tohle může být rozkoš?”
„To byste se divil. Dokážete si vůbec představit tu slast, když se někdy netrefím?!”

„Pane doktore,” naléhá stařenka, „řekněte, co mi je?”
„Nevím,” přiznává se alchymista, „to ukáže až pitva!”

Jedou dvě ženy ve vlaku a jedna se ptá druhé: „Kam jedete?”
Ta odpovídá: „Jedu do Budějovic, bude tam Země živitelka.”
A druhá na to: „Hm, to já jedu do Prahy, bude tam ze mě šlapka.”

Komisař bouchl do stolu a autoritativně oznámil vyšetřujícímu policistovi: „A zítra ať mám na stole svědectví všech osob, s kterými ten chlap za posledních 24 hodin mluvil a nemluvil!”

Při porodu křičí doktor: „Ještě víc, víc zaberte, tlačte! Už je vidět! No! Do toho!”
Tak ona ještě přidá, zabere na plno a najednou - bum!
Doktor: „Tak a teď si ho jděte najít.”

Automobilka Škoda uvádí na trh nový typ Fabie pro čtyři osoby nebo šestnáct cikánů.

Povídají si dva kámoši.
„Můj syn chce jít na policejní školu,” prohlásí první.
Druhý se zeptá: „A je blbej?”
„Ne, to je podmínka?”