Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka.
"Co se ti stalo?" ptá se ho.
"Já jsem se ztratííííl."
"No to nic," chlácholí ho. "A svoji adresu znáš?"
"Znám. Franta zavináč volny tečka cezet."

Jak se pozná absolutní děvka?

Co je absolutní stáří?

Víte, co je absolutní smůla?

Chlap příjde ve Švýcarsku do banky a tiše povídá u přepážky "Chtěl bych si u vás uložit 7 milionů dolarů". Pracovník banky se na něj podívá a říká: "Ale pane, můžete mluvit nahlas...tady se za chudobu nikdo nestydí"

Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky.
"Jak to?" ptá se podrážděně otec. "Nejdříve se mě učitelka zeptala,
kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček. "No to je správně," na
to tatík.
"Pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček.
"Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčílí se tatík.
"Přesně to jsem řekl," na to Pepíček.

U soudu: "Obžalovaný, odsuzuji vás na tři roky vězení. Chcete něco dodat?"
"Spíš ubrat, pane soudce!"

1) Místo ranní soulože, proběhni se po dvoře!

2) Máš-li špatnou náladu, zkus to večer zezadu!

3) Méně piva, více mlíčka - bude ti stát jako svíčka!

4) Pravidelnou souloží život se ti prodlouží!

5) Je ti špatně? To je z vody - proto rychle do hospody!

6) Každý pátek po ránu přehni ženu přes vanu!

7) Suchej tam a mokrej ven, dej nám pan Bůh dobrej den!

8) Máš-li svůj úd unavený, užívej sýr tavený!

9) Chceš-li chodit s tvrdým ptákem, musíš jísti buchty s mákem!

10) Chceš-li býti štíhlá v pase, vrť se denně na ocase!

11) Kofola je nápoj zdraví - ženám svírá, mužům staví!

12) Chceš-li šetřit na meďáka: Zanech kurev, hoň si ptáka!

13) Půlhodinka onanismu neuškodí organismu!

14) Každé ráno Ovonu, ať máš sílu v ohonu!

15) Jestliže tě něco nutká, pak to spraví soulož prudká!

16) Soulož celé vánoce - vyhnou se ti nemoce!

17) Přejeme ti v novém roku hodně síly do rozkroku!

18) Máš-li starost se svým ptákem, postříkej ho Lybar-lakem!

19) Každé ráno staropramen, bude ti stát jako kámen!

20) Bez žensky a tabáku - byl by smutek v baráku!

21) Kdo souloží v kleče nemá nikdy křeče!

22) Jezte sýry - mají vápník, bude vám stát jako krápník!

23) Místo ranní rozcvičky, dej si ptáka do pičky!

24) Lepší jebat s hrbatou, než pracovat s lopatou.

Jednoho dne se na malém městě v řeznictví objevila mladá žena s miminkem v
náručí a řekla řezníkovi, že to dítě je jeho, a co s tím jako udělá. On nakonec
souhlasil s tím, že dokud chlapec nevyroste, bude žena dostávat maso zadarmo.
Řezník na kalendáři počítal dny, a když mladíkovi, který chodil pro maso, bylo
přesně osmnáct, povídá mu:
"Tady máš, a řekni matce, že tohle je poslední maso, které dostane
zadarmo. A koukej se, jak se bude tvářit."
Synek doma všechno vypoví a tak mu matka říká:
"Běž ještě do krámu a řekni řezníkovi, že jsem měla osmnáct let
zadarmo taky mlíko, zeleninu a pečivo, a koukej se, jak se bude tvářit."

Jede chlap po E55 a zastáví ho "dívka"... Jak si pak za keřem
prohlíží její vnadné tělo, ptá se jí, kolik má let. Třináct, odpoví
dívka. Tak to já nejdu, zdar.
Holka na to: blbče jeden pověrčivej.